Как чувствует себя человек с пограничным расстройством личности (БЛД) после разрыва отношений с другим партнером?

573
55
1
Лучший ответ
609

Полтора года назад любовь всей моей жизни решила покинуть меня. Это неожиданно для меня пришло, почти неожиданно, на следующий день после того, как я попытался покончить с собой во второй раз. Мой муж 13 лет ушел, оставив после себя след неописуемых эмоций - как будто буря накрыла меня, ужасная буря, полное нарушение моей вселенной. И это чуть не убило меня, в буквальном смысле, но и в переносном смысле. Я надеюсь, что текст, приведенный ниже, начинает рассказывать о том, каково это - быть брошенным для человека, страдающего БЛД, любовью всей ее жизни.

Дорогой друг, я пишу тебе из моей жизни в твою жизнь.

Я пишу вам это письмо сегодня, с надеждой, что кто-то где-то это поймет. Тем не менее, разделение всегда было проблематичным: во-первых, я никогда не мог найти слов, чтобы описать опыт, который я сам не мог понять и казался чрезвычайно преходящим; и во-вторых, я абсолютно боялся, что разделение самых темных сторон меня заставит вас убежать.

Не так давно мне поставили диагноз пограничное расстройство личности, наряду со многими другими вещами. Мне не нравятся ярлыки и недоверие к ним, но они несут определенную ценность, которую не следует игнорировать автоматически: они создают основу для понимания вещей. Но что не менее важно, они создают надежду на то, что их поймут - возможность того, что наш опыт не будет таким уникальным, настолько непостижимым для других. Мой опыт, я не сомневаюсь, полностью субъективен. Тем не менее, возможно, в некотором смысле, я буду говорить о чем-то, что вы можете понять, даже относиться к. Или, может быть, вы не будете. Мы никогда не узнаем.

Мы никогда не перестанем скорбеть. Скорее мы учимся жить с этим.

Для любого, кто знал потерю, боль потери кого-то, кого мы любим - есть ли настоящая смерть или нет - кажется непреодолимой. Это не только безграничная боль, но и боль, которая простирается до бесконечности, с небольшим поводом для самовосстановления, чтобы выздороветь и заглянуть в будущее. Но для пограничных людей отказ от тех, кого мы любили, сродни смерти. Там нет ни мышления, ни осуждения, ни умоления о себе. Это не обычное горе - это чистая боль, страдание, которое распространяется на каждую часть нашего тела, ожоги в три градуса, которые причиняют боль и постоянно причиняют боль как напоминание обо всем, что мы потеряли - время от времени. И боль, которую мы чувствуем, продолжается и продолжается неделями, месяцами. Когда другие люди, кажется, лечатся, мы не делаем этого. Мы продолжаем болеть еще долго после того, как ты ушел, как будто это случилось вчера. Кажется, нашим страданиям нет конца.

Худший вид боли - не свежая боль, а древняя боль. Боль, которая была внутри нас навсегда, раны нашего детства, которые никогда не заживали и могут быть заново открыты теми, кто причиняет нам боль. Грустная вещь в том, что тебя бросают, когда ты на границе, - то, что боль, которую ты чувствуешь, не нова. Это было всегда внутри нас, и, возможно, поэтому так больно, так долго после свершившегося факта. Как будто мы не в состоянии различить, что нового из прошлого. Малейшая печаль снова и снова вызывает наихудший вид боли, как будто новые разочарования неизбежно перерастут в чувство боли на всю жизнь, поднимая наши худшие страхи и воспоминания - все те, которые не тронуты временем. Этот тип боли, который пограничные люди окружают в своем сердце, не излечивается со временем, поскольку он может ощущаться только в настоящем - нет прошлого и будущего, просто бесконечное сейчас. Мы не можем представить, что становимся лучше, потому что наш мозг не работает таким образом - мы не думаем и не надеемся, мы только чувствуем и причиняем боль. И нам так больно, что наше тело, кажется, рушится в себе как последний рубеж между нами и миром.

И когда боль, наконец, начинает отступать, на ее месте остается просто пустота. Чувство запустения, небытия, окрашивающее каждую мысль, каждое чувство. Там, где должна быть любовь - чувство собственного достоинства, а смысл - чувство идентичности, там ничего нет. По крайней мере, чувство боли заставляет тебя что-то чувствовать. Пустота только заставляет тебя чувствовать себя мертвым. С потерей любимого человека это чувство пустоты может достигнуть драматических размеров. Думайте об этом как о ком-то, кто потерял половину себя в процессе. Мы потеряли нашу эмоциональную поддержку, мы потеряли свое зеркало, чтобы найти себя. Мы снова в той маленькой комнате внутри себя, одинокие и испуганные, кричащие, зная, что никто не может нас услышать. Поэтому мы цепляемся за боль, как за последний барьер против небытия, против исчезновения личности. Но боль, которая действительно имеет значение - боль из прошлого - мы сохраняем ее настолько глубоко, насколько это возможно, наряду с нашими глубочайшими страхами, которые мы просто предпочитаем игнорировать. Потому что вспоминать эту боль сродни смерти - двойной смерти от отчаяния и стыда, которую мы носили с собой все это время.

Каждый конец недели я так глубоко погружаюсь во тьму, что моим страданиям, кажется, нет конца. Прошёл месяц, когда мой муж ушёл, но это похоже на вчерашний день. Каждый конец недели я переживаю все это снова, и снова, и снова. Я не могу собрать фрагменты себя, потому что его уход разрушил единственное зеркало, которое у меня было. Как пограничные люди, мы не можем держаться за что-то конкретное, потому что нам не хватает последовательности в нашем опыте себя и мира. Наш опыт раздроблен, это несвязанный танец эмоций и воспоминаний, который переполняет нас до такой степени, что наше эго начинает спадать, становясь все менее и менее доступным в эти моменты чистой пустоты и боли. Мы переходим из одного эмоционального состояния в другое, состояния, которые, кажется, противоречат друг другу. Когда мы узнаем об этих сокращениях, это заставляет нас верить, что мы совершенно сломлены. Мир движется, совершенен в своей последовательности, пока мы колебаемся и умираем внутри себя.

