Мой бывший угрожает сказать моим маленьким детям, что я изменил ему, и в этом причина нашего развода. Он прав, должны ли они знать?

87
8
1
Лучший ответ
99

Правильно это или нет, вы абсолютно НЕТ контроля над тем, что он делает или не делает. Итак, продолжайте и установите свое моральное превосходство, если можете, таким образом, но это будет непросто, если вы вступите с ним в бой с другим мужчиной.

Я думаю, что лучшее, что можно сделать в вашей ситуации, это отпустить этот конкретный результат и, возможно, даже сообщить новости своим детям. Это дает вам больше контроля над тем, как это выходит. Если вы попытаетесь скрыть это, он продолжит держать его над вашей головой как инструмент манипуляции. Смотри, многие люди обманывают. В этом нет ничего нового. Это не хорошо для отношений, и это больно. Но, как вы знаете, это не единственное, что может сделать человек в отношениях. Так что просто завладевайте своим дерьмом и продолжайте жить. Особенно сейчас, когда ваши отношения закончились, вы не обязаны ему и его манипуляциям не больше, чем нужно для детей. Я не говорю, что ты сделал правильно. Это было явно неправильно. Но я говорю, что по моему опыту люди обычно обманывают, потому что они просто хотят чувствовать себя лучше, и их партнер либо не замечает, либо совершенно бесполезен, либо, возможно, немного оскорбляет ДРУГИМИ способами, чем обман. Конечно, есть много людей, которые обманывают, потому что им наплевать на своего партнера. Внимательно посмотрите на себя и спросите, кто вы?

Я советую не позволять этому определять вас. Не позволяйте ему использовать это как дубину, чтобы против вас. Верните себе контроль над собственной жизнью и просто расскажите своим детям, что произошло с вашей точки зрения. Пусть он сделает свое произведение любым способом, который выберет. Это то, что произойдет в любом случае. Таким образом, отрывать руки от руля в отношении того, что для него «правильно» или «неправильно», означает возвращать избыток энергии, который вы в противном случае выбросили бы в канализацию, пытаясь заставить его отступить. Поверь мне, так лучше. То, что вы сделали что-то ужасное, не означает, что вы не можете быть искуплены. Итак, верните себя людям, которые действительно важны - вашим детям. Дети уважают, что им доверяют благодаря их способности ориентироваться в истине. В конце концов, они увидят все довольно четко с вашей помощью или без нее. Родители, которые показывают своим детям, что они доверяют суждениям своих детей, не бросая на них слишком много слишком рано; но, на мой взгляд, лучше всего найти подходящие по возрасту способы доверять им информацию о том, что происходит во взрослом мире. Поверьте, что ваши дети могут справиться с истиной.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
75

Нет ничего правильного в том, что кто-то использует невинных детей в качестве инструмента или оружия против своих родителей. Я считаю таких людей самыми низкими из эгоистичных придурков, и они не заслуживают детей. Каковы бы ни были обстоятельства, то, что произошло между вами и вашим бывшим, уже сделано, и вам обоим нужно двигаться вперед в соответствии с наилучшими интересами ваших детей. Перетаскивание их в середину грязного белья определенно не в их интересах.

Это, как говорится, звучит так, как будто вы не заботитесь о своем бывшем и будете делать это только для того, чтобы удовлетворить свое эгоистичное эго и детскую потребность отомстить. В этом случае вам, возможно, придется рассказать своим детям о причинах развода. Им не нужно знать все кровавые подробности, но достаточно, чтобы понять, что взрослые не всегда совершенны, и они делают ошибки, иногда с последствиями для жизни и изменения отношений. Дайте им знать, что они ни в чем не виноваты в том, как все обернулось, и во что бы то ни стало НЕ ПЛОХОЙ РОДОМ ДРУГОГО РОДИТЕЛЯ (я предполагаю, что это ваш бывший). Это делает тебя не лучше, чем он. Таким образом, можно надеяться, что бомба, которую ваши бывшие планируют сбросить, будет, по крайней мере, частично обезврежена, и дети (если они достаточно взрослые) смогут сами увидеть и решить, какой родитель действительно заботится о них, а не о себе.

Это далеко не идеальное решение, но, вероятно, один из менее вредных вариантов, которые вы можете выбрать. Всегда ставьте детей на первое место и держите их подальше от взрослых.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
78

Похоже, у тебя в руках самовлюбленный сукин сын ... Жаль, что ты не рок-звезда, поэтому мы можем подать на него в суд за клевету на характер ... Он не прав, он мудак.

Скажите ему, что вы идете к своему адвокату по этому поводу, и, должно быть, уйдет, чтобы использовать это против него в целях психологического насилия над вашими детьми, если они такие маленькие.

Это жестокое обращение с детьми, и это может испортить детям

Так скажи этому мудаку, что я сказал, затем беги к своему адвокату

Ваш адвокат не может дружить с ним, поэтому ваш адвокат вообще не может ему помочь, ему придется искать своего адвоката

Он облажался, если он не в состоянии в финансовом отношении заплатить за это и

Я надеюсь, что вы можете заплатить за адвоката.

