Вы сделали терапию пар? Если так, как все прошло?

64
5
1
Лучший ответ
63

Моя бывшая жена и я проходили терапию для пар. Тот факт, что мы сейчас exes, что-то говорит. Тем не менее, я думаю, что это отчасти потому, что время, когда большинство людей приходят на терапию, уже в довольно плохом состоянии.

Хотя я и не осознавал, когда начал терапию, я уже хотел выйти из брака (по крайней мере, тем, чем он стал). Я помню одно из наших первых заданий в области терапии, чтобы написать записку, объясняющую, каким был бы счастливый результат, если бы мы остались вместе. Я написал оптимистичную заметку, но в ней был заложен тот факт, что нам удастся остаться вместе, только если что-то изменится.

Мне потребовался год, чтобы понять, что то, что мне было нужно, никогда не могло произойти. Я просто просил, чтобы моя жена была другим человеком, чем она стала [в отношениях со мной].

Было много частей нашего брака, которые были хорошими. Некоторые исключительно хорошие. Однако то, что моей жене нужно было от меня в конце, и то, что она дала мне взамен, больше не ощущалось как супружеская любовь. Я чувствовал, что мои потребности были очень низкими в ее списке приоритетов, ниже собак, которых мы приняли.

Я знаю, что это не много говорит о терапии, но проблемы в браке - это то, что нужно решать. Терапия - это просто средство для этого.

Итак, для меня единственное, что действительно помогло в терапии, - это понять, что брак не работает и что терапия не помогает ему работать, потому что фундаментальные проблемы не могут быть решены. В тот момент, когда я понял, что я вышел из дома, снял антидепрессанты, которые моя жена попросила меня начать принимать, подал на развод, и обнаружил, что мой мир стал намного ярче, когда я не пытался что-то изменить, не в моем контроле.

Как консультант по парам, так и мой личный терапевт сказали мне потом, что они были удивлены тем, что я смог это сделать, но это был правильный выбор и что их работа была выполнена. Я должен добавить, что я не думаю, что они когда-либо действительно поощряли разделение, поэтому не принимайте это так

Я думаю, единственное, что должно было быть признаком, это то, что во время терапии пары я становился все более и более несчастным. К последнему месяцу или около того я буду плакать после сессии. Оглядываясь назад, я понимаю, что слезы были от боли не видя прогресса.

Записка об антидепрессантах. Они действительно ничего не делают, если вы на самом деле несчастны, а не страдаете от химического дисбаланса. Только исправление того, что делает тебя несчастным, излечивает это.

Наконец, я должен отметить, что в тот год, когда мы были разделены, мы ожидали, что развод завершится и завершится. Вещи были дружны. Я думаю, что моя бывшая жена даже поняла, что разлука была к лучшему, и оценила то, как я справился с разводом. Мы знаем больше говорить вообще. Тем не менее, я не верю, что есть враждебность.

ответил(а) 2020-06-05T15:11:16+03:00 1 год назад
52

Done Вы проходили терапию для пар? Если так, как все прошло?

Да, в самом начале, когда мой партнер и я страдали от отношений, у нас возникло множество вещей из нашего соответствующего воспитания. Ни у кого из нас не было картины здоровых отношений или того, как это будет работать.

Просто иметь кого-то, кто обучался, а не «на чьей-либо стороне», было блестяще - хотя я скажу, что не все терапевты идеальны, и если у вас действительно есть серьезное столкновение личности, вы должны попробовать другого терапевта. Только если вы обнаружите, что всегда «прыгаете с психотерапевтом», я думаю, что у вас есть проблема, а не психотерапевт.

Имейте в виду, что это в Великобритании; Я не знаю, как все работает в другом месте. Самые полезные вещи, которые придумали, лично для нас?

