Какой был самый травмирующий аспект расставания с нарциссом?

907
107
1
Лучший ответ
986

Одна вещь выделяется для меня, когда я читаю этот вопрос.

Для меня самый травмирующий аспект расставания с нарциссом заключался в том, что именно тогда я обнаружил, насколько он болен на самом деле. Как клинически нездоровый больной.

Шок от этого, а затем грусть от принятия его болезни и необходимости отвернуться от него. Все, что я хотел сделать, это обнять его и сказать этому сломанному ребенку, что у меня есть спина, но зная, что боль, которую он мне причинит, будет астрономической, если я так сделаю. Признание тогда, что никакой контакт не был бы единственным способом вывести себя и на пути к исцелению. Ему придется найти свой мир, сам по себе, без меня. Это было невероятно больно и травматично. Собирая воедино события своего детства, вспоминая его рассказ об определенных событиях и связывая точки с его поведением сегодня. Зная, что диагноз его так беспокоил, что он уволил своего психолога и больше не возвращался.

Непрерывный шок и травма, которые я испытывал, когда я все больше и больше занимался самообразованием и наблюдал, как его поведение имитирует каждый шаг в цикле NPD. Предсказуемо в их поведении страшно.

Как быстро он заменил меня и злобу, с которой он пришел ко мне тогда ... снова и снова ... неумолимый ... и приверженность, которую он проявил в своей цели, чтобы принести мне боль и гарантировать его память на всю жизнь в моем уме.

Это то, что держит меня здесь. Чтение и напоминание себе снова и снова, что я не то, что нужно этому человеку. Неважно, как часто или как насильно он толкает себя обратно в мою жизнь, я не могу ему помочь. Я несу ответственность только за свое благополучие. Конец истории.

Ура,

Софи.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
729

Осознание того, что ваша любовь не имеет значения, что она не имеет значения. Это для меня было самым травматичным.

Недавно я слушал интервью Ричарда Гордона, автора книги «Квантовое прикосновение», об исцелении энергией. В конце интервью он говорил о любви, и он сказал что-то настолько глубокое, что мне пришлось сделать паузу и записать это. Итак, позвольте мне поделиться с вами здесь. Вот что он сказал:

«Ваша любовь - это самый ценный ресурс, который существует, и на самом деле он влияет на вас и других людей. Это невероятно ценно, это ваша самая ценная вещь, и это действительно важно. Если вы думаете о человеке, который причинил вам боль больше всего в вашей жизни - его послание для вас было с точностью до наоборот. Они говорили вам, что ваша любовь не имеет значения, она не имеет значения, она не оказывает влияния. И это самое разрушительное послание, которое люди могут передавать друг другу, и это также самое прекрасное послание, когда вы выражаете его позитивно: ваша любовь действительно оказывает влияние, и это имеет значение, и это действительно ценно! » не так ли глубоко?

Больше всего меня ранило то, что моя любовь к нему не имеет значения. У меня была вся эта любовь во мне, и он не ценил ее. Все наши годы вместе ничего не значили - он хотел нового и захватывающего. Однако, если любовь - это энергия, подумайте о том, что происходит, когда вы отпускаете ее, и она попадает в стену отвержения. У него нет выбора, кроме как прийти в норму или распространиться, и когда это касается любви к другим, оно набирает обороты и начинает течь обратно к вам. Когда вы обнаружите эту чистую любовь внутри себя, вы начнете понимать, насколько сильна ваша любовь на самом деле. «Любовь - величайшая сила вселенной», о которой говорил Вим Хоф, хотя я вполне уверен, что это происходит из самих древних писаний. С любовью вы можете обработать и освободить свою величайшую боль и горе, и исцелить свою сломленность Не ищите от него любви (той, которая вас обидела), он не может дать вам то, чего у него нет, - это самая грустная правда. Вам это не нужно, потому что вся эта любовь, в которой вы нуждаетесь, находится внутри вас - это вы.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
682

Ноль подтверждения. Просто ... ноль подтверждения. Чего либо. Как будто ничего из этого не произошло. Как будто ничего из этого не произошло. Как то, что привело вас к вершинам эйфории, а адские глубины никогда не случались вообще. Этот человек, который, как вы думали, испытывал с вами эти глубокие эмоции, на самом деле вообще не был с вами. Как вы и вообразили все это. У вас осталась сломанная оболочка человека, а тот, который должен был находиться в этом путешествии с вами, даже не сможет вас увидеть. Вы перестаете существовать, как и все, что вы испытали. Воспоминания признаются, только если они полезны. Они используются, чтобы манипулировать вами, но на самом деле они ничего не значат. Переживания, которые привели якорь в глубины вашей души, ничего не значат. Они вырваны из вас, вырвав все ваши кишки, не задумываясь. Вы невидимы.

Представьте себе, что вы строите карьеру в компании, к которой вы очень лояльны. Представьте себе, что вы работаете в этой компании в течение многих лет, устанавливая личность там. Представьте, что вы вкладываете свою энергию в эту компанию, чтобы выполнить то, что у вас есть. Вы близки к своим коллегам. Вы пролили свою кровь, пот и слезы на текущие проекты. Вы имеете значение. Вы ключевой сотрудник. И вот однажды вы приходите на работу и здание запирается. Никто не может тебе это объяснить. Вы не можете связаться ни с кем. Люди, которых вы МОЖЕТЕ достигнуть, ведут себя так, как будто вы сумасшедшие из-за большого успеха. "Какая? Мы решили сделать что-то еще ». Это просто… закончилось. Нет до свидания Никаких объяснений. Нет признания того, что это значит для вас. Ничего. Как будто этого никогда не было.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
635

Примерно два месяца назад я рассталась со своим умным, умным, очень вредным нарциссом после 14 месяцев участия. Он подверг меня двум мучительным месяцам постепенного отказа. Его любовный взрыв прекратился без объяснения причин. Он прекратил наше ежедневное общение, стал недоступен (занят работой и измотан по вечерам), почти игнорировал меня в праздничные дни, затем начал пропускать от 4 до 5 дней, прежде чем отвечать на мои тексты… просто чтобы заполнить меня сам… никогда не спрашивая вопрос обо мне ... и бросить мне несколько редких крошек, которые я сожрал с жадностью. Прошло 3 месяца с тех пор, как мы занимались сексом. Мы не видели друг друга в течение месяца, и в планах не было никаких планов. Тем не менее, он был «любящим» в своих обещаниях вернуться на правильный путь со мной, с его заверениями в том, что он «всегда» думает обо мне и со своими ливнями смайликов поцелуев.

Наконец, я был сыт по горло струнами и фальшивыми словами. Эмоциональное дистанцирование действительно убивало меня. Я понял, что живу исключительно для того, чтобы получить от него сообщение. Я был так заинтригован и одержим его резко уменьшенным общением и контактом после нашего трехмесячного второго медового месяца любовных бомбардировок в сентябре, октябре и ноябре. Стало до боли очевидно, что он перешел к новой добыче / снабжению и бесцеремонно положил меня на полку. Я никогда не видел, чтобы это произошло. Понятия не имею. Я как-то сплотился и бросил его по электронной почте в первую неделю февраля. Я не мог рисковать лицом к лицу. Он всегда говорил вокруг меня… спокойно, методично, убедительно, неотразимо. Он был очарователен и очарователен… никогда неуважительно… не зовет никого… не кричит… все же такой хитрый и снисходительно манипулирующий. Он был искусным газом-зажигалкой. Я не мог сравниться с его осторожным, преднамеренным «промыванием мозгов». Я всегда поддался его точке зрения, извинился за свою и потерял больше своей индивидуальности.

Самым болезненным аспектом этого расставания является то, что я не хотел этого делать. Смешно, как это звучит ... это ужасно огорчило меня. Я второй раз угадал свое решение триллион раз. Я ежедневно страдала из-за того, что не навязывала себя. Я прочитал бесчисленные статьи о нарциссизме и макиавеллиевских личностях. Я смотрел видео на YouTube. Я отговорил уши доверенного друга своими навязчивыми мыслями и неуверенностью. Самое разумное, что я сделал до сих пор - это записать мусор, циркулирующий в моем мозгу, и назначить терапевтическую встречу, которая состоится на следующей неделе.

Он молчит Совершенно тихо. Может быть, он ждет от меня срыва, извиниться и просить его. Моя интуиция говорит мне об этом ... интуиция, которая кричала на меня, чтобы расстаться в течение нескольких месяцев. Эмоциональная боль, которую он причинил, очень сильна ... играю с моим сердцем и разумом больше года. Я был жалкой марионеткой на его жестоких марионеточных струнах… и я это знал. Но я был заперт в пристрастии… в ожидании следующего раунда опьяняющей любовной бомбардировки, которую он мог бы великодушно подарить мне. Это был неизлечимый оскорбительный цикл.