Именно тогда мы действительно осознаем, что попали в ловушку, независимо от того, что мы делаем. Насколько я вижу, есть только две возможности: либо любви не существует в мире - другие некомпетентны в ее обеспечении, либо любовь существует в мире - что означает, что я недостойна любви. Первая возможность приносит отчаяние и безнадежность, так как я жажду любви больше, чем кто-либо другой. Вторая возможность приносит сильную боль, потому что я искренне верю, что то, что со мной не так, не может быть исправлено и приведет только к бесконечным страданиям. Внутренний взгляд на мир для человека с пограничным расстройством имеет тенденцию колебаться между двумя: миром без любви (отсутствие любви) или личностью, недостойной быть любимой (невозможность любви). Что бы мы ни решили верить, результат один и тот же: чего мы жаждем больше всего, мы не можем достичь. Страх одиночества становится всем. Да, мы в ловушке внутри себя - и мы совершенно одни. Это абсолютное чувство одиночества - невозможность связать наш опыт с опытом других - приводит нас к отчаянию, а иногда и к смерти. Я уже трижды пытался покончить с собой, и каждый раз, когда я просыпался в совершенном мире, чувствовал себя все более и более разбитым, все более и более одиноким.

Быть границей, что бы это ни значило на самом деле, все равно, что быть застрявшим между настоящим и прошлым, в месте, где ничто не может расти, ничто не может измениться, и ничто не может излечиться. Это во власти эмоций, которые мы не можем понять, потому что они уходят своими корнями в наше прошлое. Нужны другие, чтобы оправдать наше существование - потребность настолько экзистенциальная, что вся наша идентичность опирается на нее. Он переживает себя и мир по частям, с чувством гибели и отчаяния, которые никогда не покидают нас. Он надеется на счастье, но не в состоянии понять, что это на самом деле означает, так как мы так мало знаем себя. У него нет границ между нами и миром, настолько, что все может причинить нам боль. Незначительные травмы, чаще всего, не приводят нас к кровотечению до смерти.

Он ищет следы себя во всех неправильных местах, живет в фантазиях, а не сталкивается с пустотой, которую мы чувствуем внутри. Он хочет быть спасенным, зная, что никто не придет, как бы мы ни плакали. Это убегает от жизни, так как мы боимся так сильно быть раздавленными тяжестью собственной боли. Тайно хотеть умереть, когда мы, кажется, проигрываем единственную битву, которая действительно имеет значение: борьбу против нас самих.

****

Это то, что действительно чувствует боль, когда вы сталкиваетесь с трагедией, которую вы не можете полностью понять, которую вы не можете принять. Вот каково это быть мной, прямо сейчас, прямо сейчас. Со временем я получаю проблески жизни. Маленькие, изолированные моменты, когда я, кажется, чувствую то, что может чувствовать жизнь для нормальных, счастливых людей - как маленькие пузыри, вырывающиеся из поля пепла. Я цепляюсь за эти моменты, надеясь на пробуждение внутри себя, на желание жить за пределами пустоты, за пределами боли. Чтобы взглянуть на тебя и почувствовать эту необходимость снова жить.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
610

Если человек с БЛД инициировал разрыв, то он уже забыл другого человека и пошел дальше. Это потому, что партнер уже был девальвирован и теперь рассматривается как ужасный человек, который не стоит своего времени и которого он никогда не любил (все отношения мгновенно забываются и заменяются ложным повествованием).

Если партнер БЛД инициирует разрыв, то он чувствует себя хуже смерти, потому что для человека с БЛД страх оставления лежит в основе расстройства, и теперь этот страх реализован. Там не может быть ничего хуже.

Вот краткое описание BPD, которое я создал, если вы хотите узнать больше о том, как работает BPD. Надеюсь, это поможет:

Пограничное расстройство личности (БЛД) - это наследственное генетическое заболевание, которое значительно влияет на эмоции, чувство собственного достоинства, память и межличностные отношения. Исследования показывают обширные различия в структуре и функции мозга. BPD часто вызван взаимодействием генетики с травмой в детстве. Предполагается, что в раннем детстве повышенный уровень кортизола, вызванный стрессом (травмой), постоянно меняет структуру и функцию мозга тех, кто к нему генетически предрасположен (например, повышенное содержание серого вещества в области миндалины, что вызывает BPD). В то время как нет никакого лечения, BPD очень излечим с Диалектической Терапией Поведения, которая была специально разработана для людей с BPD (человеком с BPD) и может дать кому-то инструменты, чтобы распознать и управлять симптомами.

BPD - это расстройство дисрегуляции, вызванной дисрегуляцией эмоций (ядро BPD), а также межличностных, личностных, поведенческих и когнитивных расстройств.

Точнее говоря, БЛД вызывает сильные эмоции, которые трудно контролировать и контролировать (т. Е. «Регулирование эмоций»), в том числе необоснованный страх оставления, который является центральным для БЛД. BPD прежде всего замечен через межличностные отношения («Межабонентская Дисрегуляция»):

Люди с BPD (PBPD) испытывают все эмоции интенсивно, поэтому, когда им нравится кто-то (в дружбе или в романтическом отношении), PBPD будут любить этого человека интенсивно. Если другой человек ответит взаимностью, они оба будут погружены в очень интенсивные и личные отношения.

PBPD видят мир через черно-белое мышление. Сами и другие рассматриваются как «хорошие» или «плохие». Там очень мало серых зон, если таковые имеются. Например, PBPD трудно злиться на любимого человека и осознавать, что, хотя PBPD злится на них, PBPD по-прежнему любит их. И наоборот, если любимый человек злится на PBPD, то PBPD будет рассматривать либо себя, либо любимого как «плохого», потому что для них «хороший» человек никогда не будет критиковать или расстраивать его. Мышление, как правило, черно-белое или хорошее против плохого.

Когда PBPD любит вас, они сделают вас центром их жизни. Эта фаза называется «Идеализация», а любимый человек рассматривается как «все хорошее». PBPD также испытывают сильный страх оставления - и во избежание вероятности того, что подлинно любимый человек бросит их - они неосознанно внезапно начнут ненавидеть («обесценивать») своих близких в процессе, называемом «Разделение» (которое также полностью изменится). их воспоминания о таком человеке).