На всякий случай, если вы не в состоянии

Читайте ниже, но скажите ему

Я не собираюсь помогать этому нарциссическому мудаку

Я предполагаю, извините, потому что только люди с низким уровнем жизни сделали бы такую ​​грязную невероятную вещь

В большинстве городов есть места, где у юристов есть часы, которые они должны выполнять на общественных началах.

Я не знаю, как вы понимаете закон, но это означает, что они помогут вам без взимания с вас денег.

Вы спрашиваете их, как вы звоните в поисках адвоката

Если они работают на общественных началах

Объясните, почему вам нужна такая помощь, всегда есть кто-то, кто готов съесть кого-то такого живым

Просто потому что он мудак

Удачи

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
55

Нет, он не прав.

Маленькие дети должны быть в состоянии смотреть на обоих родителей. У них много времени, чтобы понять, что родители могут совершать ошибки, как и все остальные.

Несмотря на то, что ты облажался и твой бывший обижен, он звучит как придурок. Не понимая, почему он угрожает сделать это, он должен понять, что вы хорошая мать, и у вас есть право на уважение - и повиновение - ваших собственных детей, независимо от того, что произошло между вами двумя. У него нет права пытаться настроить детей против вас.

Однако, как уже упоминал кто-то другой, вы не можете контролировать то, что говорит и делает ваш бывший. Вы можете попытаться поговорить с ним. Подумайте о том, чтобы обсудить недостатки того, как это повлияет на детей, и это определенно повлияет. Он в основном шантажирует вас, но я не знаю, что он надеется получить от этого.

В зависимости от возраста ваших детей, вы также можете рассмотреть возможность контроля ущерба. Вам не нужно вдаваться в подробности, но вы можете дать им понять, что в каждой истории всегда есть две стороны, и что ничто не бывает черным или белым.

Никогда не ругайте своего бывшего им. Это было бы ошибкой. Будь тем, кто идет по большой дороге. Они будут помнить это позже, когда станут старше.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
55

Очевидно, он уступает своим собственным врожденным недостаткам. Эти недостатки, вероятно, в конечном итоге привели бы вас к разводу с ним, и, возможно, могут иметь какое-то отношение к вашей измене ему.

То, что он делает, говоря вам это, называется проекцией. Он использует ваш выбор, чтобы обмануть, что, возможно, было не лучшим выбором, в качестве предлога, чтобы не смотреть на себя и не думать, было ли его поведение как-то связано с ситуацией. Он освобождает себя от всех проступков, обвиняя вас во всех проблемах в отношениях.

Такое поведение бесполезно для вашей семейной или эмоциональной ситуации. Более того, совершенно неуместно говорить что-либо своим детям о проблемах между вами и ним, тем более наказывать вас, причиняя вред вашим детям. Это оскорбление, чистое и простое.

Любой, кто настолько эмоционально незрел, что мог бы очернить мать по отношению к ее маленьким детям по собственным мелким, мстительным причинам, явно не может иметь успешных долгосрочных отношений.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
63

Вы изменяли своему мужу / семье. Для него хорошо иметь этику, мораль, ценности и границы при получении развода. Ваши дети имеют право знать, почему их семья была разрушена, и рано или поздно им нужно будет знать правду, и в конечном итоге это будет неважно чем. Когда вы приняли решение стать мошенником, я полагаю, что вы приняли во внимание все эти разрушения и почувствовали, что ваше эгоистичное, поверхностное повышение эго стоило обменять правду, честь, уважение, доверие и, в конечном счете, ваши отношения и семью. Теперь вы можете разобраться с последствиями своих действий.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
49

Это сложная ситуация, потому что там не так много контекста. Какова конкретная причина, по которой ваш бывший угрожает сказать детям, что вы ему изменили, и в этом причина вашего развода? Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что с точки зрения ребенка, когда папа уходит, а вдруг это просто мама, он выглядит как плохой парень, который оставил тебя и оставил их. Если его несправедливо изображают плохим парнем, который оставил свою семью, когда виноваты вы и ваша неверность, тогда да, вы должны дать им понять, что вы на самом деле причина, по которой семья распалась.

Естественно, люди захотят сказать, чтобы дети не знали специфики развода, потому что большую часть времени это достаточно травмирует, и их не следует вовлекать или ставить перед взрослыми, но они уже были в разводе, поэтому они не тупые и знают, что что-то не так. Дети часто знают намного больше, чем вы думаете, они говорят… они говорят и слышат так много, что мы даже не осознаем.