И, к сожалению, я не хотел расставаться. Ненавижу, что пришлось. Я все еще хочу, чтобы мы вместе исполняли наш нелепый, болезненный, эмоционально оскорбительный танец. Я всегда наполняю свои чувства и нужды ... он в центре сцены, одетый в свою маску, что говорит о том, что он заботится обо мне. Я хотел остаться «до бесконечности эксклюзивным»… его описание нашего статуса. Полное сумасшествие. Год этого мужчины ... и я хрупкая, тоскливая, неуверенная крушение женщины ... только начинающая соприкасаться с огромными дырами в моей душе ... теми самыми, которые его привлекали в первую очередь ... теми, которые он расширился и углубился со своим эгоистичным обманом. И что еще хуже, я позволил ему. Я дал ему свободу, чтобы разрушать и эксплуатировать меня для своего удовольствия. Я охотно поверил в ложь, которую он создал, чтобы заставить меня жаждать следующего раунда любовных взрывов. Какое печальное существование я приобрела ... и потом не хотела расставаться с этим. И я продолжаю спрашивать себя: «Как это случилось?»

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
644

Читая так много ответов на этот вопрос, кажется очевидным, что одним из самых сложных аспектов расставания с нарциссом является переживание людьми любовной бомбардировки, а затем внезапная полная девальвация и часто отказ. Наряду с этим приходит душераздирающее осознание того, что вы на самом деле ничего не значите для этого нарциссического человека и никогда не делали.

я до сих пор помню свою первоначальную растерянность и душераздирающую боль, когда через шесть месяцев и всю ночь в его обычно любящих текстовых сообщениях произошла полная перемена на те, которые больше походили на прогнозы погоды. Ну, а затем последовала долгая девальвация, ложь, молчание, зажигание, триангуляция и пылесос, пока, наконец, не стало достаточно. Я потратил впустую три года на этого человека, и я мог бы продолжать дольше, так как было так трудно расстаться с мечтой моей романтической любящей родственной души. Однако, к счастью, я нашел этот сайт, и на мои вопросы были даны ответы, и все кусочки головоломки постепенно встали на свои места.

Я много раз спрашивал себя: «Что я сделал» или «Что изменилось», но я понял, что на самом деле это был не я, а он самовлюбленный человек, не обладающий ни сочувствием, ни любовью. Прошло уже почти десять месяцев с тех пор, как я перестал с ним связываться или отвечать на его несколько текстов. Я думаю, что у него есть кто-то еще сейчас. Я постепенно выздоравливаю и чувствую себя лучше, но я все еще не могу не чувствовать горького переживания того, что он меня эмоционально пережил.

На этом сайте есть так много страшных жизненных историй о том, что людям пришлось страдать от нарциссического насилия, как психического, так и физического. Я бы просто сказал, что я думаю, что вы все такие храбрые замечательные люди, которые заслуживают счастья и мира, и я молюсь, чтобы вы нашли его и вовремя оправились от этих ужасных душераздирающих переживаний

наилучшие пожелания

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
616

Это таааааак, не похоже на нормальный распад. В обычном расставании вы оба знали друг друга и любили друг друга. Вы чувствовали себя в безопасности друг с другом. Вы знали, что это было НАСТОЯЩИМ в определенный момент времени. Вы можете искренне попрощаться, вспомнить моменты любви и пожелать друг другу добра.

С нарциссом нет безопасного чувства. Это прогулка по минному полю. Вы знаете, что что-то не так, это не заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Их слова любви не отражаются на их поведении. Мало того, что они крадут вашу уязвимость, доверие и веру, вы должны столкнуться с потрясающей реальностью, когда время, которое вы провели с ними и вложили в них, ничего не значило для них.

Это ваши надежды, мечты и убеждения, которые лишены вас. Вы ищете внутри. Злой на них. Злиться на себя. Были ли знаки там? Ты виноват? Как такое могло произойти? Это произошло потому, что вы были обмануты, сыграли и использовали.

Требуется время, чтобы понять, что нет закрытия. Нет разговора, который заставит вас чувствовать себя лучше. Единственное, что поможет вам на пути к исцелению, это принятие и отсутствие дальнейшего контакта.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
446

Травматическая связь, глубокая жажда, которую вы не можете стряхнуть. Ты знаешь их токсичность, но не можешь перестать хотеть их. Глубоко желая их, желая достойного обращения и желая того, что было у вас в начале.

Хуже всего то, что когда вы думаете, вы никогда не получите ничего, кроме оскорблений, эмоциональной боли и беспокойства от них. Но быть с ними, по крайней мере, какое-то время лучше, чем боль, муки и глубокое чувство потери, полная безнадежность, жизнь без них приносит. Быть с человеком, который превращает вашу жизнь в ад, похоже на ваше безопасное место между приступами насилия. Да, это безумие на стероидах.

Я заблудился, когда Чери, наконец, ушла. Я попал в ловушку, тупик в темном месте, пути нет, я проснулся от шока, узнав, что это было сделано, моя жизнь кончилась. Цель моей жизни, мой спутник жизни, единственный человек, у которого был ключ, чтобы освободить меня от пыток, которые постоянно угрожают вспыхнуть и полностью сокрушить меня снова и снова, и снова, и снова была Чери. Тот самый человек, который заманил меня в этот ад.

То, что спасло меня? Ты сделал. Решив, что мое время было потрачено на восстановление, я решил протянуть руку и надеяться, что смогу помочь другим, пойманным в ловушку их нарциссических злоупотреблений. За несколько месяцев я создал местную группу встреч, в которой приняли участие 32 человека. Но место, где я произвела впечатление, было маленьким местом под названием http://Quora.com. Я помню чувство горькой радости, может быть, первую радость в моей жизни за многие годы, когда я получила свое первое личное сообщение, поблагодарив меня за то, что я изменилась. к положительному в их жизни. Каждое благодарственное письмо, у меня в глазах слезы, ок. Я на самом деле плачу, но это не относится к делу. Один из них особенно выделялся. В ней просто сказано: «Спасибо, ты спас мне жизнь».

Любой, кто нуждается, пожалуйста, не стесняйтесь личное сообщение мне. Вам не нужно проходить это в одиночестве, не в этот день. Не на моих часах. Если не я, кто? Если не сейчас, то когда? Как это для драмы? Но, пожалуйста, напишите мне.

Всем, моим подписчикам, сотрудникам http://quora.com, даже рекламодателю, спасибо, вы спасли мне жизнь.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
405

Когда начать? При попытке связаться с нарциссистом и выйти из него так много травм и боли.

После первоначального чувства облегчения от непосредственного кризиса / драмы / эмоциональной пытки, в которую я попал, они почувствовали настоящую боль. Это по двум причинам, которые связаны между собой. Во-первых, когда вы пытаетесь справиться с нарциссическим насилием, часть вас отключается. Если, как и я, это оскорбление изначально исходило от лица, осуществляющего уход, то все это ядовитое вещество хранится в вас, ожидая выхода. Да, это здорово - уйти, но у вас есть последующее чувство, чтобы иметь дело с тем, что у вас просто не было времени / энергии / пространства. Шок, горе, ярость и неверие в то, что они сделали, и то, что вы только что пережили, совершенно ошеломляют. Да, «это» прекратилось, но, как и в случае с ветеранами войны, вы не просто просыпаетесь на следующее утро и идете - правильно! теперь, когда все готово, я могу жить дальше ». О нет. Это тот момент, когда все подавленные составные боли действительно начинают действовать. Если они продолжают играть с вами глупых педерастов, и вы вступаете в бой, все, что вам нужно, - это откладывать полную агонию, которая наступит, когда вы, наконец, освободитесь.

Во-вторых, когда источник нашего злоупотребления исчез, мы впадаем в зависимость. Для меня корнем всего этого были чувства, с которыми я выросла, будучи нелюбимым, нежеланным, невидимым, отвергнутым, оставленным и забытым. Другими словами, ядовитый позор: «Я никчемный человек, и поэтому ты оскорбил / отверг меня, даже если это я, наконец, оставил тебя, я сделал это только потому, что ты заставил меня действовать своим поведением». Нарциссисты ведут себя бесстыдно, они буквально сделают все, чтобы избежать чувства стыда, и, таким образом, они сбросят стыд, который они отказываются чувствовать, на свою жертву. Вы несете это для них так же как для себя. Это то, что каждый обидчик делает со своей жертвой, бросая на них свой ядовитый стыд.

Будучи зависимым от кода (тот, кто усваивает позор всех остальных и чувствует ответственность за все и за всех), мы стараемся избегать большего позора, пытаясь любить / дарить / исправлять / контролировать. Мы стараемся быть супер хорошими, чтобы никто не подумал, что мы заслуживаем стыда. Когда мы, наконец, бросаем это бесполезное занятие, мы чувствуем всю силу стыда, который мы не только уже переносим, ​​но и впитали от бесстыдного нарциссического обидчика. Когда эта атака стыда, наконец, начинается, как это неизменно случается, когда мы перестаем пытаться предотвратить ее, мы остаемся полностью уязвимыми, жертвами и ослабляемыми - всему, что нарциссист так отчаянно и умело сумел избежать. Мы снова погружаемся в свои сломленные "я", и это мучительно. Наши попытки завоевать любовь обидчика снова потерпели неудачу, и в наших головах, независимо от того, насколько мы злы на нарцисса, мы в конечном итоге чувствуем, что все это было нашей ошибкой или что, возможно, мы НЕ правы или МОГЛИ сделать лучше. Внезапно, погруженные в позор и отчаяние от самоотречения, мы начинаем убеждать себя, что единственное, что исправит нарцисс, - это единственное, что не даст нам чувствовать себя так плохо… они становятся нашей садистской Высшей Силой, и мы нуждаемся в них. Это когда цикл с тем же или новым N запускается снова - все подпитывается болью абстиненции. Вы видите, что это зависимость, и, как и в случае любой зависимости, она всегда чувствует себя ОЧЕНЬ хуже, когда вы прекращаете принимать токсичное вещество и начинаете все это обрабатывать.