В дополнение к боязни отказа, многие PBPD испытывают «боязнь поглощения». Как упомянуто выше, близкие отношения для PBPD очень эмоционально интенсивны, и, поскольку PBPD боятся, что их близкие откажутся от них, они также боятся быть очень близкими к таким близким. Если вы находитесь в близких отношениях с кем-то с БЛД, может возникнуть ощущение, что они притягивают вас ближе одной рукой, в то же время отталкивая вас другой рукой. Отношения БЛД часто являются уравновешивающим действием между страхом оставления и страхом поглощения. Это связано с тем, что происходит расщепление и девальвация.

Расщепление происходит в первую очередь против тех людей, которым PBPD кажется, что «они не могут жить без них». При подозрении в реальном или воображаемом отказе, внезапно (в одночасье) любимый человек будет рассматриваться как «все плохое», и все его поведение станет подозрительным со злыми скрытыми мотивами. Все отношения полностью забыты и заменены альтернативной реальностью, где бывший любимый человек всегда был «все плохим», и эти два никогда не были погружены в интенсивные, любящие и личные отношения. Этот этап называется «девальвация». PBPD также обесценивают людей, от которых они чувствуют угрозу или которые чувствуют себя неуверенно.

Важно отметить, что BPD вызывает фрагментацию памяти, в том числе отсутствие постоянства объекта, отсутствие целостности объектных отношений, «эмоциональную амнезию», а также откровенные ложные воспоминания (вещи, которые никогда не случались, но чувствовали себя такими же верными для PBPD, как и все остальное. ). Эта специфическая проблема с памятью означает, что PBPD запоминают других только на основе их последней встречи и непрерывно окрашивают все отношения на основе каждой последней встречи (т.е. они не могут связать прошлое с настоящим. Из-за отсутствия постоянства объекта они могут живу только в настоящем).

Поскольку воспоминания PBPD фрагментированы, доверять другим становится чрезвычайно трудно. PBPD испытывают трудности при интеграции того, что они знают о ком-то, в сплоченный образ. Нередко PBPD считают, что близкие предадут их в любой момент. По причинам, которые еще не полностью поняты, ум PBPD не может интегрировать последовательное восприятие других, основанное на прошлом опыте. Прошлое не может быть интегрировано с настоящим. Для PBPD, если есть такая возможность, любой может сделать что угодно, независимо от того, насколько абсурдным он будет в сложившихся обстоятельствах или каким бы необычным он ни был. Таким образом, PBPD не могут демонстрировать нормальный уровень доверия.

Воспоминания PBPD основаны на их настоящих чувствах, а не на фактическом прошлом (то есть для PBPD их эмоции и чувства диктуют их реальность, а не факты). Искаженное представление и понимание реальности - одна из главных проблем БЛД. Без лечения PBPD, как правило, не знают, что их воспоминания и восприятие реальности искажены.

Если PBPD обесценивает вас, то вас будут помнить как всегда недостойного человека, которого они особенно не любят (хотя до вчерашнего дня вы были центром их жизни и не могли поступать неправильно). Любая попытка напомнить необработанному PBPD о прошлом вызовет у них замешательство и когнитивный диссонанс. Необработанные PBPD в конечном итоге рационализируют свое поведение даже против неопровержимых фактов. Для PBPD то, как они в настоящее время относятся к чему-либо, делает это абсолютной и единственной правдой.

Короче говоря, когда PBPD сильно любит кого-то, страх оставления будет настолько подавляющим и всепоглощающим, что ум, чтобы защитить себя от этих подавляющих эмоций, внезапно «щелкнет выключателем» и заставит PBPD внезапно почувствовать ничто для любимого, ненавидь его и теряй все воспоминания о том, чтобы когда-либо любить его. К сожалению, если не лечить, эффекты BPD на PBPD можно только назвать трагическим. Существует релевантная и известная цитата некоего доктора Томаса Сиденхэма, которая точно описывает неблагоприятное воздействие, которое БЛД оказывает на пациентов: «Они любят без меры тех, кого они вскоре будут ненавидеть без причины».

Однажды обесцененный, любимый человек заметит очень резкое, внезапное изменение в поведении PBPD по отношению к ним - человек, который был чрезвычайно любящим вчера и вы двое были неразлучны, теперь обращается с вами как с персоной нон грата без видимой причины, отрицая все по-другому. Фаза девальвации полностью стирает любящие и близкие отношения. PBPD не сможет вспомнить, что когда-то он испытывал к тебе сильные чувства.

Для тех, кто близок к PBPD (например, близкие друзья, партнеры по жизни, члены семьи и т. Д.), Может возникнуть ощущение, что у PBPD есть две персоны, доктор Джекилл и мистер Хайд, где ни доктор Джекилл, ни мистер Гайд персона осознает, что другая персона существует. Когда появляется персона мистера Хайда (то есть персона с БЛД), ПБД теряет все воспоминания о том, что любимый человек действительно искренний любящий. Снова, любимый человек вместо этого рассматривается как всегда недостойный и манипулирующий человек, которого PBPD действительно никогда не заботил. С точки зрения близкого человека, две разные личности выглядят как два совершенно разных человека (и они могут быть такими же), каждый со своими собственными отдельными воспоминаниями и поведением. На самом деле две личности по-разному смотрят на саму реальность. Для близких людей важно ознакомиться с поведением каждой личности и знать, с какой личностью они имеют дело во все времена.

В точный момент девальвации PBPD могут начать планировать и реализовывать свою стратегию выхода из отношений (поскольку теперь они ненавидят / не любят другого человека). PBPD может неосознанно создавать ложное и негативное повествование о бывшем любимом человеке, оправдывая любые действия, предпринимаемые PBPD. Как правило, это включает в себя много рационализации, а также сложную манипуляцию и зажигание газа бывшего любимого человека, которым известны PBPD.

Рационализация, манипулирование, искажения и зажигание газа не совершаются сознательно или со злым умыслом, а являются просто результатом того, что, по мнению ПБДП, верно в то время. Как упоминалось ранее, восприятие реальности PBPD основано на нынешних чувствах (и во время девальвации они будут, вне всякого сомнения, полагать, что бывший любимый человек - это человек, который почти ничего не стоит).

Это часть знаменитого этапа «Я ненавижу тебя, не покидай меня». На этом этапе PBPD будет эмоционально далеким и очень злым по отношению к бывшему любимому человеку («Я тебя ненавижу»), но в то же время, из-за страха оставления, они также предпримут шаги, чтобы убедить бывшего любимого не исчезнуть из их жизни («не оставляй меня»). Излишне говорить, что это очень токсичная фаза. В качестве альтернативы, PBPD может внезапно полностью исчезнуть из жизни бывшего любимого (теперь они не хотят иметь ничего общего с обесцененным близким), в то время как страх оставления может вызвать их появление позже.