Он не прав, но сегодня должен знать. Я не пытаюсь опозорить вас, но это несправедливо по отношению к вашему бывшему мужу или вашим детям, если вы выглядите как жертва, чей грязный секрет будет выставлен на обозрение, учитывая обстоятельства. Кто-то скажет им об этом или узнает сам, поэтому на данный момент вам просто нужно решить, достаточно ли они взрослы, чтобы понять и поговорить с вашим бывшим мужем о таких угрозах, потому что очевидно, что он только говорит об этом позор вам & не дать им знать, что происходит.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
60

Конечно, он не прав. Он совершенно не прав. Дети не должны быть вовлечены в эти взрослые вопросы, и это совершенно несправедливо и оскорбительно с его стороны пытаться преднамеренно настроить ваших детей против вас. Мой папа жестоко оскорблял мою маму, и я имею в виду жестоко, почти на грани смерти. Она никогда не хотела, чтобы я узнала об этом, потому что она никогда не хотела, чтобы я ненавидела своего отца из-за этого или заставляла меня изменить свое мнение о нем, но я все же узнала против ее желаний. И мой папа был тем, кто всегда плохо говорил о моей маме и до сих пор так делает. Он также обвинил мою маму в том, что она ему изменяет. Это на самом деле не мое дело, но моя мама - пример безусловной любви, а мой папа - определенно контроль и насилие. Вы бы сделали то же самое, если бы он был обманщиком? Но я честно понимаю, почему тебя обманули. он звучит оскорбительно

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
55

На мой взгляд, защищайте детей, они слишком молоды, чтобы понять сложности взаимоотношений взрослых. Они должны расти и учиться в безопасной среде. Родители должны быть взрослыми и предоставить им это.

Если дела обстоят лучше с разделением и совместным воспитанием, сделайте это.

Если тот или иной взрослый настаивает на поведении, которое может нанести эмоциональный вред ребенку, им должно быть отказано в доступе к детям.

Использование детей в качестве пешек в болезненном конце отношений в паре эгоистично и должно прекратиться.

Родители должны обсудить, что лучше для детей, и сделать это. Все, что привело к прекращению их отношений, может быть представлено детям, когда они уже взрослые и могут правильно обрабатывать информацию.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
50

Никогда не стыдись своего прошлого. Когда ты знаешь, кто ты и что сделал, прости себя. В то же время говорите своим детям сами, поэтому они не будут чувствовать, что вы держите в секрете, и они смогут вам доверять.

В противном случае вы уже знаете, что он собирается измазать ее вашим именем и преувеличить, потому что он исходит из места обиды и гнева. Он не скажет им, что он сделал.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
47

Нет, это не правильный путь, и я бы не стал этого делать. Однако, когда ваши дети станут старше, они будут задавать вопросы, и даже если им не говорят правду, они сами это поймут.

Вы можете отложить это, но вы не можете убежать от этого навсегда. Так же, как вы думали, что можете обмануть своего партнера, и это не сработало. Это работает так же с остальной семьей, рано или поздно. Кажется, ты думал, что ты умный, но у меня есть другие новости для тебя.

Я старался изо всех сил рассказывать моей дочери о мошенничестве ее мамы, но моя дочь не идиотка, и вы не должны этого хотеть для своих детей. Они знают. Они узнают. В итоге.

Просто будь замечательным родителем. Это единственный способ, которым ваши слипы не сильно повлияют на их мнение о вас.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
43

В какой-то момент они должны знать, что жизнь иногда не так проста. Если они очень молоды, то, конечно, неправильно говорить им об этом - это взрослые вещи. Но позже я думаю, что для них нормально знать правду.

Но в чем правда? Может быть, вы обманули, но почему вы это сделали? Сложность отношений также должна быть объяснена вашим детям.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
43

В конце концов они узнают. Но у вас есть выбор в том, как они учатся.

Вы можете сказать им сами. Конечно, это стыдит вас как мошенника. Ваши дети узнают, что мама - ущербный человек и не знает, как себя вести. Но затем, признав это, вы также можете сказать им, что пытаетесь стать лучше.

Они будут уважать это.

С другой стороны, вы можете позволить своему бывшему продолжать угрожать вам вымогать у вас все, что он хочет. Вы можете продолжать бояться. И все, что вы делаете, это задерживает день, когда ваши дети узнают правду. Будьте уверены, он скажет им. Он сделает это в то время, когда надеется причинить тебе боль.

Но какой это будет шок, когда он разыгрывает козырь, когда они говорят: «Мы знаем. Мама рассказала нам, и ей очень жаль, что она это сделала.

Видите ли, принимая ответственность за свои собственные действия, даже признавая их своим детям, вы лишаете своего бывшего его способности угрожать вам и настраивать ваших детей против вас. У вас есть возможность написать повествование.

