Каково влияние нарциссического отца на сына?

319
36
1
Лучший ответ
331

Ххх хххх "Люк, я твой отец".

Какая драматическая сцена, вы даже можете посмеяться над ней, к несчастью, не Йода, не Чубакка, даже не Об1 Кеноби.

Дарт трахает самого Вейдера.

Одним из эффектов нарциссического отца является то, что редкость, что никто не указывает на это, даже смотреть на это.

Эффект Манделы:

Ложное воспоминание, когда человек вспоминает что-то, что не произошло или произошло по-другому, потому что я не помню, чтобы он сразу пришел ко мне и сказал: «Бассель, я твой отец», но вот как я это увидел

khhh khhh «Люк, я твой отец».

Это ложная реальность и диссонанс, с которым ты остаешься, чтобы знать, действительно ли твой отец был Дартом Вейдером, или он был просто человеком, пытающимся пробиться на протяжении всей жизни.

Вернуться к вопросу:

Каково влияние нарциссического отца на сына?

Эффекты бесчисленные, финансовые, моральные, психологические, духовные и физические или соматические.

Независимо от молчаливого морального нападения, которое вы пережили за всю свою жизнь, даже не заметив, соматическое воздействие на вас может быть самым опасным, когда ваше тело остается с постоянной тревогой, которая убивает ваши гены и вызывает у вас серьезные заболевания и усталость.

Одним из эффектов нарциссического отца на сына является то, что вы учитесь воспитывать мужчину рано в своей жизни и учитесь быть собственным отцом, даже не зная.

Да пребудет с тобой сила.

Бассель Чибани.

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
307

Двумя наиболее популярными являются: делать то, что смоделировано, или бунтовать и делать обратное.
Оба подготовили ребенка к страданию.

Нарциссизм - это глубокая дыра в душе и манипулирование другими в попытке заполнить ее. Пристрастие к похвале - это способ взглянуть на это.

Многие нарциссы очень обаятельные и очень веселые. Другие неуклюжи в своих манипуляциях или стали злыми в этом, поскольку они учатся силе, а сила заставляет людей делать то, что ты хочешь. Дилемма в том, что эти люди не любят тебя.

Ребенок, который делает обратное, все еще должен ссылаться на родителя (-ей), поэтому на самом деле не свободен. Они попали в ловушку по-другому. Часто они изолируются и становятся злыми людьми, которые чувствуют, что другие просто хотят их использовать.

Они также теряют эту забавную часть, потому что это напоминает им о том, что они в конце концов облажались - иногда буквально. Они все еще не являются собой.

Хитрость заключается в том, чтобы получить некоторую помощь, чтобы вы могли понять, что именно настраивает ВАШИХ родителей на их программы, и проявить некоторое сострадание к этому. Затем найдите части, которые вы унаследовали, и измените аспекты, которые не улучшают вашу жизнь сейчас.

Став взрослым, ваша задача - выяснить, кто вы внутри. Нарцисс по-прежнему в основном ребенок внутри, поэтому научил вас, что ваше детское поведение было законным, как взрослый. Мы видим, что в эти дни его много показывают знаменитости и политические деятели.

Разбейте наследие, получив доступ к своей собственной душе и истине и став тем, кем вы должны были быть всегда, вместо того, чтобы оказаться в ловушке бесконечного конца - недостаточно хорошим.

Если вы делаете процесс, подобный вашему собственному ребенку, начните позволять быть собой, а не кормить вас. Особенно в умных, талантливых или спортивных категориях. Лучшая радость - это когда они пытаются достичь чего-то важного для них, а не для вас.

Итак, финальная история. Давным-давно я был новичком. Это мальчики от 7 до 10 лет. Одной из первых вещей, с которыми я имел дело, было всеохватывающее - сосновое дерби.

Основные правила - использовать официальные блоки из дерева и колес, поставляемые BSA. Предполагается, что это будет совместный проект отца и сына, так что это было частью проекта.