PBPD может снова постепенно полюбить обесцененного человека (в конце концов, человек, которого они первоначально любили, остается тем же человеком), начиная цикл идеализации и девальвации снова и снова. Пока PBPD не получит лечение, девальвация близких людей неизбежна, и в какой-то момент этот цикл превратится в постоянную девальвацию.

Для тех, кто знаком с нарциссическим расстройством личности (NPD), этот повторяющийся цикл похож на известный цикл NPD (широко известный как цикл «Идеализация, девальвация, отбрасывание, пылесос»), но он коренится в совершенно разных причинах (как объяснено выше) ,

Брокколи аллегория:

Глупый, но простой для объяснения способ работы BPD во взаимоотношениях заключается в следующей аллегории, включающей вкусную брокколи: представьте, что вам действительно нравится брокколи, и вы хотите, чтобы она была здоровой частью вашей жизни. Если у вас БЛД, расстройство заставит вас опасаться, что брокколи исчезнет из вашей жизни навсегда, и вы больше не сможете ее иметь: «Я уверен, что рынок брокколи рухнет, и я больше не смогу его получить». откуда угодно! ». Страх огромен, и вы начинаете ненавидеть и обесценивать брокколи, а не терять ее:« Знаете что? Мне никогда по-настоящему не нравилась брокколи, и мне все равно, не получу ли я ее в будущем. На вкус это ужасно, и я уверен, что это плохо для меня. Я не хочу иметь ничего общего с брокколи, и я вырезаю из своей жизни ».

BPD также заставит вас забыть, что вы когда-либо любили брокколи, и создать ложные воспоминания и ложные объяснения прошлого: «Почему я ел брокколи до сих пор? Я уверен, что есть причина. Может быть, я ел брокколи, потому что мой сосед по комнате всегда приносил домой, а я ел брокколи только потому, что использовал его с тем соусом, который мне нравится. Мне понравился только соус, а не брокколи! Да, я уверен, что это была единственная причина. В конце концов, брокколи - отстой, и мне бы это никогда не понравилось. На самом деле, теперь, когда я думаю об этом, я все равно часто не ел брокколи так часто, и те несколько раз, что я был, я, конечно, никогда не заботился об этом ».

Тогда вы можете вообще перестать есть брокколи: «Хорошо, что мне больше не нужно иметь дело с этой отвратительной брокколи». С учетом сказанного, страх оставления является центральным для БЛД, и он не исчезает: «Может быть, я не должен полностью исключать брокколи из своей жизни. Я думаю, что буду держать это немного, хотя мне, конечно, это не понравится, и я буду относиться к этому с презрением, которого оно заслуживает ».

Затем, поскольку вам действительно нравится брокколи, вы можете снова начать ее разогревать: «О, эта брокколи не плохая на вкус! Это действительно должно быть частью моей жизни! »

В этот момент цикл начинается снова и снова, пока обстоятельства не станут такими, что вы навсегда обесцените брокколи навсегда (хотя, если бы не БЛД, не было бы никаких причин, по которым вы бы не наслаждались брокколи до конца своей жизни). Опять же, эта аллегория немного глупа, но, надеюсь, она имеет смысл.

Еще один важный аспект, который следует помнить, который является общим для многих PBPD, заключается в том, что черно-белое мышление заставляет PBPD проецировать свои собственные недостатки или плохое поведение на других. Этот тип мышления является причиной, по которой многим PBPD трудно признать свою вину даже на основании неопровержимых доказательств. Для PBPD признание вины в чем-либо, по мнению PBDP, означало бы, что он / она «плохой». Поэтому «плохие» действия или поведение часто проецируются на других.

BPD может также вызвать «Нестабильное чувство себя». PBPD трудно сформировать целостное представление о себе и своих симпатиях / антипатиях. Таким образом, когда PBPD идеализируют кого-то, они часто меняют свою личность в соответствии с личностью этого человека (поскольку нет уверенности в том, какова их личность). Этот «эффект хамелеона» может происходить как сознательно, так и неосознанно. Есть много историй о ранее идеализированных людях, воссоединяющихся со своими бывшими близкими PBPD, и они были очень удивлены тем, что PBPD теперь имеет совершенно другую личность, чем та, с которой они были знакомы.

Существует также различие в поведении между традиционным и тихим БЛД. Человек с «Традиционным БЛД» будет выражать интенсивные приступы гнева и ярости по отношению к бывшему любимому, а человек с «Тихим БЛД» просто станет холодным и далеким. (Примечание: тихие PBPD испытывают такой же сильный гнев, что и традиционные PBPD, но вместо того, чтобы выражать эти чувства вовне, они усваиваются).

Важно отметить, что PBPD идеализируют и обесценивают себя и других. Они могут уверенно и гордиться собой в один момент, но в следующий момент они видят себя ужасными людьми, которые не заслуживают любви, дружбы или успеха в жизни.

BPD может вызывать множество других симптомов, таких как: очень легко злиться или расстраиваться и ему трудно успокоиться («Расстройство эмоций»); нестабильное ощущение себя (из-за сильной эмоциональности, PBPD трудно понять, кто они или что им нравится и не нравится), а также сильное чувство пустоты («нарушение идентичности»); импульсивность, употребление наркотиков, распущенность, переедание или шоппинг из-за сильных эмоций и ощущения пустоты; саморазрушительное поведение, такое как саботаж близких отношений или даже самоповреждение (саморазрушительное поведение называется «поведенческая дисрегуляция»); трудность признания вины и «проецирования» вины на других; диссоциация от реальности в условиях стресса (и / или галлюцинаций), а также неправильное восприятие реальности («бред») (так называемая «когнитивная дисрегуляция»); и в конечном итоге чрезвычайно высокий уровень самоубийств (до 70% PBPD будут пытаться покончить жизнь самоубийством, а 1 из 10 совершит самоубийство).

БЛД может варьироваться от легкой (люди с легкой БЛД считаются «высокофункциональными») до тяжелой (у людей с тяжелой БЛД есть проблемы с функционированием, то есть с выполнением работы, заботой о себе и т. Д.).