В конце концов, вы начали писать с обмана. Закончите повествование и создайте лучший финал. Будь таким человеком, каким ты сейчас должен быть.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
39

Абсолютно нет. Он не должен говорить им. Ни при каких обстоятельствах. Весь их мир рухнет, и он хочет причинить им больше боли? Они не должны платить за ваши грехи. Похоже, план вашего мужа состоит в том, чтобы причинить вам вред, причиняя им вред, но это было бы очень эгоистичным и жестоким актом с его стороны. Тот, который может нанести неисчислимый ущерб и никогда не будет уничтожен. Ваш муж, как большой, сильный взрослый мужчина, с трудом справляется с ситуацией, так как он может ожидать, что его маленькие дети будут жить? Если это вообще возможно, Ваши дети должны быть избавлены от уродливых деталей. В идеале, ваши дети должны быть в состоянии уважать и любить обоих своих родителей. Если ваш муж сделает это, это тоже негативно отразится на нем, потому что, к сожалению, ваши дети поймут, что ни один из родителей не имел своих интересов в глубине души. В какой-то момент кто-то должен поставить детей на первое место. Пусть это будет он. Умоляю его стать героем, отказавшись от права причинять тебе боль за причинение ему вреда. Развод будет достаточно тяжелым для детей без наложения преднамеренной дополнительной боли. Надеюсь, ваш муж просто сейчас в ярости, но любовь к его детям и здравый смысл возобладают. Пожалуйста, не обременяйте детей проблемами, которые они не могут ни понять, ни сделать с ними. Надеемся, что и вы, и ваш муж постараетесь защитить своих детей настолько, насколько это возможно, в это болезненное время. Они невинны.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
48

Мои 2 цента, вы можете и делать все, что угодно, с собой и со своей жизнью. Но если вы в конечном итоге беспокоитесь о том, что могут узнать ваши дети, это своего рода сигнал, который вы должны были воздержаться от такого поведения. Сказано таким образом, я не обязательно верю в защиту детей от фактов жизни. В целом, «в конечном счете, ложь из-за бездействия может нанести гораздо больший ущерб, чем говорить сострадательную правду без мести». Я не знаю, делали ли вы бывшие правильно по правильным причинам, и как любая из версий, история расставания, в конечном итоге повлияла бы на жизнь ваших детей (потому что это определенно повлияло бы на них), но вы абсолютно не говорите в этом вопросе.

Есть действия и последствия, и вы уже сделали свой выбор, когда вас обманули.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
45

Разве ты не думал об этом, когда изменял ему?

Разве вы не думаете, что будут последствия - в том числе ваши дети, зная, что вы предприняли действия, которые разорвали узы брака с вашим мужем?

Почему он должен «защищать свое имя» своим детям? Вы тот, кто разорвал брак, а не он.

Другие ответы, как правило, Quora - то есть жизнь не должна иметь последствий. Это делает - и вы должны смириться с этим.

Является ли ваш муж ослом или нет, не имеет значения. Если вам не нравилось, что он трахал другого парня, когда женился, разве вы не думали, что он рассказал своим детям, когда ваш обман был обнаружен?

Всего наилучшего. Живи и учись - надеюсь с твоей стороны.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
46

Говорить детям, особенно маленьким, о том, что их мать - мошенник, - это ненавистный поступок, который навредит детям. Ваш бывший злится на вас и заслуживает злости на вас. Устранить этот гнев на детей - это наихудший вид воспитания детей.

Мой первый брак, моим детям было 2 и 6 лет, когда мы расстались. Сейчас им 34 и 37 лет, и они не знают, что их мать изменила мне. Это хорошо. Мой второй брак, наша 16-летняя дочь, узнала по электронной почте от мамы, что ее мать обманула. Это имело разрушительные последствия. Нашей дочери пришлось дважды госпитализироваться из-за угрозы самоубийства. Сейчас ей лучше, но это почти стоило ей жизни.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
36

Лично я не думаю, что это когда-либо уместно плохо говорить с другим родителем. Обсуждать «взрослые» ситуации нехорошо. Это не бремя ребенка.

Если оба родителя делают то, что лучше для детей, тогда дети лучше справятся с разводом.

Люди, которые стремятся уничтожить или обременять своих детей проблемами взрослых, обычно тратят много денег на терапевтов, или дети в конечном итоге пьют, употребляют наркотики или режут. Поверьте мне, что платить за ребенка, который сокращается, очень дорого