Как только я начал видеть машины, я понял, что возникнут проблемы.

На мой взгляд было три группы.
Первыми были дети, которые сделали все это самостоятельно. У них не было отца, который играл с ними, так что это было на уровне, который мог сделать 7-летний или 9-летний. В основном деревянный блок окрашен колесами.

Потом были дети, чей папа помогал им и делал предложения, но мальчик делал это.

Тогда были те, чьи папы так увлеклись этим, папа сделал это.

Когда я сказал, что они будут соревноваться в отдельной категории, они разозлились. ОНИ чувствовали, что это несправедливо. Их нарциссизм не может видеть, что он делает с другими, даже с собственным ребенком.

Приличная порядочность должна была видеть, что дети, у которых нет или нет вовлеченных отцов, нуждаются в победе за свои собственные заслуги. Как они могли. Конкурировать с взрослым.

У нас было 3 ленты, занявшие первое место, второе место и третье место. Некоторые дети плакали, потому что это был первый раз, когда их оценили и что-то выиграли.

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
273

Недавно я осознал, что мой отец - нарцисс, и у него был ряд моментов «ха», в которых собраны все особенности его поведения по отношению ко мне в контексте нарциссического репертуара манипуляций. Короче говоря, от сына нарциссического отца следует ожидать жизни идеализированного «сына», которого нарциссический отец придумал в своей голове, и его несчастный сын должен будет подражать и воспринимать его как своего. своя.

Объявление о том, что этот «идеализированный» сын изменится с прихотями и чувствами нарциссического отца, потому что идеализированный сын никогда не будет достигнут и прославлен, а на самом деле существует только как инструмент для того, чего действительно жаждет самовлюбленный отец, и это контроль над его сыном для поддержания нездорового эмоционального окружения, которое он будет использовать, чтобы получить свое «снабжение». В моем случае я бы описал снабжение как волнение, которое мой папа получил в центре моей жизни, он думал, что он доброжелателен но он дурачил себя и всех остальных, чтобы замаскировать свои эгоистичные мотивы, это никогда не касалось меня и того, что я хотел сделать, было его идеей о том, кем я должен быть, и что делать, и как это заставляло его относиться ко мне. Потому что для моего отца удовлетворение его эмоциональных потребностей было самым важным в его отношениях со мной.

Мой папа управлял моим восприятием себя через насмешки, подшучивая над моими интересами, и «дразнил» меня, чтобы ужесточить меня, и всегда говорил, что мои волосы выглядят как «дерьмо». Он высмеивал мои одежды. Он все время называл меня «мальчиком» и до сих пор делает это, несмотря на то, что я просил его остановиться. Он говорит, что «беспокоится» обо мне и наполняет меня беспокойством о будущем. Он не позволил бы мне выбрать свою собственную карьеру, я должен был пойти в его карьеру, независимо от того, что я хотел. Когда я утвердил себя и пошел по своему пути, он принизил меня и не предложил никакой поддержки, не заплатил за колледж, в который я хотел пойти, и вел бы панику за его идеализированное видение моей жизни, и в конце концов я сломался и выбрал себе карьеру, к чему у меня не было энтузиазма, и я не был хорош в этом. Я потерпел неудачу в этой области, в результате чего меня уволили с моей первой работы.

Ущерб, нанесенный психике, будучи оскорбленным и постоянно лишенным права человека быть самим собой, оставил мне низкую самооценку, отсутствие самоутверждения и самообладания, готовность терпеть плохое отношение со стороны других, необходимость вступать в отношения отсутствие направления в моей жизни, ненависть к себе и депрессия, и постоянная неуверенность в себе, будучи подвергнутым сомнению и расстроенным все мое детство. Я был очень успешным в жизни, но получал мало удовлетворения от своих достижений, все еще думая о себе как о бесполезном.

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
268

Мой взгляд на отца менялся на протяжении всей моей жизни, но мне потребовались годы, чтобы хоть как-то прояснить это.

Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Некоторые из моих самых ранних воспоминаний о том, как они боролись и кричали друг на друга. Будучи ребенком, я никогда не знал, на чьей стороне я должен быть. У моей мамы также есть некоторые серьезные проблемы (возможно, пограничное расстройство личности), но он также плохо относился к ней.

После того, как они развелись, моя сестра и я жили с нашей матерью, но поначалу встречались с ним каждое воскресенье, а потом мы проводили каждые выходные и отдыхали с ним.

Одна вещь, которую он делал, - часто рассказывал нам плохие вещи о нашей матери, почему она была плохим человеком, что она сделала, и т. Д. Когда я был ребенком, я рационализировал это, предполагая, что он все еще расстроен или пострадал из-за случившегося , Всякий раз, когда они вступали в контакт, это часто было очень изменчивым. Когда он приходил, чтобы забрать нас из дома наших матерей, часто происходили драки и неприятные обмены. Я помню, как ожидал в гостиной, чтобы их борьба прекратилась, чувствовал себя иногда испуганным или паническим, и никогда не знал, с какой стороны верить или сочувствовать, кто на самом деле был прав.

Когда я стал старше, я начал понимать, правда это или нет, его разговоры об этом были совершенно неуместны. Я должен был бы неоднократно просить его остановиться. Много раз нужно было суетиться по этому поводу, однажды угрожая выбраться из машины на перекрестке, пока, наконец, он не перестал это делать.

Хотя он был действительно весел - он часто брал нас с собой в удивительные поездки и всевозможные мероприятия. Когда-то это была неожиданная поездка на воздушном шаре, иногда на пляж, или в поход, или на лыжу. Он организовал уроки верховой езды для моей сестры. На Рождество под елкой было бы невероятное количество подарков, красиво и тщательно упакованных. Несколько раз мы с сестрой просили пожертвования на благотворительность в качестве одного из наших подарков, поскольку мы чувствовали себя настолько испорченными всем, что мы обычно получали. Это никогда не случалось все же.

Оглядываясь назад, я вижу во внимании, которое он уделил нам нескольким возможным мотивам:

Месть моей маме. Все, что он делал, заставляло ее выглядеть плохо, потому что у нее никогда не было денег или личных ресурсов, чтобы даже конкурировать с тем, что он сделал для нас. Вероятно, ему нравилось «показывать ее». Он, вероятно, пользовался вниманием и восхищением нас как детей (нарциссический запас). Возможно, он чувствовал себя важным и особенным, имея роль «супер-папа».

Ему не хватает сочувствия, поэтому, несмотря на то, что он многое для нас сделал, что-то в этом всегда казалось мне холодным или пустым, или каким-то недостоверным для меня. Я никогда не чувствовал, что он «видел» меня как личность, казалось, что он заметил только внешние эффекты. Он часто копировал меня разными способами, например, музыка, которая мне нравилась, или спорт (например, сноуборд), который меня интересовал.

Я помню, как заметил, что он часто неуважительно относился к людям, которым считал себя лучше, например, к кому-то доставляющим пиццу.

Оглядываясь назад, он никогда не мог удержать деньги. В течение ряда лет он работал биржевым маклером и работал с парнем, который стал его близким другом. Мы также проводили время с этим человеком и его дочерью, иногда отдыхая вместе. Позже мой папа рассказал мне, как этот человек на протяжении многих лет участвовал в схемах «накачки и сброса», мошенническом и незаконном способе побуждать людей вкладывать много денег в какую-то дешевую акцию, а затем распродавать свои собственные акции на пике до крушения. Инвесторы, которые инвестировали позже, неизбежно потеряют все.

Спустя годы, когда он рассказал мне об этом, это было только после того, как он оставил свою деловую карьеру в пользу возвращения в школу по фотографии (что он всегда был очень хорош). Он намекнул, что его бывший друг знал наемных убийц и т. Д. И, вероятно, были некоторые неясные обстоятельства, когда мои отцы покинули бизнес. Насколько я понимаю, он помогал этому человеку со своими схемами, советуя своим клиентам инвестировать в фиктивные акции.