Я твердо верю, что это двухсторонний захватывающий танец, и что зависимому от любви наркоману нужен нарцисс (чтобы исправить или изменить, чтобы они однажды почувствовали себя достойным любви) так же, как нарциссист нуждается в добровольном, зависимом, чтобы позаботиться о них и бросить. весь их отреченный стыд, виктимизация и провал. Ни один из них никогда не получит никакого удовлетворения или облегчения от этого танца, но зависимый от любви наркоман гораздо более вероятно сломает цикл и выздоровеет в долгосрочной перспективе. Но это произойдет, только если они возьмут на себя ответственность за свое участие в этой динамике и за исцеление боли, которую они несут.

Когда мы решаем это сделать, тогда мы сталкиваемся с замкнутостью и сильной болью. Чем больше мы вкладываем в эту модель оскорбительных отношений, тем больше боли мы будем испытывать, когда придет время отпустить. У меня было четыре нарциссических / зависимых родителя, чье коллективное эмоциональное, психологическое и сексуальное насилие и пренебрежение заставили меня преследовать череду нарциссических партнеров, которых я отчаянно пытался «любить лучше». Где-то глубоко внутри моего подсознания я верил, что не смогу освободиться из этого ада, пока не «разрешу» эту модель с одним из моих родителей или партнеров. Я сознательно знал, что этого не произойдет, но наркоман во мне был убежден, что это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ исцелить - путем установления болезненных, грязных, оскорбительных отношений - научиться любить ИХ больше. Часть меня действительно верила, что мне нужно стать более сострадательным, более заботливым, менее эгоистичным и т. Д. И т. Д. Правда была в том, что я слишком боялась того, что чувствую, если отпущу их ВСЕ - я думала, что боль потеря и позор всего этого уничтожили бы меня.

Мой случай был особенно плохим, но я думаю, что он одинаков для всех в большей или меньшей степени. Правда заключается в том, что процесс отказа от оскорбительных отношений причиняет больший вред, чем просто пребывание, поэтому большинство из нас остаются до победного конца, когда они окончательно отбрасывают нас или мы достигаем абсолютного дна. Это не любовь, которая заставляет нас оставаться (как бы нам ни хотелось говорить себе это), это страх того, что мы будем чувствовать, когда мы, наконец, останемся наедине с болью. Пустой. Потерянный. Плева. Сломанный. Это то, что нарциссическое насилие делает с нами, и это чертовски больно.

Я говорю это не для того, чтобы отпустить людей, а чтобы предупредить их о том, чего ожидать. Даже с этим предупреждением я хотел бы поделиться сообщением надежды. Если вы хотите сделать это и хотите исцелить себя и свою травму, вам будет доступна правильная поддержка. Я настоятельно рекомендую программу исцеления NARP Melanie Tonia Evans - она ​​действительно поддержит вас в этом мучительном испытании и позволит вам ПОЛНОСТЬЮ излечить основные травмы. Если вы не хотите платить деньги прямо сейчас, у нее много свободных ресурсов и она невероятно поддерживает, искренняя душа, которая была там сама. Если вы не хотите идти по этому пути, я также рекомендую посетить 12-шаговое собрание, такое как SLAA, для зависимости от отношений - это поможет вам пройти через абстиненцию и получить «трезвый» от источника вашей зависимости - вашего любителя нарциссизма. Я работал над обеими программами, и они обе по-разному изменили мою жизнь. Я искренне полагаю, что если вы действительно хотите избавиться от корня проблемы и обработать всю травму, тогда программа Мела - это, безусловно, верный путь.

Любовь и Свет хх

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
286

Самым травмирующим для меня является понимание глубины аспекта физического и эмоционального контроля - даже если на бумаге всецело и совершенно понятно, что это оскорбительные и ядовитые отношения, и что цикл будет продолжаться до тех пор, пока вы позволите партнеру чтобы вернуться, трудно решить себя без контакта и помешать себе надеяться, что изменения могут / произойдут.

Как правило, вы на 100% прекращаете контакт. Это одиноко, оно включает в себя некоторый уровень ПТСР или беспокойства, о которых вы даже не подозревали, и это так трудно понять, что этот уровень обусловленности существует в той степени, в которой он существует.

Это повлияет на ваш фокус, ваш сон и отдых, а также на ваше физическое здоровье, если вы не проявите инициативу в борьбе с последствиями с помощью здорового режима ухода за собой, что трудно сделать, когда вы чувствуете подавленный, безнадежный или одинокий.

Сохранение неуверенности в себе на любом уровне - это длительная травма. Включите друзей, узнайте о нарциссизме и планируйте, что ему нужно время, чтобы выздороветь. Это трах ума.

Помните, вы были выделены за свои сильные стороны, а не свои слабости. Дайте себе время сделать шаг назад и вспомнить, насколько сильным вы были в первую очередь. Эти черты все еще там. Вы устойчивы. У вас есть возможность переключиться с гнева и отчаяния на использование этой энергии для продуктивности, обучения и роста. Это одна и та же энергия, и у вас есть сила, чтобы перенаправить ее и стать сильнее, чем раньше.

Удачи :)

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
239

Наиболее травмирующим - в данном случае также самым унизительным - аспектом расставания с кем-то с НДП была объективация. Быть использованным кем-то, кто даже не осознавал, что они использовали людей. Ощущение, будто я вещь, а не человек с уникальными взглядами, собственной идентичностью, который был ценен для других.

И самое худшее в этом не было никакого влияния на ситуацию, пока не стало ясно, что это происходит. Так что, во-вторых, у меня не было согласия.

Чтобы иметь содержательные и продуктивные отношения с другим человеком, вам нужно его участие, чтобы использовать корпоративный термин, который действительно имеет значение. У pwNPD был мой бай-ин; однако он сделал ложные заявления о себе и о том, что он хотел мне предложить. Я организовал значительную часть моей жизни и профессиональной карьеры вокруг того, что я считал нашими целями в паре. Я приносил жертвы, которые в то время не казались жертвами.

Я не был счастлив жить в городе, где мы жили. Я не был доволен своими карьерными возможностями. Но он сделал все это стоящим, поэтому, когда я сделал этот выбор в соответствии с его карьерными и жизненными предпочтениями, это не казалось такой потерей.

Когда нас уже не было, у меня осталось так мало - я застрял в городе, который ненавидел, с небольшим количеством друзей и ограниченными профессиональными возможностями. Я не сказал да на это.

Не было никаких репараций, никаких извинений. Для меня был бы мир услышать, как он сказал: «Мне так жаль, что я солгал вам, учитывая то, что вы жертвуете, чтобы быть со мной». Мне удивительно, что другой человек так мало думал о другом, что они позволят этому случиться. Я не могу понять это.

Я никогда не услышу это извинение, потому что я просто вещь.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
227

Выносящая эмоциональная травма, которая продолжается изо дня в день, словно он призрак, преследующий вас.

Жульничество всего этого, чувство, что вы были соблазнены нигерийским принцем, который просто хотел то, что он хотел, и ничего больше.

Шок и трепет даже не зная, что случилось, как это произошло и как это произошло.

Взгляды коллег, друзей и семьи, которые чувствуют, что они видят вас по-разному, но не знают почему и не могут понять всего этого, даже если их объяснить. И ВСЕ скажут бессмысленные комментарии, такие как «извлеченный урок, просто двигайтесь дальше», которые не дают никакого утешения и заставляют вас так сильно жаждать любую доброту.

Триггеры на ежедневной основе, которые заставляют вас злиться, грустить, смущаться, а иногда и плакать, по-видимому, без всякой причины.

Унижение с вашей стороны, которым бывший галантно и безжалостно гордился за счет вашей гордости и самооценки.

Физические и психологические последствия, которые будут длиться месяцами.

Финансовый беспорядок, который был создан постоянной потребностью во внимании.

Все это и страх, который был внедрен в результате. Страх передвигаться дальше, боязнь душевной боли, боязнь безопасности и восстановления здравомыслия. Но в основном это страх быть собой и узнавать, что с тобой все в порядке. Страх доверять этой мысли, даже если вы можете узнать свою ценность и больше не верить «обесцененному» Тебе.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
236

Это все было организовано. От первой первой и прекрасной встречи до интенсивного ухаживания. Каждая линия сострадания, произнесенная нарциссом, рассчитывается до тех пор, пока вы не влюбитесь по уши. Как только нарк хочет тебя, он или она доберется до тебя.

И драматический крах ... Не говоря уже о закрытии.

Один совет ... Если вы встретите рыцаря в сияющих доспехах, бегите за холмы, потому что вы будете полировать вечно.

Постскриптум Вы никогда не будете прежним. Ваш мир изменился, и вам придется найти свое истинное я.