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
34

Нет, они не должны знать об этом, что он планирует получить от этого? Развод достаточно жесток для детей, поэтому разрушает их еще больше. Он думает, что может наказать вас больше, если они узнают об этом и заставят его быть на его стороне. Но он, к сожалению, ошибается, кровь гуще, чем вода, и если он действительно справится с этим глупым действием, вы не сможете остановить его, но вы можете отрезать его на перевале. Если и только если ваши дети достаточно взрослые, чтобы понять это, и я думаю, что 9 лет и старше должно быть в порядке. Я бы усадил этих детей и сказал бы, что папа очень зол на меня за то, что я желаю развода, и если вы этого не сделали, и вы, и ваш бывший должны оба убедиться, что вашим детям говорят из ваших уст, что в этом разводе не было вины Маленькие дети и большие дети тоже люди и, столкнувшись с большими переменами, зададутся вопросом, сделал ли я что-то, чтобы вызвать этот новый беспорядок в моей жизни. В любом случае, возвращаясь к этому вопросу, садите тех детей, которые достаточно взрослые, чтобы понять и говорить им, что папа очень зол, и он может сказать некоторые ужасные вещи о маме, если это произойдет, тогда я хотел бы, чтобы вы, если вы чувствуете, что вам нужно, приходите и поговори со мной об этом, вы, ребята, знаете, что я люблю вас, и я все еще забочусь о папе, но мы просто не очень хорошо вместе, и это сказывается и на вас, ребята. (Мне все равно, если вы ненавидите его мужество прямо сейчас, эти дети, которых он дал вам обоим, чтобы вы позаботились об этом), вы понимаете, даже если что-то скажет детям о том, что вы изменили ему. Вы уже пошли большой дорогой со своими детьми, и теперь они знают, что вы не выходите из дома, папа, и у него просто проблемы, потому что большинство женщин не обманывают, если у этого брака не было каких-то ужасных проблем на протяжении всего брака. Теперь у мужчин другая история по своей природе, они будут обманывать только для того, чтобы обманывать. Ну, большинство мужчин, которых я знаю, обманывают, если думают, что им это сойдет с рук. Так что вот вам удачи.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
40

Маленьким детям не нужно знать конкретные детали вашего развода.

В конце концов, им может кто-то сказать, что сейчас самое время занять моральное место в том, чтобы «не испортить своих детей» и выяснить, что вы, возможно, скажете им позже.

Дети не хотят выбирать между мамой и папой. Я нашел лучший ответ, который я мог бы дать своему сыну (в возрасте 13 лет), что «иногда, хотя мама и папа все еще любят друг друга, они больше не ладят друг с другом и не расстраивают друг друга».

Это всегда сопровождалось тем, насколько его любят, и всегда будут, и заверили, что в его жизни есть стабильность.

Большинство детей могут понять эту концепцию с юных лет - в школе их лучший друг в один год может даже не стать их другом в следующем.

Предоставление деталей не способ реагировать. Если ваша бывшая попытается настроить детей против вас с помощью этой информации - скажите вашим детям, что «папа / мама просто сумасшедшие и пытаются снова меня расстроить».

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
34

Когда ваши дети подрастут, вы можете сказать им, что вы хотите. Ты их мать, и они все равно будут любить тебя. Сообщите им также, что были причины, по которым вы вышли за пределы брака из-за него… просто не заполняйте никакие детали, но чтобы вы оставались с их отцом столько, сколько могли. Спасибо.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
38

Узнав, как плохие вещи, которые мы говорим о других родителях, портит детей, я думаю, что он не должен говорить им это. Но, если это правда, вы должны смириться и, возможно, даже проработать это с ним (возможно, с психотерапевтом), чтобы гнев и предательство, которые он чувствует, могли быть разрешены, как и любая боль, которую вы чувствуете. Независимо от фактической причины разрыва, дети могут быть любопытными и, возможно, нуждаются в помощи, чтобы понять это.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
36

Это было бы довольно по-детски и очень незрелым с вашей бывшей стороны - не только это, вы думаете:

Маленькие дети могут понять, понять и / или даже ЗАБОТИТЬСЯ о том, что такое «мошенничество» и как оно влияет на ВАШИ отношения с бывшим? Это действительно причина вашего развода? Если так, и он рассказывает ВАШИМ очень личным делам своим детям, какое качество родителя делает его таким ?? Какой родитель пойдет к своим детям и будет говорить о другом, чтобы агитировать детей в «Team Dad»? Валовой. Вероятно, это одна из причин, по которой он бывший, и, вероятно, из-за того, что он совершал незрелые поступки, такие как агитация за ваших детей (и кого-либо еще), который отвлекал вас от него и приводил к «обману».

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
37

Нет, зачем заражать детей драмой, если взрослые возятся. Их маленькие умы не готовы обработать все это. Молись, чтобы он вырос.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
36

Я думаю, что они узнают рано или поздно, поэтому лучше быть честным об этом и сохранять свое достоинство, а не указывать на это тогда, пока вы прячетесь за диваном.

Я бы предупредил об этом, сказав им, как вы сожалеете о том, что вы развелись, и что вы чувствуете, что в значительной степени ответственны за это, потому что вы разорвали фундаментальную связь доверия между вами и вашим бывшим мужем.

Они, вероятно, не так заинтересованы, им просто нужно взять свою жизнь и двигаться дальше, но, по крайней мере, вы будете выглядеть сильным и нести ответственность за свои действия… и честно.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
36

Прежде всего, вы дадите своим детям понять причину расставания с бывшей. Будьте прозрачны со своими детьми. Ведь они твои потомки. Они оценят правду.

Тогда пусть ваш бывший. Делай, что он хочет. Он больше не будет угрожать тебе. Даже если он разговаривает с вашими детьми, они уже знают правду. Так что никакого эффекта не будет.