В те годы я знал, что он заработал много денег, но, видимо, никогда ничего не спасал.

Как упоминалось ранее, он вернулся в школу (в возрасте 50 лет), когда он покинул фондовый рынок. Я не осознавал этого в то время (только намного позже), но на самом деле он взял в студенческие ссуды почти $ 100 000, чтобы финансировать эти годы возвращения в школу (несмотря на то, что у него уже была степень магистра делового администрирования). хороший университет). Я также не осознавал, что ему в некоторой степени оказывали финансовую поддержку его пожилая мать и ее муж.

После того, как он закончил школу фотографии, он открыл свой собственный бизнес, который так и не начался. У него было несколько клиентов здесь или там, но часто он не делал бы то, что ему действительно нужно было бы для успеха. Я часто предлагал ему вещи, которые могли бы помочь, но он никогда не слушал меня.

Через несколько лет скончался муж его матери (его собственный отец давно умер, а мать снова вышла замуж), а затем его сестра взяла на себя управление имуществом их матери. Когда она обнаружила, что они давали ему деньги, она положила этому конец. На данный момент он не смог оплатить свои студенческие ссуды. Несколько месяцев он искал работу, но с нереально грандиозными ожиданиями.

Вместо того, чтобы заключать какую-то сделку, касающуюся его задолженности по студенческому кредиту, он покинул страну и приехал туда, где мы с сестрой сейчас живем (за границей), где он переехал с моей сестрой и ее семьей. Она предполагала, что это будет временно, но он остался на три месяца. Я неоднократно пытался сказать ему, что это не очень хорошая идея, и что они действительно не могут с этим справиться, и что ему нужно уехать, но ему было все равно. В конце концов я нашла ему работу, которой он не занимался самостоятельно.

Я думаю, что ему нравилось, когда его любили и другие люди заботились о нем. Я не буду писать здесь обо всем, что произошло после этого, но это было плохо. В итоге мы с сестрой серьезно травмировались, осознавая, как мало он заботится о наших границах и благосостоянии, и как сильно он заботится только о себе. Несмотря на это, я чувствовал огромную вину, навязывающую личные границы, чтобы защитить себя и свою семью, и мучился от каждого взаимодействия с ним по этому поводу.

Что касается эффектов, которые я осознаю сейчас, как взрослый, - я работаю над собой много-много лет, пытаясь стать более самосознательным. Было очень больно осознавать, как много значит для меня его лесть в прошлом, когда я вижу это сейчас как манипуляцию. Я не знаю, заботился ли он когда-либо обо мне вообще - на самом деле, я совершенно уверен, что никогда не был для него чем-то большим, чем своего рода пустой экран, на котором проецировались его прихоти и желания.

Я очень чувствительный человек, и в детстве я в основном приспосабливался к нему и его потребностям. В течение ряда лет я видел себя своего рода терапевтом. Я действительно хотел помочь ему, я сделал все возможное, чтобы похвалить его и отдать ему столько заслуг, сколько смог. Но в глубине души я действительно нуждался в отце, а на самом деле его не было. Когда все стало более ясным для меня, я не хотел верить, что все это может быть ложью, хотя в глубине души моя интуиция говорила мне иначе.

Будучи ребенком, я научился не доверять себе, потому что в любое время я придерживался своих инстинктов или, если случалось столкновение воли, я всегда проигрывал. Он всегда мог просто повернуться ко мне. У него никогда не было сочувствия, чтобы когда-либо действительно услышать меня, поэтому я чувствовал, что меня на самом деле не существует.

К сожалению, это все еще проблема для меня сегодня - неосознанно реагировать на других, не имея места для себя. Мне очень трудно осознавать свои собственные чувства и потребности, и я часто борюсь с серьезными чувствами вины и чрезмерной ответственности за других. Моя святая жена пережила много со мной, потому что подобные проблемы могут быть изнурительными в отношениях.