Мы оба каким-то образом усвоили «если он / она любит меня, он / она будет знать, чего я хочу». И в моем случае, побочный порядок «а если они не знают, это доказывает, что они не любят меня». Наличие терапевта помогает нам понять, что (а) телепатия - это не вещь, и (б) это не отразилось на вашей любви друг к другу, чтобы объяснять вещи, было чрезвычайно полезно. Связь. Не могу сказать наверняка о моем партнере, но у меня было ощущение синдрома, где, в этом месте, где кто-то еще говорит? - это для вас, чтобы понять, что вы собираетесь сказать им дальше. Идея, что нет, это то, где ты слушаешь, мне было тяжело. Я предположил, что слушал. Терапевт попросил нас выполнить упражнение, в котором вы сказали, что вы чувствовали или думали, а ваш партнер слушал, а затем повторял это вам, пока вы не согласились, что он слышал то, что вы сказали (и что вы намеревались, что это не всегда одно и то же). Несколько обменов этого упражнения, и я считаю, что мы начали учиться слушать друг друга. Конечно, не всегда согласны, но мы обычно знаем, о чем спорим. Другой, который я нашел полезным, хотя иногда я все еще задаюсь вопросом, согласен ли я с его обоснованностью, - это то, что терапевт назвал «владением» вашими чувствами. Например. Я должен был бы сказать: «Мне грустно, когда ты <что угодно>», а не «Ты заставляешь меня грустить, когда <все>». Смысл этого, как говорил наш терапевт, заключается в том, что никто не может заставить вас чувствовать что-нибудь. Учитывая, что я выросла с двумя родителями, работающими на газе, которые были мастерами эмоциональной манипуляции и мастерами манипулирования реальностью, я знаю, что другие люди могут заставить вас чувствовать вещи. Ох, блин, я знаю! Тем не менее, версия для парной терапии предполагает, что оба человека в отношениях действуют добросовестно, не пытаясь обвинить другого человека, манипулировать им или найти свой собственный путь, обманывая и обманывая. Что достаточно справедливо. Если вы вступаете в отношения и не действуете добросовестно - и вы это знаете, - я не думаю, что какая-либо форма консультирования по вопросам отношений может вам помочь.

Так что да, консультирование пар может быть полезным. И мой партнер, и я также пошли на индивидуальное консультирование по отдельности, во время разрыва между консультациями в паре, но мы оба взяли багаж 747. YMMV, можно надеяться.

Приди в славный день, когда они сделают меня Мировым диктатором, один из моих лучших законов будет состоять в том, что каждому, кто думает о долгосрочных отношениях - хотите ли вы называть это «браком» или «партнерством» или чем-то еще - будет предложено консультирование пар прежде чем они связывают себя узами брака.

Я говорю «предложено», потому что вы не можете заставить кого-либо сотрудничать в консультировании, если они не хотят этого делать. Они ничего от этого не получат, и это тратит время терапевта. Однако, если только один человек в паре хочет пройти консультирование, он должен - они все равно получат много понимания о себе, что важно для партнерства.

Если бы вы могли заставить людей увидеть, что консультирование может быть полезным, моя Всемирная Диктатура имела бы образовательные законы о том, чтобы рассказывать людям все эти вещи в возрасте 7 лет. (Выбрано из воздуха как традиционный «век разума».) Мы получаем так много дерьмо из народной мудрости, телевидения, романов, сети, наших друзей и семьи; было бы хорошо иметь что-то, чтобы противостоять всему этому.

Есть ли у меня учетные данные? - для консультирования как позитивного процесса, а не для того, чтобы стать мировым диктатором - ну, партнер и я были вместе 29 лет. Мы все еще положительно наслаждаемся обществом друг друга (когда не рыча). Правда, мы могли бы сами прийти к этой позиции, но не могли бы. Я думаю, что внешняя точка зрения, которую обучают консультанты, спасла нас от большого количества спотыкания в темноте.

ответил(а) 2020-06-05T15:11:16+03:00 1 год назад
37

Пары терапия, как правило, эффективна. То, насколько хорошо это сработало для одной пары, не должно влиять на ваше решение искать терапию для пары.

Как минимум, вы узнаете, как гораздо эффективнее общаться и как превратить драки и споры во взаимные исследования симпатий, антипатий и предпочтений. Я также скажу, что вы не должны измерять успех терапии пар, основываясь на том, останетесь ли вы вместе или нет. Иногда супружеская терапия может помочь паре взаимно понять, что они не подходят друг другу. Это может быть хорошим способом разорвать отношения, потому что более вероятно, что они будут реализованы взаимно. Если вы расстаетесь вне терапии пар, часто бывает так, что один человек чувствует себя намного более обиженным.

Наконец, если у вас есть дети, то, как эффективно общаться с вашим партнером, также очень полезно для ваших детей, и у них будет больше шансов иметь позитивные отношения в дальнейшей жизни.

Итак, иди лечись для пар!

ответил(а) 2020-06-05T15:11:16+03:00 1 год назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов
Чтобы , пожалуйста,
Выберите тему жалобы:

Другая проблема