Будьте открыты для своих детей в этом критическом вопросе.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
34

Это будет иметь неприятные последствия для вашего бывшего. Дети заинтересованы только в том, чтобы их любили, они не хотят участвовать в отношениях взрослых, которые не ладят друг с другом. В итоге они будут обижаться на него за то, что он говорил плохие вещи о матери, которую они любят.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
37

Признайся, что это дерьмо женщина! Вы сделали это, если по этой причине все кончено, и ваши дети хотят знать, ну, черт возьми, да. Вы решили сделать это, или я должен сказать ему, и теперь вы должны столкнуться с последствиями. Извините, вы не можете съесть свой пирог и съесть его тоже, и не потолстеть. Если эти дети будут думать, что вас больше нет вместе из-за какой-то отстойной, расплывшейся истории, ну тогда когда вы когда-нибудь сказать им правду о чем-нибудь? Вы не должны уважать себя, бывшего мужа или своих детей, поэтому кого это волнует, если они знают, что мама не может контролировать свою сексуальную жажду, и пошли за своими отцами назад и ударили какого-то странного чувака. А теперь ты хочешь, чтобы он был под одеялом, как будто ты ничего не делал. Меня от тебя тошнит . Чертова легкая задница, внимание от любого, кто отдаст ее тебе, шлюха, которая раздвинет твои ноги для любого пьяного члена, который хочет немного. Вы не заслуживаете того, чтобы быть в отношениях. Вы не можете, не способны. Так что просто сидите там на том барном стуле с другими мухами и пейте одну для всех остальных глупых шлюх там, а затем пейте другую и другую, пока не поймете, где вы находитесь, так что вы можете отправиться в ванную комнату с незнакомцем бар и извините себя, потому что вы «так впустую, я даже не помню», так что это даже не считается.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
39

В конечном счете, для вашего ребенка будет лучше, если вы расскажете им все вместе, возможно, это будет наилучшим способом. Если ваши дети не сказали вам или вашему мужу, они скажут или могут сказать что-то неправдивое.

Так что признайтесь и будьте чисты со своими детьми, они заслуживают знать правду! Но в том же смысле, сколько им лет? Если там до 1 года, тогда забудь об этом там, в моих глазах. Но это не значит ничего им не говорить, просто спросите их, как бы вы себя чувствовали, если бы рядом был другой мужчина? Если они не хотят иметь с ним ничего общего, помедленнее и добавьте этого ребенка или детей в планы встреч, дайте им правильно привыкнуть к этому!

Удачи

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
34

Ваш бывший совершенно не прав, желая держать над головой альбатрос вашей неосторожности, угрожая рассказать своим маленьким детям. Это настоящий ход с его стороны. Теперь вопрос, который вы должны задать себе: думаете ли вы, что он сделает это (я предполагаю, что если он захочет угрожать ему, он не против того, чтобы сделать это). Итак, вопрос в том, хотите ли вы, чтобы новости приходили от него или от вас? Если вы скажете им, то можете немного смягчить удар. Вы можете сказать им, что сделали то, о чем сожалеете, но в то время ваши отношения с отцом уже заканчивались. Сделайте это, не дурно произнося слова своего бывшего (не опускайтесь до его уровня), но просто скажите им, что мама и папа просто больше не подходят друг другу.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
33

Я не думаю, что они должны быть сказаны. Слишком часто разведенные родители используют своих детей в качестве пешек, чтобы вычеркнуть своих бывших супругов. Похоже, он хочет настроить детей против тебя. Дети должны иметь хорошие отношения как с отцом, так и с матерью, чтобы иметь больше шансов стать хорошо приспособленными взрослыми.

Если бы я был на вашем месте, я бы провел гражданскую дискуссию с моим бывшим и сказал бы им, что мы должны делать то, что лучше для детей. Я бы сказал ей, что, хотя у нас есть разногласия, я хочу, чтобы у них были с ней позитивные отношения. Я бы попросил то же самое о ней для меня.

Надеюсь, что вы, ребята, сможете найти лучшее решение для ваших детей.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
40

Это правда?

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
38

«Мой бывший угрожает сказать моим маленьким детям, что я изменил ему, и в этом причина нашего развода. Он прав, должны ли они знать?

Со взрослыми, говоря им, удаляет любую угрозу. С детьми не так просто. Вот так я рад, что моему младшему сейчас 40.

Они знали намного больше о бывшей моей жене, чем я. Даже с детьми этот материал выходит.

Тщательно продумайте, как вы им говорите, но пришло время объяснить им, что произошло. Делать это удаляет удовольствие. То, как вы говорите им, должно соответствовать возрасту. Вы нарушили правила, и поэтому вы больше не вместе. Нарушение правил называется обманом. Вы не счастливы, что сделали это, но долго думали об этом и усвоили урок. Нарушение правил не может быть отменено, поэтому все, что вы можете сделать, это идти по правилам в будущем. Что-то такое.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
38

Почему семьи меняются у Джиллиан Роберт? Я не знаю возраста ваших детей, но я посмотрел онлайн и нашел эту книгу. Это может не полностью решить вашу ситуацию, но это может быть началом. А также дать вам правильное словоблудие для молодых умов. Взять под контроль эту ситуацию. Может даже быть книга о том, почему папа злится (я только что придумал), чтобы помочь объяснить некоторые вещи. Их психическое здоровье важно. Сними ветер с его парусов. Кроме того, посмотрите, сможете ли вы и дети получить консультацию всей семьей, чтобы укрепить свои связи и устранить свои страхи. Я желаю тебе всего хорошего.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
37

Нет, он не прав, и я определенно не скажу им ничего об этом.