Для меня нарциссическое насилие - это изнасилование души.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
212

Как все прокомментировали во всех превосходных ответах, самым травмирующим моментом было то, что вы обдумывали тот факт, что какое бы время вы ни проводили с нарциссом, это фальшивка, но вы также должны терпеть тот факт, что вы никому не можете объяснить, что произошло потому что они не понимают, если они сами не прошли через это. И чем больше вы пытаетесь объяснить, тем безумнее вы выглядите!

Мир всем и большое спасибо за то, что вы здесь. Я могу только заверить вас, что жизнь налаживается, и мы не должны сдаваться. Бог это хорошо. Мир.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
208

Для меня самой травмирующей вещью было осознание того, что человека, которого я встретил (на этапе любовной бомбардировки), не существовало и он никогда не вернется. Я мучила себя, удивляясь, как человек может так радикально измениться и как я могу это исправить. Это удерживало меня с ним слишком долго, но, слава Богу, у меня была ясность, чтобы увидеть надпись на стене и сократить свои потери. Это все еще преследует меня (хотя и не так), когда я думаю о том, как начались наши отношения, и о надежде и невыполненных обещаниях, и о том, как они так быстро обернулись Я все еще переживаю боль, которую я терпел ежедневно. Я действительно надеюсь, что дошел до того, что больше не думаю о нем.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
207

Спасибо, что спросили Джину.

Я думаю, что травмирующие вещи не имели никакого отношения к самому нарциссизму.

Это была просто травма потери человека, которого я глубоко люблю. Не «любимый», а любовь, так как я до сих пор глубоко переживаю за нее.

Это было потеря человека, которого я считал своей родственной душой (я думаю, что я также идеализировал ее).

Это было чувство, что я никогда не почувствую, что те снова испытывают эти чувства к кому-либо, или я нахожу кого-то столь же «хорошим», как она, или чувствую такое же глубокое чувство к кому-либо.

Это была боль и боль думать о ней со всеми теми людьми, с которыми она триангулировала меня (у меня живое воображение)

Это был перерыв в рутине, теперь она могла спать по выходным и не «беспокоиться» о ее звонках в 6 утра в субботу.

Это была глупость быть одержимым человеком, который так долго относился ко мне.

Если бы мне пришлось выбрать один из наиболее травмирующих, это было бы принятие.

Признание того, что вы ничего не можете для них сделать.

Признание, что вам лучше без них.

Признание того, что вы считаете лучшим временем в своей жизни, было просто уроком.

С наилучшими пожеланиями!

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
196

Какой был самый травмирующий аспект расставания с нарциссом?

Я должен сказать, что фактический разрыв не был травмирующим. И это потому, что это было мое решение уйти. Травматические части - это все, что происходило постепенно на временной шкале во время отношений. Я достиг своего предела благодаря их неумолимым, но в то же время сильно замаскированным и непризнанным скрытым нарциссическим действиям и действиям.

Я просто был готов к тому, что все закончится и я получу облегчение в момент разрыва. В самом деле не было ничего драматического или травмирующего в самом разрыве. Это было просто то, для чего пришло время покончить с этим.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
194

Здесь так много хороших ответов, что я не хочу повторять всех остальных ... хотя я согласен; У меня в голове заговорилось, что его любовь - это ложь, а чувство полного разлуки оставило мне две настоящие проблемы, над которыми мне пришлось потрудиться, чтобы пройти. Мы были вместе в течение 2 лет, переехали в другой штат и купили дом, 2 собаки и хотели семью - через 3 дня после расставания он возобновил свой профиль на сайте знакомств ... разыскивая свою следующую жертву. Какой удар по кишкам это было - уровень одноразовости был непреодолимым.

То, что еще не было упомянуто, связано с клеветнической кампанией. На протяжении всех отношений нарцисс кажется очаровательным для ВСЕХ. Харизма сочится из их пор, и так же, как они восхищали вас - так они с любым другим человеком, который стал их целью.

Когда произошел распад, никто не поверил тому, что я им рассказал. Пустые или растерянные лица смотрели на меня, как будто я был тем, кто лгал и размазывал ЕГО! Потребовались усилия, чтобы попытаться убедить их в том, что он сказал, и как он на самом деле относился ко мне, и когда вы находитесь на первых этапах, это невероятно огорчает, что вы все еще сражаетесь с дьяволом и тем, что появилось. из семян, которые он посадил.

Я чувствовал себя обманщиком - хотя истина изливалась из моей души, я чувствовал, что нужно построить какую-то исчерпывающую басню, чтобы они усомнились во всем, что знали о нем. Со временем в его клеветнических историях появились трещины, и люди наконец начали верить мне. Его дикие обвинения в том, что я был нарциссистом и «абсолютно сумасшедшим» и «сошел с ума», не складывались, когда я вел себя благоразумно, пока он все еще пытался использовать людей в трудную минуту (у меня была полиция удалите его из моей собственности), и они наконец смогут разглядеть его ложь и выбросить его и его ядовитую энергию. В итоге он переехал в новый город, где его никто не знал - можно только представить, что игра снова началась там с новыми жертвами, на которых можно охотиться.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
174

Это было ужасно знать, что человек, за которого я думал, что я был женат, не был близок к тому, кем я считал его.

Он был похож на коричневого отшельника в костюме человека. Однажды я понял, что это нечто ЧУЖЕ, что я держал, разговаривал, занимался любовью - думая И веря, что то, что он говорил, всегда было правдой - и затем костюм соскользнул, и я впервые увидел, как он выглядел на внутри - я буквально бесился. Я не мог выкинуть изображение из головы. Даже сейчас я вижу это в моих мыслях.

Это было худшее. Тот факт, что была другая женщина, на самом деле меня не беспокоил, потому что я узнал, что ей еще предстоит выяснить - хотя она заслуживает его. Не то чтобы она не знала, что она чертовски замужняя женщина - они заслуживают друг друга.

Но видеть скольжение костюма - и то, что на самом деле под ним - это было совершенно травматично.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
172

Какой был самый травмирующий аспект расставания с нарциссом?

Она может двигаться так быстро «в мгновение ока» к новому парню! «Удивительный» тошнотворный, не мог сделать это!

«Серьезно» Увидимся!

Это сводит меня с ума, ее поведенческое мышление,

«Так мелко», «Нет глубины», «Не хватает объектных отношений»

Я не могу это контролировать? "Ничего"

Это ест в моих внутренностях, моем животе, душе, моем ядре!

«Не уверен, что делать?» Это чертовски больно!

Извините, это больно, и она уже спит с кем-то, она триангулирует меня или что-то еще, если я пойду и увижу ее! «F ** k Me»

«Ее слова! Он знает обо мне? ”Ее новый источник снабжения знает о чем? Да, хорошо, я твой бывший источник снабжения? ”Парень” Да, хорошо, и что!

Он знает о твоем бывшем?

У всех нас есть один, о хорошо! Итак, я решу это, если я знаю, что она спит с кем-то еще?

Она не связывается со мной? Ее новый источник снабжения должен быть удивительным, чтобы погладить ее эго!

Должно быть лучше меня! «Увидимся позже, Джеркофф»

Чертова тайная шлюха проституции! Проклятье!

Это дерьмо - отстой, когда дьявол играет, а дьявол смеется мне в лицо все это гребаное время!

Удивительно! «Тайный» - это «так» мощный!

Она такая злая, и она так быстро поймает мою задницу! Я должен быть осторожен, если она слишком хороша, чтобы быть правдой?

Остерегайтесь этого! Она!

это страшно, это не правильно! Это зло! Это убьет мою жизнь и не подумай дважды!

Мой совет; Продолжай двигаться вперед! Это отстой, но я должен, Дьявол не заботится о моем благополучии!

Я должен продолжать уходить от ее ада!

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
161

Есть так много вещей. Я попытаюсь написать некоторые из основных, которые я могу придумать.

Понимая, что все было подделкой. Они никогда не любили тебя. Попытка выяснить, действительно ли ты сумасшедший. Пытаясь выяснить, почему они это сделали, потому что все, что ты делал, это любил их, заботился о них, слушал их. Оставь все для них. Ваш разум, сердце и душа разбиты. Вы не можете думать прямо. Вы больше никому не доверяете. Вы не можете найти радости в вещах, которые доставляли вам радость раньше. Я начал ненавидеть себя, как я мог быть таким глупым, как я мог не видеть этого, почему я. Есть так много других вещей, которые трудно выразить словами. Дорога к исцелению была долгой. Для меня в моей ситуации я начал ненавидеть себя больше, чем ненавидел то, что было сделано со мной. Я все еще работаю над тем, чтобы любить себя.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
149

Редактировать:

Мысль об этом больше всего - самое травмирующее, что он нашел свою пару в явном нарциссе и делал с ней все то, что он скрывал от меня в течение многих лет. Он практиковался на мне ближе к концу, чтобы быть с ней так, как мы этого не делали, и я был настроен поверить, что мы наконец-то добьемся успеха. Я наконец-то был достоин - достаточно хорош. Но затем он впервые и в последний раз влюбился в молодую женщину, которая должна была бы пожинать все те преимущества, ради которых я так усердно трудился, и со смехом швырнула меня в мусор. Она даже солгала и пыталась подставить меня в полицию!