Не все PBPD проявляют одинаковые симптомы, и на самом деле, существует большое разнообразие того, как BPD проявляется у разных людей.

БЛД является серьезным и опасным состоянием и одним из четырех «кластерных расстройств личности» (антисоциальное, нарциссическое, пограничное и историческое), которые характеризуются драматическим, чрезмерно эмоциональным или непредсказуемым мышлением или поведением. Крайне важно, чтобы PBPD получали профессиональное лечение.

К сожалению, многим психологам не хватает навыков для правильной диагностики БЛД, и его часто неправильно диагностируют или даже не диагностируют. Что еще хуже, из-за межличностных нарушений (PBPD будут ненавидеть тех, кому они доверяют и от которых зависят), PBPD имеют репутацию общеизвестно сложных пациентов, и многие психологи категорически отказываются их лечить, поэтому может быть трудно найти лечащего психолога. Помимо диалектической поведенческой терапии, которая абсолютно необходима, говорят, что йога, медитация и работа с дыханием могут помочь управлять интенсивностью эмоций БЛД.

В «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам» (DSM – 5) перечислены 9 легко обнаруживаемых поведений при БЛД. Психолог будет диагностировать кого-то с БЛД, если будет замечено как минимум 5 из этих 9 видов поведения. Непрофессионалы не должны использовать DSM-5, пытаясь понять BPD; это инструмент для профессионалов, используемый для ограниченной цели диагностики, а не полное описание БЛД. Кроме того, было несколько рекомендаций по обновлению DSM в отношении BPD на основе нашего обновленного понимания BPD.

Также важно, чтобы близкие и бывшие близкие из PBPD искали помощи для себя. Травма внезапного ужасного обращения с любимым человеком и потери его без видимой причины часто вызывает ПТСР и / или другие проблемы с психическим здоровьем. По этой причине людей, у которых были отношения с PBPD, часто называют выжившими после БЛД.

Как только кто-то осознает, что такое БЛД, его относительно легко обнаружить из-за интенсивности межличностных отношений и внезапных девальваций, которые следуют. Именно благодаря этим межличностным отношениям высокофункциональные PBPD часто осознают, что проблема существует.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
402

Я страдаю от БЛД, и я разрываю отношения, только если это я делаю разрыв. Когда другой человек уходит, моя жизнь разваливается на некоторое время. У нас низкая самооценка и проблемы с индентичностью, но когда кто-то покидает нас, это полностью распутывает все. Вместо обычных вопросов и сомнений, которые у нас обычно есть, мы чувствуем подтверждение в том факте, что мы были абсолютно правы все время, и каждая негативная мысль, которая у нас была, является правдой. Поэтому, чтобы это исправить, я лично поставил этого человека на пьедестал и думаю, что не смогу без них жить. Я бросаю вызов и говорю себе: если я смогу вернуть этого человека и полюбить меня, тогда все эти негативные вещи будут исправлены. Мне больше не придется так думать и чувствовать. Потому что они ушли, естественно, вернуть их, это исправит. Так что я просто зацикливаюсь на этом, и это заставляет мой мозг замкнуться. Это становится навязчивой идеей, от которой у меня уходят недели (месяцы, иногда годы), и я наконец осознаю, что только потому, что они оставили меня, не значит, что это все это существо. Наличие их / отсутствие их не определяет, кто я. У меня всегда были и всегда будут проблемы с идентичностью, проблемы со стабильностью, паранойя, крайняя чувствительность и все остальное, что сопровождает БЛД, независимо от того, кто в моей жизни или нет. Чем старше я становлюсь, тем лучше я распознаю этот паттерн и заканчиваю его раньше. Но я все еще работаю над этим и изучаю новые вещи каждый божий день. Отношения кажутся почти невозможными для людей с БЛД. Я понял, что мне нужно избегать всего этого целиком, если я хочу поддерживать какую-либо стабильность.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
274

Мой бывший твердо верит, что у меня БЛД, и я не буду отрицать симптомы.

Я недавно рассталась с психиатрической лечебницей после 5150 года. Он не мог больше терпеть; попытка самоубийства была последней каплей.

И нет, терапевты и психиатры там не помогли. Их интересовало только то, должны ли они назначать мне лекарства или нет, и когда я буду готов уйти.

Как любой нормальный разрыв, я чувствовал себя опустошенным. Я действительно любил его, и мы жили вместе, делили членские карточки и телефонную линию. Расставание также означало потерю дома. Это был травмирующий опыт.

Это зависит от человека (с БЛД). Я достаточно высоко функционирую и осведомлен, поэтому я мог размышлять о своих действиях и понимать, что то, что он сделал, было правильно. Я хочу, что лучше для него. Каким бы манипулятивным и демоничным ни был БЛД, моя любовь к нему НАСТОЯЩАЯ. Очень сложно понять, когда нет связи, потому что, как ты можешь причинить кому-то боль так сильно, если любишь их?

Распад был катализатором перемен. Хотя я все еще переживаю утрату, я научился регулировать свои эмоции и приобрел навыки преодоления, которые моя гордость ранее не позволяла, такие как общение с людьми, разговоры и тайм-ауты. Я никогда не хочу, чтобы кто-то снова проходил через это, и теперь, когда я испытал такую ​​боль, я никогда больше не сделаю это с собой. Много эпизодов произошло, потому что я изолировал себя от своей системы поддержки. Оглядываясь назад, можно было бы сохранить отношения. Но это всегда очевидно после факта. Следовательно, этот разрыв был тем, что мне было нужно.

Говоря как БЛД, разрыв был одной из самых болезненных вещей, которые мне пришлось пережить, особенно потому, что я впервые почувствовал огромную потерю в своей жизни. Было так много вины и стыда. У меня были сильные приступы тревоги и депрессии, потому что я не хотел, чтобы он думал, что я монстр. В конце концов я научился брать контроль, направлять свой разум на сторону разума, воспринимать потерю как извлеченный урок и двигаться вперед.

Я вижу распад как начало чего-то большего: лучше меня. Считает ли он меня безнадежным или нет, это главная задача - делать то, что правильно и что полезно для меня, независимо от того, что он думает. Не поймите меня неправильно, я все еще очень расстроен расставанием.