Один - это не их дело.

Два откровения, подобные этим, угрожают только дальнейшим ущербом уже разбитой семье.

А также;

Три - втягивание детей в любую чисто домашнюю борьбу - эгоистично, корыстно и вредно для детей - оставляя долговременные эмоциональные шрамы.

Насколько я понимаю, это граничит со злоупотреблениями.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
25

Развод очень болезнен для детей, даже в зрелом возрасте, но делиться такой информацией с ними на этом молодом этапе жизни еще более вредно. Я не верю, что это то, о чем им следует знать, пока они не станут старше и не смогут лучше ориентироваться в сложностях жизни. Похоже, его единственный мотив - отомстить вам, и это очень эгоистично. Он думает о себе, только когда он действительно должен защищать детей.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
26

Ваши дети будут любить вас несмотря ни на что! Освободи себя, сядь с детьми и поговори с ними сами. Было бы лучше, если бы от вас и таким образом вы показали пример того, чего вы ожидаете от них, извинитесь, скажите им, как сильно вы их любите, и никто не идеален, даже мама / папа. Родители должны напоминать детям, что мы люди, которые напутали, мы не идеальные роботы, которых общество хочет изобразить. Дайте своим детям именно то, что вы ожидаете от них любви и честности. Таким образом, вы подали пример модели, и вам больше не будет стыдно за то, что вам могут угрожать, вы прошли тест и сделали это своим свидетельством! Всегда делай то, что знаешь лучше всего.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
25

Правильно ли отравлять умы детей против их матери по любой причине. Нужна ли им эта информация, чтобы их жизнь стала лучше? Или это месть - и злоупотребление властью. Спросите его, что он ожидает получить от разрушения умов своих детей и их отношений с матерью. Вы также можете сказать ему, что вы могли бы плохо учить детей людям, которые говорят о том, что другие не заботятся о вас, или о том, как вы чувствуете, что тот, кто распространяет уродливые истории, хуже, чем все, что они говорят, кто-то другой.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
26

ТОЧНО НЕТ! Детям не нужно слышать о проблемах взрослых. На мой взгляд, это форма жестокого обращения с детьми. Дети не знают, как обрабатывать такую ​​информацию ОСОБЕННО, если это их родители! Скажи ему, чтобы он вырос и не пускал детей. Он использует детей, чтобы причинить тебе боль, и это просто НЕПРАВИЛЬНО !!! Ему нужно взять себя в руки и поставить своих детей на первое место, а НЕ ставить их посреди взрослой ситуации .... ПЕРИОД !!!

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
27

Нет, он не прав.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
27

Нет, он не прав. Он играет твоих детей против тебя. Не обязательно, чтобы маленькие дети знали. Скажи ему, чтобы он сбил с толку своих незрелых путей и делал что-то подобное, чтобы заслужить благосклонность детей на своей стороне, но все, что он делает, - это смущает твоих детей. Такое поведение очень злопамятно. Всегда делай то, что лучше для детей, всегда.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
27

Нет. Дети не должны подвергаться взрослым проблемам. Обман между родителями, а не детьми и родителями. Каким-то образом дети находят способ обвинить себя во всем, и, если им скажут, что вы обманули, они найдут способ обвинить себя и в этом. Развод достаточно сложен, рассказывать им, почему абсолютно не нужно.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
30

По любой причине, которую вы разделили, это проблема, касающаяся вас обоих. Дети невинны и не должны быть вовлечены. Ваш бывший, кажется, расстроен и скорее выражает свой гнев, отправляя вам черные письма и используя детей в качестве инструмента.

Почему ты до сих пор общаешься? Теперь у вас есть свои собственные цели. Попробуйте достичь их и полностью игнорировать этого парня.

Я не знаю возраст ваших детей, но когда они станут достаточно взрослыми, вы сами сможете объяснить ситуацию детям. В наши дни дети более зрелые, чем родители.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
25

Обстоятельства того, почему вы решили найти кого-то, кто «любит вас» вне вашего брака, не являются проблемой, но то, что потенциально может вызвать ссоры в вашей семье, - это распад родительской команды.

Развод не легок, и даже если бы был менее грязный путь, где дети не были бы использованы в качестве разменной монеты, я - все для этого, но суть вопроса в том, насколько молоды ваши дети? У них есть способность понять, что «мама и папа» распадаются, и как этот разрыв повлияет на их жизнь? Вопросы, которые вы должны себе задать: будут ли мои дети лучше без отца? Буду ли я лучше без денег? поддержка? Придется ли им распределять свое время между резиденциями? Как этот распад / развод повлияет на них?