Между тем в течение почти двух лет счастья для них - я потерял все и не могу восстановить - не могу связаться с кем-то значительным. Я был в агонии после потери всего и хотел умирать каждый день. Зная, что она живет жизнью, которую я сделал возможным, я все еще плачу большинство дней от одиночества и неудач.

Начальная: их неуклонное уничтожение старого запаса, если они инициировали сброс. Ничто не является священным. Нет такой черты, которую нельзя было бы пересечь, чтобы заставить свою жертву пострадать и стать ее козлом отпущения. И им обычно это сходит с рук.

Шок, который испытывает жертва, испытывая это и осознавая, что обожает и служит незнакомцу.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
148

Для меня это была Паника, которая началась после того, как мой муж ушел. Я думал, что не смогу прожить жизнь без него, и что я был слишком глуп, чтобы быть один в этом мире без него. Я думал, что был просто глупым человеком, которого никто не собирался любить, и что я не был в состоянии получить достойную работу и заботиться обо мне и моем ребенке. Я думал, что не смог бы получить GED, потому что я не был достаточно умен. Это было достаточно плохо, что у меня уже были проблемы с тем, что мне говорили, что я бесполезен и глуп, когда рос, потому что подвергался насилию. Правда в том, что я очень умный, но мой бывший нарциссический бывший муж спорил обо всем, что я скажу, и говорил мне, как я ошибался или прожил свою жизнь неправильно, принимая неправильные решения о том, как сделать даже базовые вещи для себя. Он заставил бы меня почувствовать, что он Бог, а я ниже его и недостаточно хорош, чтобы даже попытаться попробовать, потому что я потерплю неудачу, и я только разочарую его. Раньше у меня были цели и увлечения в жизни, но он отнял у меня все это, и я даже не заметил, что происходит. Я думал, что я был проблемой все время, но единственная проблема, которая у меня действительно была, это то, что он заставлял меня сомневаться во всем, что я когда-либо знал о себе. К концу этого я даже не был человеком.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
133

Я был освобожден только от бывшего наркомана за три недели. И лично для меня САМАЯ САМАЯ ЧАСТНАЯ часть читает его сообщения. они кажутся такими реальными, и кажется, что он страдает без меня ... это ужасно, потому что мы помним ХОРОШИЕ времена и то, каким милым он может быть и какой удивительный секс…. Хочу поверить, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО действительно любит тебя! Это они говорят, что НЕ КОНТАКТ !; Я работаю над этим :(

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
124

Боже, будет трудно, трудно будет выбрать только одну вещь, которая была самой сложной. Было так много безжалостных и жестоких поступков, которые он совершал. Я бы никогда не подумал, что один человек может сделать что-то подобное другому. Клеветническая кампания наверняка была в начале списка. Я потерял многих из тех, кого считал хорошими друзьями, когда они мне были нужны больше всего. Но это было не хуже, чем то, что он заманил меня в свой дом с обещанием новой изменившейся жизни для нас, только чтобы войти в него и другую женщину. Спасибо, что случилось не раз. Головные игры. Назад и вперед должны были извлечь максимум из меня. Моя голова все еще кружится, и вот уже 2 года я никогда не буду той девушкой, которой я была до того, как встретила его. Она ушла.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
124

То, что я по сути своей вдова, но в извращенном виде, до сих пор невозможно смириться с каким-то образом. Я был шокирован, когда обнаружил, что люблю его так же сильно, как и своего сына. Я даже не думал, что это возможно. Все было так хорошо. Настолько хорошо. Как гласит история, все это казалось слишком хорошим, чтобы быть правдой, и так оно и было. Тем не менее, это было лучшее, что я когда-либо чувствовал. Я считаю, что высота эмоций была связана с его извращенными играми, которые начались рано, а также с очень уязвимым состоянием, в котором я был, когда мы встречались.

Вернемся к моей вдове. Я вдова. День, когда умер мой возлюбленный, был худшим днем ​​в моей жизни. Он был в его наиболее жестоком тогда. Маска была сброшена. Я был полностью и совершенно испуган. Встряхивания. Кричать от ужаса и боли. Борьба с сильным желанием нанести удар себе в живот. Тогда мне было ясно, что моей великой любви никогда не было. На самом деле он был ужасен. Я начал разобщаться после этого. Я был оцепенел. Ходить в близлежащие многопрофильные клиники для Ативана, так как это был единственный способ, которым я мог спать, и из-за того, что я был так поражен, у меня были приступы паники.

Он был там со мной. Мой мертвый любовник. Человек, в которого я был безумно влюблен. За исключением: это был не он. Это был другой человек, который иногда притворялся (снова) им.

Наконец отношения закончились. Я оставил его дважды и вернулся дважды. Третий раунд почти вошел в меня. К концу этого я был сломлен и ясно, полностью, совершенно отказываясь делать вид, что он не оскорблял меня и нуждался в принятии этого факта, получении некоторой серьезной помощи и обращении вещи вокруг Не то чтобы я верил, что это возможно. Это не было Я знал это. Я отказался от его недоделанных предложений пойти к терапевту пар. Я просто не мог передать, как он относился ко мне, и притвориться, что в этом есть какой-то смысл, продолжать давать ему шансы и оставаться с ним. Передача того, что произошло между нами, была более чем достаточным доказательством того, что мне нужно было быть оттуда, как и мой сын. На пользу. Ни один порядочный человек НИКОГДА не будет так обращаться с любимым человеком. Люди все портят, конечно, но не так. Не таким злым, ужасным образом. И если они пересекают границы, у них тоже есть совесть, и вы можете сказать, что им все равно. Это они плохо себя чувствуют. Что они стремятся исправить ситуацию. Что они учатся и растут. Ничего из этого не было.

Таким образом, в ответ на то, что я полностью бастовал в отношении всех услуг, которые, по его мнению, я все еще должен был сделать для него, он отказался от меня в одном последнем приступе насилия. Затем, в ужасе, с ПТСР и разбитой, меня трясло и рвало. Я понятия не имел, куда идти. Жилье недоступно, и у нас тоже была собака. Конечно, он угрожал убить собаку, если собаку оставить позади. Я не думал, что он это имел в виду, но он на самом деле опустился так низко. Конечно, опять же, это не должно удивлять. Обычно, однако, он оставлял всю свою ненависть ко мне. Он старался изо всех сил, чтобы хвалить других и вести себя как заботливый человек. Это усилило бы боль от его отношения ко мне - его предполагаемому партнеру - как к тому, кто, как он выразился, вообще не видит ничего хорошего. Никто.

Итак, это закончилось, но не закончилось. Травма - все о застревании. Необходимость собирать воедино то, что - с точки зрения здравого смысла и эмпатии - не имеет никакого смысла. Это своего рода обратное чудо. Так или иначе, это похоже на нарушение законов природы.

Итак, я говорю себе, что, чем бы он ни занимался до сих пор, если у него вообще есть кто-то в жизни, он мошенник и обречен или в любом случае будет стагнировать. В то же время, когда я желаю ему болезни и пытаюсь читать заклинания, которые убьют его (несмотря на то, что я на самом деле совсем не суеверен), у меня был опыт, превосходящий жизнь, который был похож на небеса. Это было во многом связано с тем, почему пытки и обман были настолько мучительными. Мы плакали в объятиях друг друга о том, как нам чрезвычайно повезло, что мы нашли друг друга. О том, какая у нас замечательная маленькая семья. Как хорошо мы все работаем вместе. Ощущение нашего тела вместе, ощущение, что на него смотрят, все. Это было правильно. И настоящий. Правильнее и реальнее всего остального.

Итак, я здесь, сейчас. Уже прошло два года. Отношения сами по себе были ненадолго. Я вдова, все еще скорбящая о великой любви моей жизни. Я не люблю слегка. Я очень скучаю по всем хорошим вещам. Кажется маловероятным, что я когда-нибудь снова полюблю так сильно, или что когда-нибудь все снова будет так хорошо.

Я знаю, что многое из этого является абсолютным. Это постоянная, еще не полностью разрушенная травматическая связь. Это жизнь аутичной женщины, которая изо всех сил пытается найти место и боится, что я никогда не найду ничего реального, продолжительного и хорошего.

Но при всем этом необходимо добавить отсутствие признания того, что произошло. Это главное. Он не был привлечен к ответственности вообще. Тем не менее я провожу время, гадая, стоит ли мне идти в полицию. Расскажите им, как я попал туда в ловушку, умоляя его выгнать меня и моего сына, поскольку я знал, что нам это нужно, но психологически и практически я знал, что не смогу этого сделать. И многое другое тоже. И попытки поделиться случившимся ни к чему не привели. Это такое предательство и ужас сам по себе. И у меня осталась серьезная обязанность взять то, что я узнал, и повысить осведомленность о том, насколько вредными могут быть словесные и психологические оскорбления. Но я тоже так занят, пытаясь привести свою жизнь в порядок. Это так много, чтобы нести. Пропустить человека, которого притворил мой мучитель, чье тело все еще там, с нулевой ответственностью и нулевыми извинениями передо мной или моим сыном, это самая трудная часть: моя извращенная и невозможная вдовство, и мой мертвый бывший все еще там, как будто он не сделал ничего плохого вообще.