Некоторые истории плохо заканчиваются, некоторые нет. Это действительно зависит от системы поддержки и ресурсов, а также от того, насколько честен BPD. Я открыла для своей системы поддержки то, насколько я оскорбительна и самоубийственна, поэтому я получаю помощь, которая мне нужна. Но я больше не безнадежен благодаря моей семье и друзьям, и я с оптимизмом смотрю в будущее.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
245

Я видел, что у границ есть нервные срывы после особенно грубого перерыва, инициированного неграничным партнером. Жестокость такого разрыва со стороны других, вероятно, отражает границы первоначальной травмы. Однако я видел, как граница затем начинала многократные перерывы, цикл за циклом, причиняя не подозревающим другим то, что с ней делали, и безо всякого сожаления. Часто граница отражает поведение наихудшего сценария, извлеченное из непосредственного опыта. Кажется, у них нет мозгов, чтобы не повторять негативные сценарии. Сжигание мостов и сокрытие многих сожженных мостов - обычное поведение bpd.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
244

Я встречался с девушкой в ​​течение двух лет. Мы оба хотели брак и семью. Через год я узнал, что она хотела, чтобы я сделал предложение через шесть месяцев. Я не был готов к этому году, ей было 34 года, когда мы встретились, мне было 39 лет, и я знаю, что время идет, но все же нужно быть уверенным, что все было правильно. К полутора годам произошли серьезные взлеты и падения. Не жестокие, но определенные резкие перепады настроения и изгнания меня. Там не было никаких проблем в первый год. Она забронировала отпуск с коллегами, не сказав мне, чтобы отправиться на юг на 10 дней. За день до того, как она забронировала поездку, она разозлилась на меня, потому что у нее не было денег, а затем она заказала десятидневную поездку на юг, даже не попросив меня уехать. Я был готов предложить и купить дом в полтора года. Мы говорили о детях, но ей пришлось ждать, так как в декабре она ехала на юг, и ей пришлось бы ждать, чтобы быть в безопасности от Зики. Таким образом, по существу, блокирование июня - февраля.

Заметьте, я забыл включить это изначально, она также забронировала поездку после нашего первого года вместе, чтобы отправиться на юг на неделю с членами семьи, не прося меня поехать.

После двух лет мы переехали вместе. Но она просто казалась несчастной в то время, когда она переехала. Я думал, что это потому, что она продала свое место, поэтому я старался быть слишком любезным. Я позаботился о расходах, убрал дом, выгуливал ее собаку, кормил кошку и собаку и готовил обеды. Через 35 дней она прислала мне сообщение, когда я возвращался с работы. Сказать, что это было неловко, и мы не были предназначены друг для друга. Она перевезла все свои вещи за день. Продолжали говорить то, что у нас не было ничего общего, и мы не выдержали бы испытание временем. Ей было больно, но слова были сокрушительными. Через два года она чувствовала себя так? Почему она вообще пыталась переехать? Затем три дня спустя она спросила, почему я не борюсь за нас и что она сожалеет о том, что сделала. Она вернулась обратно. Изначально я планировал сделать ей предложение сразу после того, как она переехала, но после этого я не был уверен, где я стою.

Через три месяца после возвращения она сказала мне, что купила дом. Не думал, что это работает между нами. Нет обсуждения или что-нибудь. Я планировал две поездки, чтобы уйти и попытаться спасти вещи. Когда она вышла, она сказала мне, что я ужасен, и что я потянул ее за собой. А потом, когда я вернулся с работы, она оставила открытку, в которой говорилось, что я для нее единственный, она хотела иметь детей со мной, путешествовать и жить вместе. Мне просто нужно было купить дешевое кольцо и сделать предложение. Она упомянула все эти вещи, которые были не так с моим местом и никогда ничего не упоминал раньше. Мы немного поболтали после того, как она ушла. Но я просто чувствовал, что не могу доверять ей вообще, я никогда не слышал, чтобы кто-то расстался с кем-то, купив дом за спиной их SO? Это просто вырвало мою душу, но она подумала, что я с облегчением. Она продолжала звать меня, чтобы помочь ей с вещами там, выгуливать собаку, тусоваться и брать обед.

В конце она рассказала мне то, что, как она думала, я чувствовал, и даже не спросила меня ни о чем, и все, что она сказала, было полностью противоположным тому, что я чувствовал. Я сказал, что парень, о котором ты думаешь, что я ужасный человек, я пытаюсь быть с тобой, и у тебя в голове есть другое видение, которое я бы не хотел встречаться, это было так странно.

После всего этого времени я подумал, что если бы я предложил, возможно, с ней все было бы в порядке, и все было бы лучше. Как вы думаете, кольцо изменило бы вещи? Друг упомянул BPD, и некоторые признаки, кажется, совпадают.
Она наконец бросила меня с помощью текста и полностью отказалась от меня. Красота соцсетей друг подружился с ее новым парнем. Она начала встречаться с ним, может быть, через три недели после того, как мы закончили. И через три недели уже фотки со своими детьми на коленях.

Я все еще пытаюсь обвинить себя в том, что я все испортил, потому что она хотела выйти замуж, и я тоже этого хочу. Но не уверен, смогу ли я что-то почувствовать. Почти каждый раз, когда мы выходили на концерт, ужин или спортивные мероприятия, она что-то злилась и имела такие серьезные перепады настроения. Она никогда не видела никого из моих друзей больше года.

Мне больно, что я запуталась, и она уже полностью вовлечена в жизнь этого парня. Я действительно любил ее и хотел жениться на ней. Я хотел сделать предложение через полтора года, но именно тогда она забронировала поездку и сделала со мной некоторые другие неприятные вещи. Я чувствую, что облажался в основном. У нее много дел на нее. Но не предлагал, что заставляло ее быть сумасшедшей и иметь все эти перепады настроения или там были другие проблемы? Кольцо изменило бы вещи?

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
174

Что происходит с человеком, страдающим БЛД, когда его значимый друг фактически отказался от них?

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
145

Что происходит с человеком, страдающим БЛД, когда его значимый друг фактически отказался от них?

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
143

Спасибо за запрос.