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
28

Нет, они не должны, а ваш бывший настоящий слизняк, если он скажет им. Вовлечение детей во взрослые ситуации никогда не является хорошим шагом, и это говорит о том, что ваш бывший думает, что он даже подумает сделать это с ними. И он также использует это как средство контроля над вами. Не позволяй ему держать это над твоей головой. То, что он угрожает сделать, можно считать эмоциональным насилием над детьми.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
27

Нет, и он наносит ответный удар, угрожая тебе. Возможно, это был последний катализатор, но были проблемы заранее. Возможно, в конечном итоге это выйдет, но, если вы потратите время, чтобы выяснить, почему вы вышли за пределы брака, вы можете помочь детям понять сложность отношений и то, что каждый делает неправильный выбор.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
28

Он не должен использовать детей против тебя ... Но ... не так ли? Он прав? Почему он угрожает этому? Что он ожидает, что вы не делаете, что ведет к этому? Это разумно? Это неразумно?

Кроме того, что вы будете делать, если он скажет им? Ты лжешь? Вы владеете этим? Но что еще более важно, с участием детей, почему вы это сделали?

Трудно испытывать сочувствие к мошеннику, особенно когда в него вовлечены дети.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
25

Нет, это не правильно в зависимости от их возраста. Если они младше 15 лет, но не старше, а в колледже, если бы он был где-то рядом, вы оба сказали бы им вместе! Тот факт, что он угрожает вам, показывает, что он все еще в своих чувствах! Я предлагаю вам полностью возразить ему и сначала рассказать детям! Девушка, ложь, ложь, ложь, скажи, что твой папа думает, что я обманул. Если только у него нет доказательств твоего траха! В любом случае переверните ситуацию с ним. Быть умным!

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
25

Я удивлен, что вы спросите это? Сначала ты сказал молодой? Они даже знают, что такое роман? И если он вовлекает их и ставит их посередине, убедитесь, что если у вас есть, мы сообщим вам по электронной почте или в текстовом сообщении, чтобы показать судье. Не то, чтобы им было все равно, потому что им все равно, чем раньше ты привыкнешь к этому, тем лучше ... это единственное сожаление по поводу моего развода. Это глупые бои. И если там была пара, у которой были веские причины сражаться, то это были мы или я должен сказать мне! Но я вышла замуж за социопата. Так что весь мой брак мне приходилось защищать себя ежедневно. Не могу сказать, как это утомительно. Не так утомительно, как Развод. Если вы подозреваете, что состоите в браке с патологическим человеком, перейдите на YouTube и посмотрите, как разоблачить и нарциссировать «в суде».

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
25

Очевидно, речь идет не о благополучии детей, а о том, чтобы напасть на вас (или, по крайней мере, так кажется).

Быстрый тест: как, по вашему мнению, ваши дети будут сталкиваться с тем, что их мама плохая, обманная мама, и поэтому ваш («хороший») отец больше не может быть с вами?

Я бы сказал, что это было бы очень обидно и даже разрушительно.

Таким образом, если бы он заботился о благополучии детей, он бы этого не предлагал.

(Вы говорите «угрожающий», еще один показатель того, что это не имеет никакого отношения к тому, «правильно» ли это для детей.)

Честно говоря, в зависимости от возраста, но при условии, что они, например, 5–9, ничего более, чем «это грустно, но мама и папа просто больше не друзья», не нужно.

В связи с этим я предлагаю вам позвонить ему и заявить, что вы будете считать любые такие действия, которые он совершает, вредными и преследующими, и что вы будете иметь дело с ними соответствующим образом.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
28

Ну, они будут знать так или иначе. Если вы когда-нибудь скрываете от них что-то, что влияет на их жизнь, они должны знать, потому что это их жизнь.

Я не могу сказать, как это влияет на них, но эмоционально. Вы должны сказать им, почему вы обманули. Ты бросил его из-за того, что он делает, например, из-за угрозы рассказать своим детям что-то подобное?

Если он готов угрожать тебе таким образом, возможно, ты увернулся от пули. Если он сделал это раньше, когда находился в браке, то это веская причина оставить его для кого-то другого, и он может использовать это в качестве объяснения для детей.

Конечно, вы не должны спешить с ними говорить, но если это сводится к этому, знайте слова, которые вы собираетесь использовать.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
25

Какой откровенный придурок!

Он не имеет никакого дела рассказывать вашим маленьким детям что-нибудь о вас. Похоже, у него расстройство личности под названием «нарциссизм». Нет ничего слишком низкого для него, чтобы попытаться причинить вам боль и ПРОДОЛЖИТЬ контролировать вас и детей. Если это продолжается, это оскорбительное поведение, и я хотел бы обратиться к адвокату за советом.

ответил(а) 2020-06-07T17:57:58+03:00 3 месяца, 3 недели назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов
Чтобы , пожалуйста,
Выберите тему жалобы:

Другая проблема