С другой стороны, у меня есть надежда. Вещи улучшаются, неуклонно.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
126

Это случилось 29 сентября 2018 года ... Я подумал, если он способен на это ... что еще он мог сделать!?! Я боялся его.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
123

Однажды я бы согласился со всеми остальными и сказал бы неправду. Все отношения были иллюзией, миражом.

Теперь я говорю страх.

Я вовсе не слабый человек, я не напуганный человек, и хотя я признаю уязвимые места, я не склонен бояться, у меня более практичный подход.

После того, как я оставил его, среди других частей дерьма, которые я страдал, был страх, что он найдется и убьет меня во сне, или посмотрит на меня, или на какую-то другую странную иррациональную вещь.

Я смирился с этим, но это продолжалось с кем-то другим. Кто не NPD, а кто не уровень PD, я убежден, что он тоже постарается прийти и причинить мне боль.

О, я понимаю, что это иррационально, но у меня никогда не было такого страха ни с кем, кроме Некса, и поверьте мне, я столкнулся с некоторыми сумасшедшими в свое время. Но сейчас я испытываю это с тем, кто последовал.

Это переполнение от него, я верю, что это так.

Страх совсем не симпатичный аспект.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
126

Тот факт, что я ВСЕ ЕЩЕ любил «его», или я должен сказать, любил человека, которым он притворился, в начале я хотел, чтобы ЭТО человек так ужасно! Но это было не по-настоящему. ОН не был реальным. До сих пор больно, что он не настоящий, не настоящий, потому что я так сильно этого хотел. Я должен испытать это, ЛЮБИТЬ это, хотеть, чтобы это никогда не кончалось, тогда, это ушло, поэтому я позволил ЕГО уйти тоже, но только когда я понял, что «он» не был «им», никогда не был, никогда не будет быть.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
116

Для меня это был этап травмирования. Мне много раз давали проблеск надежды, а затем каждый раз, когда я цеплялся за эту надежду своими ногтями и зубами, меня снова подстреливали из-за девальвации, неверности, триангуляции, всего арсенала. Мне сказали, что это была моя вина, но я мог стать лучшим партнером, мотивироваться самосовершенствованием (что на самом деле полезно), а затем меня снова и снова расстреливали. Они как кошки, играющие с мышами; они на самом деле не хотят что-то исправлять или дать вам справедливый шанс; они просто хотят, чтобы вы приложили все возможные усилия. Как только вы понимаете, с кем действительно имеете дело, вы перебираете горб.

Конечно, когда участвуют дети (как в моем случае), гораздо сложнее справиться с разводом. Они должны быть на первом месте, чтобы вы не могли просто закрыть за собой дверь и покончить с этим. Но вы должны напомнить себе, что защита себя - лучший способ защитить своих детей.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
109

В один прекрасный день они желают вам приятного отдыха на вашем празднике, отправят вам поздравление с днем ​​рождения, и когда вы вернетесь домой, у них будет новый запас, и вы никогда не увидите и не услышите его снова. Исчезли, выбросили как мусор и заменили в кратчайшие сроки. Тогда отрицая отношения и называя тебя своей уборщицей! После 10 месяцев я все еще изо всех сил пытаюсь получить себя вместе, у меня есть проблемы со здоровьем, бессонные ночи и т. Д. И т. Д.! Вы живете в кошмаре, пока он в облаке 9 с новым запасом. Я читаю психопата, свободного от Джексона Маккензи, и это мне очень помогает, я рекомендую это. Сохраняйте спасение и оставайтесь сильными, наступают лучшие дни, и они свободны от наркотиков

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
102

Тот факт, что он мог уйти, как я, был для него ничем и без объяснений. Затем наступил разрушительный момент, когда я понял, что на самом деле я ему ничего не знал, и все это было ложью.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
103

Я ничего не понимал до тех пор, пока не увидел себя почти совершившим самоубийство ... это были моя дочь и внуки, которые отвлекли меня назад ... и мой доктор и чертовски хороший адвокат. GASLIGHTING был в ужасе. Я бы никогда не поступил так, как меня обвиняют ... У меня нет записей. У меня есть разрешение федеральной службы безопасности, и они не раздают их кому-либо. Именно мой доктор, наконец, признался мне, после того, как за 16 лет до отъезда наркомана она поставила им диагноз «психопатический нарцисс с насильственными наклонностями !!!». Именно поэтому она продолжала подталкивать меня убежать от наркомана, но не ответила на мое «почему», когда я спросила… она не смогла мне сказать, но отказалась лечить наркоту после того, как поставила диагноз. Все теперь хрустально, 4 года спустя, но в пылу адского освещения я почти потерял все, включая свою жизнь ... и это самая коварная часть всего этого беспорядка.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
97

Это зависит от того, является ли их партнер физическим, устным или эмоциональным насилием. Партнер, подвергающийся физическому насилию, хуже, потому что жертва находится в реальной опасности потерять жизнь и здоровье и получить травмы на всю жизнь. Тем не менее, это выходит за рамки простого нарциссизма и накладывает антисоциальное поведение, поэтому такой партнер на самом деле NPD / ASPD и, возможно, даже психопат.

И если жертва зависима от кода и ищет подтверждения у нарциссического партнера (который не является физически опасным) и не должна идти на контакт, а затем оказывается совершенно одинокой, уделив так много времени, ресурсов, эмоциональных и других типов поддержки нарцисса, этот период восстановления может быть разрушительным, потому что тогда, если они реалистичны, вся надежда исчезнет. Это время пробуждения для зависимых от кода часто упускается из виду, потому что можно подумать, что теперь, когда они свободны, все автоматически улучшается. И в некотором смысле это так, но если необходимая самостоятельная работа не решена, это все равно может причинить вред жертве, поскольку теперь им приходится сталкиваться со всеми жизненными препятствиями в одиночку и без надежды. Эмоционально это может причинить боль так же, как и любое нефизическое насилие, потому что теперь нужно перемещаться по темным водам CPTSD, чтобы никто не обратился.

Это время может показаться особенно безнадежным, если человек узнал достаточно о нарциссах, чтобы не встречать больше нарциссистов с их образцами любовных взрывов, а не девальвацией. Это ограничивает возможности человека для здоровых отношений в экстремальных условиях. И это меняет мировоззрение человека, когда он знает, что то, что они все время брали за ухаживание, часто было манипулятивной «любовной бомбардировкой» кем-то, кто просто пытался использовать и эксплуатировать их. Приспосабливаясь к жизни без этого источника подтверждения, требуется много присутствия духа, чтобы не чувствовать себя совершенно сбитым с толку. Эмоциональная саморегуляция должна быть изучена, если нужно полностью выздороветь, чтобы перейти от жертвы к выжившему.

Подсказка: есть много бесплатных ресурсов и помощи, изучая Quora и просматривая YouTubes по этой теме.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
95

Я могу легко ответить на этот вопрос - ложь обо мне. Она врёт в общем. Этот сводит меня с ума. Она взяла ситуацию, которая произошла и которую я хорошо помню, и говорит, что я так себя чувствовала. Я и моя мама в ссоре, и она не имеет никакого участия в разговоре и вообще не думает о ней (у меня и моей мамы особые отношения, мы плохо разговариваем, и я ни разу не разговаривал с моей женой как моя мама, она особенная), она говорит мне, что я чувствовал, что вы говорите со мной, обвиняя меня в том, что я кидаю в нее вещи. Я не Я мог бы написать целую книгу о них. Я готов признать, что ты настоящий, что случилось, но это заканчивается тем, что она лжет. И затем, когда вы сможете доказать, что ее ложь послужила ее цели, она скажет, что то, что она сказала, не имело значения, хорошо, вы не делали этого, только потому, что я хочу денег на пособие на ребенка или другие вещи, У меня есть дети с ней, это не легко. Она солгала мне, почему не может взять своих детей. Она даже солгала своим детям. Она нашла свой новый запас и она планирует, и ей пришлось лгать, чтобы добраться до него. Так что я Это ложь, которая ранит больше всего. Да, я далек от совершенства, и даже с наркомом для танго нужны двое. Я остался, и у меня тоже есть свои проблемы. Но ложь, которую она должна удержать, чтобы оправдать то, что она делает. Убивает меня.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
89

Единственный аспект, это не прощение себя, ты не проиграл, ты не потерпел неудачу, ты был слишком блестящим, другой человек знал это и положил этому конец, сама простота.

Умы нарциссистов извращены, как чертовски, они не зрелые, они не могут никому помочь, они заканчивают тем, что разрушают ее, даже бросают соль в ваши раны !? Почему, naze, POR QUÉ?

Потому что они не верят в мир, космос.

У них нет учебы в жизни.

Им все равно.