То, что другие люди упоминали о том, что никогда не чувствую себя достаточно хорошо, это тоже правда. Я чувствую себя очень пустым и одиноким большую часть времени. У меня есть жена и дети, которых я очень люблю, но часто чувствую огромное бремя ответственности, но я не могу доверять или доверять больше никому. Я доверяю своей жене, но из-за ответственности, которую я испытываю по отношению к ней, я не могу опираться на нее так же, как, например, на родителя. В своей жизни я совершил множество довольно значительных вещей, больше, чем я когда-либо думал, но на самом деле ничто не кажется мне реальным, поскольку я чувствую себя почти полностью непризнанным как личность. Я до сих пор чувствую, что меня никто не видит.

Оглядываясь назад, я действительно обижаюсь на необходимость «воспитания моих родителей» и на то, что у меня никогда не было детства. В некотором смысле, теперь мне нужно, как взрослому человеку, каким-то образом интегрировать те потерянные фазы здорового развития, которые я пропустил в детстве. Я все еще пытаюсь вырастить инстинкт самосострадания, потому что большая часть того, как я выросла, была связана с тем, что меня окружали нарциссические личности до такой степени, что у меня почти не было самосознания вообще (не у здорового » самоотверженный путь, а точнее то, что я был просто полностью под водой).

Как взрослый со всеми обязанностями, которые у меня есть сейчас перед моей семьей и иждивенцами, очень часто эмоционально тяжело. Иногда стресс накапливается в течение длительного периода, и я не знаю, как на самом деле справиться с основными проблемами. Я хотел попытаться найти терапевта в течение нескольких лет (в прошлом я проходил некоторую терапию), но найти кого-то хорошего дорого и сложно, и требуется много времени, чтобы привести кого-либо в курс дела. Не многие люди действительно знают или понимают меня очень хорошо, они видят только то, что на поверхности.

Если есть что-то хорошее, что я могу сказать, так это то, что, по крайней мере, сейчас, после всего, через что я прошел, я, по крайней мере, чувствую, что приближаюсь к некоторому уровню подлинности и свободного выбора, которого я, возможно, никогда не достиг бы иначе. Необходимость критической оценки всей вашей жизни и того, что привело вас к тому, чтобы быть «тем, кто вы есть», в конечном итоге дает вам большую свободу воли в конце концов, даже если дорога сопряжена с большими трудностями. Я действительно взял бы эту свободу перед бессознательной альтернативой, несмотря на цену. Тем не менее, пустое место, оставленное нарциссическими родителями, всегда здесь со мной.

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
168

Я вырос в Нидерландах, у меня есть пять братьев, одна сестра - мать, и у нас был самовлюбленный отец / муж.
Все обернулось вокруг моего отца, чтобы не горевать о нем, не сомневаться в нем, не критиковать его, не предъявлять к нему никаких требований. Мы, когда зависели от него, и он решил непредсказуемо, не открыто говорить и спорить. Он был законом.

Моя мама на следующий день после замужества поняла, что совершила ошибку. Она была замужем за ним шестьдесят лет. Она делала себя маленькой, чувствовала себя совершенно бесполезной, с годами она как бы исчезала. Мама мама добрая, милая, юмористическая, практичная. Под влиянием отца я переживал ее как простуду и не замешан. Теперь я вижу, что ее взгляды единодушны на него и его требования.
Когда мой отец пришел домой после его работы, мы все пошли в наши комнаты. Атмосфера исчезла, бесполезно подделывать свою цель.
Когда мы стали старше, старший дома вступил в какую-то войну с моим отцом. Это продолжалось до тех пор, пока он не покинул свой дом и не стал жить на своем. Затем мой отец повернулся к следующей молодой птице, которую нужно было вытолкнуть из гнезда. Моему старшему брату было 17 лет, когда ему пришлось покинуть дом, он все еще ходил в школу. У него не было ничего, ни денег, ни еды. Он должен был найти каштаны, чтобы поесть. Хотя мой отец запретил это, моя мать поддерживала его столько, сколько могла. Покупая лишний хлеб и давая это ему. Когда я вспоминаю ... ужасно.