Есть много способов чувствовать, когда кто-то с ними расстается. Грустный, безумный, может быть, даже рад. То, как человек реагирует на это, действительно зависит от его личной способности обрабатывать ситуацию и от того, как отношения рассматривались (хорошие или плохие). Даже если большинство людей не хотят этого признавать, это обычно немного ранит, даже если мы рады быть свободными от ограничений в определенных отношениях. Иногда нам просто надоело быть в отношениях, а иногда мы просто знаем, что плохо сосуществуем с другим человеком, но не хотим быть тем, кто вызывает разрыв. Иногда мы остаемся в плохих отношениях только для того, чтобы нам не пришлось оставаться одному.

Что будет дальше, зависит исключительно от способности человека к процессу; отношения заканчиваются, как они к этому относятся и что они должны делать дальше. Без здорового менталитета человек может очень рассердиться на вас и построить заговор. Они могут впасть в депрессию и почувствовать себя отверженными и недостойными любви. Я склонен винить себя за все. Даже когда я знаю, что вещи редко - вина одного партнера. Все эти чувства нормальные. Это процесс скорби. Заметьте, я не сказал, что это нормально - воздействовать на эмоции. Я сказал, что это нормально - чувствовать их, и между ними есть большая разница.

Кто-то, у кого нет возможности обработать разрыв, может быть переполнен эмоциями и импульсивно воздействовать на эти эмоции. Пожалуйста, не думайте, что я говорю, что это приемлемое оправдание, потому что я нет. Я говорю, что иногда мы ослеплены эмоциями, и это не феномен, свойственный людям с пограничным расстройством личности. «Нормальные» люди делают это и в минуты отчаяния. Проблема в том, что человек с БЛД может не заметить разницу, потому что каждая ситуация ужасна. Каждое маленькое препятствие на дороге иногда является разрушительным событием. И так будет до тех пор, пока они не подтвердят, не примут и не решат отказаться от этого диагноза в обмен на выздоровление.

Например, Джон и Джейн типичная пара. Они распадаются. Джейн начинает встречаться с кем-то еще быстрее, чем Джон хочет видеть. Он думает, что это означает, что она никогда не любила его. Джейн просто обрабатывает вещи быстрее, не нужно плакать над пролитым молоком. Что будет то будет. Джон хочет думать: «Я хочу ударить новую игрушку для мальчика Джейн. Он не половина того, кем я был. Джон не делает этого, он просто думает об этом. Это нормально. Он все еще оплакивает конец их отношений.

Теперь, тот же пример, но, скажем, у Джона был БЛД, и он столкнулся с Джейн и ее новым парнем в продуктовом магазине. Он переполнен смешанными эмоциями; гнев, печаль и отчаяние. Он подходит к ней и говорит: «Рад, что наша любовь никогда не значила для тебя Джейн. Или ты спал с этим душем до того, как мы расстались? Я не могу поверить, что я потратил (X количество лет) на такого жалкого человека. Наслаждайся жизнью с этим отвратительным трахом. Затем он уходит. Он кипит от гнева. Он идет домой и остывает. Вау, что он только что сделал? Он действовал, не задумываясь. После того, как он остынет и преодолеет свою первоначальную реакцию, он захочет извиниться, потому что знает, что был неправ. Опять же, он не понимает, насколько плохо его будут воспринимать. Теперь Джейн думает, что он завис и просто не позволит ей двигаться дальше. Когда все, чего хочет Джон, это исправить свои ошибки и попытаться дружелюбно двигаться дальше.

Все люди, которые действуют не задумываясь, обычно принимают плохое решение. Как манипулирование людьми требует вычислений в реальности, так и реакции человека. Разница в том, что мы обычно не слишком много думаем о наших реакциях, мы реагируем инстинктивно. Бой или полет. Чтобы изменить это, нужно стать самоосознанным. И именно так будет определяться их первая реакция на окончание отношений, по первой эмоции, которую она заставляет их чувствовать, и по тому, как они реагируют на эту эмоцию, и именно здесь возникают проблемы.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
89

Я расскажу вам свою историю как крайнюю версию того, как это должно быть отклонено, когда у вас есть bpd. Это сойдет с пути, поэтому извините меня заранее.

В 18 лет у меня были отношения с мужчиной, который любил меня всем сердцем. Возможно, слишком много, он плакал неистово от мысли, что не будет вместе. Через год я несколько раз пытался расстаться, но он сумел передумать. Я был польщен, но, будучи студенткой в ​​колледже, я хотел чувствовать себя свободным и открытым для жизни, а не в депрессии и манипуляциях.

Однажды я рассталась с ним, а уже на следующий день спала с парнем, которого я знала. Я сказал ему немедленно. Теперь я считаю, что сделал это, чтобы как-то «запечатать» мое решение. И это сработало.

Он был довольно плох, но через несколько месяцев он меня одолел. Он перестал звонить. Когда мы встречались с общими друзьями, он говорил со мной, как будто «мы» никогда не случались. Как будто я был приятелем, которого было или не было здорово видеть. Это убило меня.

В тот период моя дорогая нана, которая воспитывала меня, скончалась, поэтому я почувствовал необходимость быть с ним даже в друзьях. Я думаю, он наслаждался тем, что я умолял его о переменах. Он встретил бы меня только для того, чтобы я чувствовал себя как ноль, подразумевая, что я плохой человек, поэтому не имеет значения, как я себя чувствую.

Я, который спровоцировал этот разрыв и был обращен, как кусок недостойного дерьма, внезапно почувствовал, что я умру от боли и грусти в конце моей любви. Я мог бы подумать с такими соображениями, как «может быть, это мое эго говорит? Я так сильно этого хотел », но это было не так.

Я чувствовал боль каждым сантиметром моего тела. Я не мог смириться с тем, что этот человек перестанет заботиться обо мне. Я был так полон любви с его первых шагов, когда был молодым, вся моя жизнь была вокруг него так долго, что я чувствовал себя опустошенным без его поклонения мне.

(Как обычно говорят личные расстройства, у меня было трудное детство. Развод моих родителей вызвал депрессию моей матери. Она не могла заботиться обо мне, потому что должна была заботиться о себе. Мои оба родителя были манипулятивными и психологически извращенными. Я чувствовала себя невидимой и не достоин любви в детстве.)

В течение года после моего расставания мне не удавалось иметь дело ни с чем в моей жизни. Я писал ему и называл его пьяным, проклинал его и в то же время плакал и спрашивал, как можно просто перестать любить меня. Я постепенно мысленно потерял сознание. Я стал параноиком, мне все не нравились, подумал я. Я не мог быть любимым. Мне все жаль. Я начал смешивать свои настоящие воспоминания со своими мечтами. Иногда я не был уверен, действительно ли что-то происходит, или я жил мечтой.