Их единственная вера ... это удобство.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
80

Я не уверен, Хантер, «разрыва» никогда не было. Он просто «исчез», нарушая свое обещание обеспечить закрытие, а также бесчисленное множество других пустых обещаний, которые он дал. Это было самым травмирующим для меня, потому что я верил, что он сдержит свое слово, так как он «так высоко ценил меня» (смеется). Очень трудно признать, что я был слаб и позволял ему причинять мне боль снова и снова. Я искренне верил, что он имел в виду каждое завораживающее слово.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
72

Все мои интуитивные чувства были правильными. Она спала с двумя моими друзьями, она использовала меня, чтобы войти в мой круг общения, сработала клеветническая кампания. Что она отсутствовала на свиданиях вечером, она сказала, что была дома со своими 5 детьми. Лол, я знаю правильно. Я знал, но был в отрицании, я полагаю. Затем позволить ей закончить это на своих условиях, а не быть достаточно сильным, чтобы принять мое собственное решение. В значительной степени это.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
73

Самым травмирующим аспектом была вина и устранение его «любви». Он возлюбил меня после того, как я рассталась с ним в третий раз, потому что он никогда не был влюблен. Вот почему ему было так легко двигаться дальше. Он притворился травмированным, и я был ответственен за его «боль». Там не было боли. Он обвинял меня во всем, следовательно, его эго было поражено, но он не чувствовал грусти.

Он должен был чувствовать контроль. Первый раз я расстался с ним, потому что я просто не мог больше выносить его вспышки на улицах. Он был параноиком. Он думал, что случайные люди на улицах смеялись над ним, пялились на него, пропускали очередь или странно смотрели на нас. Он даже начал разговаривать с этими людьми и обвинил их в том, что они публично его унижали. Нет, он не тот, кто должен идти на терапию, с ним все в порядке, это то, что он думает. По его мнению, я - нестабильный и слабый, я был тем, кто оставил его одного в его «самые слабые моменты». До сегодняшнего дня он не признает, что эти люди не смеялись над ним, он опускает их, потому что у них было другой цвет кожи, вот как он их увидит. И, конечно, я ползла к нему и просила прощения.

Во второй раз я рассталась, потому что он пообещал мне поддержать меня в медицинской школе и уйти через эти давние отношения. Он увидел, как я был счастлив, и на следующий день позвонил мне, чтобы он не поддержал меня, хотя и в медицинской школе, потому что он хочет иметь детей в ближайшее время, и это займет слишком много времени. Поэтому я рассталась с ним, потому что это то, что я думал, он хотел. Поэтому после этого он сказал мне, что плохо относится ко мне, потому что, если я смогу относиться к нему «так», он может относиться и ко мне так же. И снова я пополз назад, почувствовал вину, почувствовал боль, для него было нормальным разорвать эти отношения без каких-либо тяжелых чувств.

Я просто не мог больше терпеть это контролирующее поведение, я не его мама, доктор или психотерапевт, я хотел быть его девушкой, я хотел иметь поддерживающего и любящего парня, я хотел быть с кем-то, кто способен видеть я как равный, кто-то, кто достаточно силен, чтобы идти, хотя и на большие расстояния, потому что он любит меня и не может себе представить, чтобы быть с кем-то еще. Так что через несколько недель я закончил это навсегда. Я не чувствовал себя спасенным вокруг него, что-то было выключено, что-то отсутствовало. Его «Я люблю тебя» было нереальным. В его глазах я нестабильный и слабый. Он отправился в дорожное путешествие со своим братом и начал встречаться с девушкой сразу после нашего расставания, он прямо сказал мне в лицо, что больше не любит меня, потому что я расстаюсь с ним снова и снова, и я не должен удивляться почему он потерял все чувства. Он никогда не был в этих отношениях, сказал, что мы сталкиваемся с множеством препятствий, различной культурой, религией и расстоянием, и отмахнулся от этого, как будто мы никогда не были взволнованы. Все, что он мог сказать, что он так много вложил в меня, дорогие простые билеты, одежду, которую он купил мне, дорогие рестораны, он сделал это, чтобы я чувствовал себя виноватым.

Я чувствую себя выброшенным, он взял то, что хотел, и перешел к своей следующей девушке, потому что она разделяет ту же веру, и она живет ближе к нему. Это может сработать между ними, потому что междугородная связь не задействована, но его основная личность не изменится.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
63

Вид! Это самый большой, самый высокий, самый широкий, самый скалистый, самый крутой гору, которого вы когда-либо видели, и затем вы смотрите в зеркало и обратно на гору, когда вы зарываете голову руками и падаете на пол. Тишина настолько громкая, что почти болезненная, и ваше тело начинает очищать от страха, который вы испытываете от боли, и ваши мысли боятся появляться, и они не знают, что сказать.

Вы тащите себя в кровать, где вы свернетесь клубком, пытаясь ползти внутри себя, чтобы уйти, и слабый шум заставляет вас прыгать, и вы не можете слышать в ушах, поскольку тишина мучает ваши мысли, и вы засыпаете на некоторое время ,

Тишина будит тебя, все еще причиняющего боль, это триллион минут спустя, и ты смотришь на гору и рыдаешь, и твои мысли не хотят выстраиваться внутри, ничто не такое, как ты чувствуешь.

Вы мудры, и сила, которую вы отказались сдать, которая была закреплена в вашей душе, подталкивает вас к ноге горы, и вы делаете шаг, которого ваше сердце не может увидеть, вы заставляете свое сердце биться достаточно, чтобы использовать силу, которую, как вы знаете, есть, и ты копаешься глубоко в своей душе, где она была на якоре давно, и она говорит тебе двигаться.

Итак, вы начинаете работу тысячи желающих, и вас снова и снова сбивают с ног, когда вы продолжаете идти из-за той силы, которая, как вы знаете, у вас есть, которая всегда была закреплена в глубине вашей души.

И через несколько лет вы становитесь намного мудрее, лучше, потому что вы пережили травму быть с расставшимися с NPD!

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
64

Ключ к выводу нарцисса из вашей жизни - это болезненное осознание того, что человек, в которого вы влюблены, на самом деле НЕ любит вас вообще. Когда вы принимаете это как факт и понимаете, что это тупиковые отношения, то есть когда вы действительно можете действовать, чтобы уйти от них. Следующее, что вы должны сделать, это не идти в контакт, т.е. никаких телефонных звонков, никаких текстов, никаких электронных писем, никаких фб, ничего.

тем временем найди нового НЕ нарцисса, чтобы начать встречаться и никогда не оглядываться назад

(еще одна важная вещь, которую я должен был сделать, чтобы разорваться после двухлетних отношений с наркомом, - это всегда ПРИНЯТЬ, что я все еще люблю ее и хочу вернуть ее таким образом, чтобы она оставила меня в покое)

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
65

Я иногда задаюсь вопросом, является ли моя жена 12 лет наркоманкой? Ее мать, безусловно, есть. Затем я вспоминаю, как я видел, как моя жена проявляет сочувствие, и передумал думать, что она БЛД. Нарком в моей жизни был мой отец. В любых отношениях с настоящим наркоманом насилие наступает после того, как вы думаете, что все кончено, и вы в чистоте.

Документируйте, записывайте, храните вещи и позволяйте другим в вашей жизни быть в курсе того, что может исходить от вашего наркомана.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
61

Я смирился с реальностью, что человек, в которого я так отчаянно влюбился, существовал только в моем воображении. Я чувствовал невероятную боль, погружаясь в литературу по этому вопросу, советам оставшихся в живых, рассказам об отношениях, которые отражали мои собственные. Я ранил, плакал и чувствовал глубокую утрату за мечты, которых никогда не было.

Но я думаю, что это более травмирует, чем обнаружение, что ни он сам, ни провозглашенная им любовь ко мне и детям не были «настоящими» - более травмирующими, чем все это, согласуется с тем фактом, что я позволил этому случиться. Я знаю, что должен быть добрее с собой. Я знаю, что должен понимать, что такое насилие случается с самыми сильными и самыми заботливыми людьми, и что я ничего не делал из этого.

Но есть рациональное мышление. И тогда есть то, что я чувствую.

И каждый раз, когда мои 3-летние спрашивают, что означает семья, каждый раз, когда она спрашивает «мы все еще любим его?», И каждый раз, когда она говорит мне, что любит меня больше, чем он (пытается облегчить боль, она видит, как я страдаю?) Я утонуть в вине.

Чувство вины за то, что я позволил своим детям доверять и любить. Это я позволил себе доверять и любить. То, что я отказался от каждого аспекта жизни, которую я построил для себя, только чтобы быть сбитым с ног снова и снова. Что я так сильно верил в эти иллюзии любви, что рисковал всем здравомыслием и стабильностью, которые поддерживали мою семью. То, что сейчас я сталкиваюсь с невозможным решением принести в этот мир другую жизнь - жизнь, которую я привел сюда, я бы подвергся тому же насилию, которое мы терпели. Это невозможно. Любое принятое мной решение пропитано чувством вины.