Мой отец умер, и, наконец, я вижу его таким, какой он был. Мне больше не нужно быть хорошей дочерью, нам больше не нужно быть осторожными. Я всегда думал, что буду приветствовать его после смерти, но это не так. Его смерть сблизила нас. Я рад, что он ушел

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
163

Я пришел сюда в поисках ответов, но, думаю, я тоже смогу ответить на этот вопрос, потому что я сын нарциссического отца. У моего отца также обсессивно-компульсивное расстройство. Довольно комбо.

Я был в скаутах и ​​занимался дерби из сосны. Я был ребенком, который сделал все сам, потому что мой отец не помог. Я думал, что правилом было то, что мы должны были делать это сами, без помощи наших отцов. В любом случае, мой отец был бухгалтером / офисным работником и не знал, как пользоваться инструментами. Моя мама починила вещи вокруг дома. Мой папа не знал, как и в любом случае не хотел запачкаться. Управление гражданской обороны

Поэтому я привез свою машину, которую я вырезал вручную с помощью карманного ножа, в дерби. До того, как я добрался до дерби, я действительно гордился своей машиной. Я думал, что хорошо справился, и думал, что у меня есть шанс победить.

Затем, когда я добрался до дерби, я увидел все другие детские машины. У них у всех были машины, на которых папы работали на станках. Само собой разумеется, я чувствовал себя подобно дерьму, другие дети и папы смеялись над моей машиной, и моя машина прибыла в последнее место. Я думал, что это несправедливо, потому что я думал, что они все нарушили правило о папах, не помогающих. Очевидно, что никто не заботился об этом правиле, или я как-то просто неверно истолковал его.

В любом случае, мне сейчас за сорок, и главное влияние нарциссизма моего отца на меня заключается в том, что у меня низкая самооценка и я никогда не чувствую себя достаточно хорошо. Я на всю жизнь под успехом. У меня было четыре или пять подружек в моей жизни, когда мне было около 20-х или 30-х. Я никогда не был женат. У меня есть страх уязвимости и неприятия, который мешает мне встречаться и быть в романтических отношениях.

У меня есть работа, но опять же я недостигнут в своей карьере. Я закончил колледж и получил степень магистра, но я так и не понял, чем хочу заниматься. Я не ставил цели. Я не думал, что мне нужно или что они будут иметь значение.

У меня нет больших целей. Просто пытаюсь жить день за днем, один день за раз.

Я просто хотел бы преодолеть все это и начать верить в себя достаточно, чтобы встречаться и иметь нормальные романтические отношения.

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
107

Каково влияние нарциссического отца на сына?

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
73

Опять же, открытый вопрос, на который действительно нет ответа. Просто слишком много переменных. Является ли отец явным, тайным или общинным нарциссическим типом? унаследовал ли мальчик генетическую предрасположенность к нарциссизму? Как дома ситуация? Он основной смотритель или это мать? Каково психическое состояние матери? Просто слишком много краев для этой проблемы, чтобы сделать чистый срез.

Несколько вещей, которые в целом можно сказать, это то, что их отношения, вероятно, приведут к тому, что мальчик будет иметь хорошие шансы получить высокие ожидания от себя, более склонную к усреднению склонность чувствовать себя неудачником и меньшую, чем в среднем, самооценку. ,

Руди Шмитц

Советник по вопросам психического насилия
Специалист по нарциссизму и NPD

www.socraticpinetree.nl

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
51

Здесь интересная статья о реакции детей на самовлюбленного родителя

Http: //www.alanrappoport.com/pdf ...

ответил(а) 2019-12-11T18:49:20+03:00 11 месяцев, 3 недели назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов
Чтобы , пожалуйста,
Выберите тему жалобы:

Другая проблема