И кроме того, чувство вины, которое пронизывает мое существо, - то, что я подвел своих детей, и обязательство, которое я взял на себя, всегда, всегда, отдавать приоритет им. Эта вина причиняет глубочайшую травму, потому что эти дети, которые ничего не выбрали, они чувствуют это и живут этим, и теперь им приходится работать через это. Это травма, с которой я не могу справиться самостоятельно, это травма, с которой я не могу серая скала, или с которой я не контактирую, это травма, от которой я просыпаюсь каждое утро, и травма, которую я не уверен, когда-либо будет решена. Это травма, которую я допустил, и все же я мало контролирую ее проявление.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
51

Вот обновленная информация о моем бывшем нарке и где мы находимся. Поэтому мне было предъявлено обвинение в нападении, угрожая оружием с контентом и несколькими другими (всего 8 обвинений). Когда мы были в суде, сотрудник полиции, занимающийся этим делом, сказал, что будет очень трудно доказать его вину без веских доказательств, без свидетелей, а также с тем, что он нанял очень хорошего адвоката. Он был в тюрьме с того дня, когда в мою машину попал молоток. Мы оба заняли свое место на стенде свидетелей. Я поклялся Богу, он должен был поклясться дьяволу, но он выбрал Бога, хотя он не верующий или последователь. Его адвокат сбил меня с толку в связи с порядком событий, но в остальном моя версия истории была идентична моему заявлению, сделанному в тот день. Однако он сказал судье, что принял столько наркотиков, что у него не было настоящей памяти о ночи. Затем он сошел с ума от того, что я его подставил, отрицая нападения, оскорбления и угрозы (как удивительно). Затем он сказал судье, что он преступник, и у них есть кодекс молчания, который нельзя допускать. (Ясно, что нет морального кодекса, который гласит: «Не стой и не нападай на женщин»)

Судья признал его виновным по всем пунктам обвинения. Он был приговорен к 7 месяцам с условно-досрочным освобождением через месяц. К сожалению, так как он был уже через месяц, он был освобожден на следующий день. Полиция сняла с него обвинения в наркотиках, поскольку он является информатором (где его уголовный кодекс, чтобы не допускать там). Он всегда хвастался тем, что никогда не обвинялся в наркотиках. Теперь понятно почему. Как это для триангуляции! Это был переломный момент полного облегчения, что он должен был быть привлечен к ответственности за свои действия на этот раз. Он был под залогом и условно-досрочно освобожден, но я предполагаю, что его информатор избавил его от необходимости отвечать на этот аспект системы. Почему полиция защищает и поддерживает преступников? Это за мной. Я надеюсь, что следующему человеку, на которого он наденет свои грязные руки, будет легче постоять за себя, когда этот цикл повторяется снова. Боже, помоги ей.

Самый травмирующий аспект расставания с нарциссом для меня, и мы только что расстались несколько дней назад, в третий раз, скучаем по нему. Поэтому я пытаюсь напомнить себе обо всех жестоких, жестоких, злых вещах, которые он сказал и сделал со мной и моими друзьями. Потом я чувствую испуг, у меня начинается ПТСР, повышенная бдительность и беспокойство, депрессия, бессонница и чувство пустоты, и я пытаюсь задушить меня. Например, когда он пытался меня задушить ночью, прежде чем я вызвал полицию. После того, как он угрожал налить мне на лицо кипящую воду, чтобы никто не захотел меня, угрожал убить меня, прижимая металлический вертел к горлу и держа подушку над головой, чтобы я не мог кричать о помощи. Затем он задушил меня, пока я почти не потерял сознание. Я получил дрожь и не могу дышать правильно, просто пишу это. Но я чувствую, что мне нужно снять его с груди. На следующий день это был молоток в машине, он поднял его, как будто готовый ударить меня, и закричал, что собирается ударить мой череп, если я не потороплюсь и начну водить машину. Но я физически не мог. Я был окаменел Тогда я выпрыгнул из машины и позвонил в полицию. Я не знал, что еще делать. В ожидании их прибытия мое сердце чуть не выпрыгнуло из груди, к тому времени, когда они прибыли, у меня была почти гипервентиляция, и они быстро добрались.

Эти мысли, видения, воспоминания и испорченные воспоминания изводят и поглощают меня. Так что теперь я провожу свои дни, волнуясь, планируя свой исчезающий акт и пытаясь выяснить, когда он будет осужден и впоследствии освобожден из тюрьмы, чтобы я был как можно дальше и был в безопасности, насколько это возможно, когда это произойдет. Я испытываю сильное чувство вины за то, что вызвал на него полицию. Но я знаю, что он собирался навредить мне на всю жизнь физически, пытать и мучить, держать меня в заложниках и, скорее всего, убить меня. Тогда я злюсь на себя за то, что чувствую себя более защищающим его, чем себя. Я спрашиваю и возвращаюсь снова и снова и снова за событиями. Я сейчас настолько изолирован, в основном из-за него, мне не с кем поговорить об этом. Это мучительно и утомительно, и я просто хочу, чтобы это закончилось, я хочу чувствовать себя в безопасности, исключенным, поддержанным и снова как нормальный я. Это вызывающе изменило меня, я больше не могу возвращаться ко мне, которым я был раньше.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
52

Я думаю, что это должно создать новую жизненную перспективу. Это, конечно, очень сложно, сложно описать и требует времени.

Их старая точка зрения негативна и запутана, и они не знают, что является нормальным и чего им следует ожидать от других и жизни. Они сверхчувствительны и плохо переносят стресс. Затем они должны подходить к жизни без твердой основы, уверенности и доверия к другим и своим собственным суждениям, особенно в романтической сфере.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
51

Я провел первые 4 месяца, борясь с безумным когнитивным диссонансом.

У меня был образ моего мужа. Я ни в коем случае не видел его идеальным. Но, признавая некоторые из его недостатков (грубость, плохие социальные навыки, капризность, навязчивое компульсивное поведение), я почувствовал, что он был замечательным, порядочным человеком, с качествами, которые я больше всего ценил в других людях: преданность, доброта, надежность.

После того, как я обнаружил его дела и ложь, появилась другая картина. Вот этот высокомерный, холодный, бездушный, самодовольный незнакомец. Который, по его собственному признанию, считал, что правила к нему не относятся, чувствовал право обманывать и наслаждался незаконной природой его проступков.

Он провел годы, подрывая мою самооценку, заставляя меня зависеть исключительно от него, иметь с ним детей, чтобы он мог играть в марионетку над моей жизнью.

Кто использовал мои глубочайшие страхи, мою неуверенность, мои нерешенные эмоциональные проблемы, чтобы заставить меня выполнить его приказ.

Кто использовал меня в качестве социальной опоры, чтобы улучшить свое социальное положение, составить ему компанию, выслушать его бесконечные нападки и т.д.

Более десяти лет я считал его своей родственной душой. Было неописуемо больно осознавать, что, по его мнению, я был просто поставщиком услуг. Сменный, одноразовый, сменный.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
38

Самая травмирующая вещь произошла несколько дней назад, когда я узнал нарцисса, на котором я все еще состою в законном браке, на котором у меня было двое детей, которого я выбросил 5,5 лет назад в надежде, что он наконец-то решит проблему алкоголизма и глубоко уйдет в прошлое страдания (эмоциональное оскорбление и пренебрежение со стороны самовлюбленной матери и отца-зависимого), который сказал мне, что работал над этими вещами, работал в другой части страны, но часто приходил домой к своей семье, которая до лета 2017 года Я все еще строил планы со мной, чтобы собрать нашу семью и переехать - у нас были другие отношения в течение 2,5 лет, и я не сказал ни мне, ни своим детям. Теперь, когда его узнали, он отказывается рассказывать своим детям и не может понять, почему я так потрясен, поскольку, очевидно, наш брак закончился с сентября 2013 года, когда я его выгнал! В действительности стало очевидным, что в конце 2017 года не было спасения брака - к тому времени он уже был в этих новых отношениях в течение года (без ведома меня или наших детей) с того времени, когда он был абсолютно мерзким, хотя и бросил многие другие вещи, которые причиняли мне боль, оставляли меня в секрете (он обманул и теперь был в других отношениях). Нет, конечно, я не в шоке, теперь я узнал, что ты крутой регулятор !!! Как раз когда я был в аду и возвращался к тому, что на самом деле происходило, и учился нарциссизму, был сильным, не реагировал на пылесос, поддерживал очень ограниченный контакт (только с нашими детьми) и не выходил на контакт, когда он играл. В то самое время, когда я почувствовал, что повернул за угол, восстановил «я», тогда была нанесена последняя и самая глубокая рана.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
37

Дело в том, что такая вещь на самом деле невозможна. Скорее всего, вы просто продолжите выполнять ту же роль подчинения и снабжения для них даже после того, как расстаетесь. Просто без каких-либо ранее нечастых привязанностей.

И даже если они исчезнут полностью, это не значит, что вы когда-либо преодолеете их и действительно полюбите кого-нибудь еще когда-либо.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
37

Вы никогда не думали, что вы никогда не думали, что есть человек, который сделает половину того, что этот человек сделал в вашей жизни, чтобы кто-то мог быть этим злом, немного сострадания. Забота и благодарность за то, что вы сделали для них, так что вы сохраняете Спросите себя, почему вы связались с кем-то или почему вы заботились о ком-то, кто показывал, что он так мало о вас заботится, и вы продолжаете играть снова и снова, пока вам это не надоело и вы продолжаете

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
37

Ничего. Не тратится больше времени ... вы поделились своей жизнью с совершенно неизвестным человеком, поэтому он / она не существует. Желаемое за действительное. Достаточно просто думать, что твой кошмар кончился и что ты наконец вернул свою жизнь. Остальное со временем исчезнет.

ответил(а) 2019-12-12T15:07:53+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов
Чтобы , пожалуйста,
Выберите тему жалобы:

Другая проблема