У меня всегда были сильные вспышки гнева, хотя я была тихой девушкой. У меня всегда были перепады настроения, и мои подростковые разрывы были очень болезненными. Но на этот раз в моей жизни эти неприятные аспекты всегда присутствовали чрезмерно, влияя на все мои отношения.

Я оттолкнул своих нескольких друзей. Я пригласил наркомана (я знал раньше) жить со мной только потому, что я думал, что он нуждается во мне, поэтому я позабочусь о нем, остановлю его зависимость и заставлю его любить меня.

Я был слишком уязвим, чтобы справиться с чем-либо, правда. Уже второй день он звонил своим друзьям ко мне домой, визит длился два месяца. Два месяца моей жизни, которые постоянно дружат и потребляют много алкоголя. Я не могу вспомнить ни одной детали тогда. Только вещи, которые меня смущают.

Я бы вышел очень высоко в маленьком городке, где я учился, и раздражал любого своей историей. Говорить слишком громко, много проклинать, иногда кулачный бой. Я был полон синяков, но не имеет ничего общего с тем чувством, которое у меня было на следующий день. Я, очень энергичный человек, постоянно перебивался довольно плохим способом. Я был известен как эта пьяная, высокая девушка с сумасшедшими волосами, которая говорит чушь. Каждый раз, когда я был трезвым, это было так неловко, что я едва мог это вынести.

Пока я не встретил своего нынешнего парня. Я встретил его очень редко, но мы влюбились друг в друга. Он выбросил людей из моего дома и остался со мной, несмотря на сумасшествие. Три года, и я все еще выхожу из этого травмирующего опыта.

Однажды я испытал что-то, что позже читалось, чтобы быть симптомом bpd. Я думал, что я живу в кошмаре.

Я боролся с моим нынешним парнем в машине, которая куда-то ехала, когда внезапно (в состоянии сна, подумал я) я оказался в опасности. Он пытался причинить мне боль, может быть, убить меня. Я выскочил из машины и побежал вниз по склону. В то же время я позвонил в полицию, сообщив местонахождение, сказав, что мой парень (полное имя) пытался меня убить. Я думал, что проснусь в любое время.

Полицейские пришли и забрали меня и моего испуганного парня в отделение полиции, где я снова пришел в себя (сразу после того, как они пришли). Мое тело было полно крови и синяков от моей попытки сбежать через лесной холм. Конечно, я взял всю вину на себя, но они, к сожалению, заставили меня позвонить родителям, чтобы рассказать им, что я сделал. Их реакции были действительно разочаровывающими. Я был официально сумасшедшим в каждом сообществе, которое у меня было.

В течение нескольких недель я не мог встать с кровати. Я был голый, чувствовал себя опустошенным и в то же время очень болел. Я буквально ощущал сильную боль в груди, наполнил свое сердце и путешествовал по венам. Я был очень слабым.

Мой парень исчез, и я нахожу его здоровым. Я был готов умереть, думая только, что не могу заставить своих родителей страдать за меня.

Было действительно трудно собрать мое дерьмо. Мои друзья не могли понять меня и плохо относились ко мне. Я был очень нуждающимся, но не на кого опираться.

Мой парень появился через месяц. Мы все еще вместе, в отношениях, полных травм, которые он не может закончить по своей причине. Моя причина в том, что я слишком боюсь, чтобы меня оставили в покое.

Очевидно, что наши пути разные. Он хочет быть тихим маленьким городским мальчиком, а я хочу жить всем.

В прошлом году я изо всех сил стараюсь вписаться в эту жизнь, которая должна быть тяжелой. Я почти не пью алкоголь, у меня узкий круг общения и стараюсь изо всех сил выбирать правильные шаги профессионально и лично. Я стараюсь быть хорошим, нормальным человеком.

Я слишком боюсь, что я потеряю это снова, если я порву с ним. Я не могу испытать эту боль снова.

Я прошу прощения за длину истории. Я очень благодарен, если один человек прочитает это. Будьте здоровы. Жизнь сбивает с толку, но это все, что у нас есть. Я стараюсь извлечь из этого максимум и помнить, что каждый делает то, что считает лучшим в любой момент времени.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
79

мы довольно быстро разыскиваем оставленных, потому что, хорошо, когда их всех легко найти.

так что обычно даже до того, как они расстались со мной, я уже мысленно отделился от них. Я, наверное, уже пропал на пару дней вокруг них, возможно, высказал какую-то другую нелепую критику, неправильно истолковал их поведение или действия таким образом, что я их разделяю, и все это делается неосознанным образом, чтобы защитить себя от них. Гораздо проще позволить кому-то еще и самому расстаться, так что мне не нужно самостоятельно анализировать и регулировать.

У меня никогда не было другого пути, когда я был полностью застигнут врасплох, что разрыв / оставление на подходе. В детстве я хорошо выучил, как определять и рассказывать, когда тебя бросят / оставят волкам без посторонней помощи.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
68

Если я решу сделать это со своим партнером, это потому, что я чувствую себя неуверенно и / или боюсь этого человека. Или она / он (я тоже подумываю о дружбе) заставила меня по какой-то причине почувствовать раздражение. И я избегаю человека, потому что это трудно объяснить большую часть времени. Как ни странно, я не хочу обидеть ее / его чувства. Пойди разберись. Я тоже не очень хорошо понимаю себя.

Однако… Если человек, которого я действительно очень люблю («Любимый человек»), предает, игнорирует или расстается со мной… Не будет преувеличением сказать, что я сделаю из жизни этого человека ад. Ну, такое крайнее отношение только что произошло, но ...

Прошло полтора года. Первые дни после ярости были ужасными. Больше ничего не было важно. Я плакал каждый божий день, кричал с другими, отказывался есть… Я старался все чувствовать, чтобы чувствовать себя лучше, например, ухаживать за домашними животными, играть в видеоигры, рисовать, читать, слушать музыку. Ничего, ничего не сработало.

Человек любит Гарри Поттера и K-поп. Раньше мне тоже нравилось, но теперь у меня болит живот, когда я слышу об этом. Моя депрессия дошла до крайности. Я хотел убить себя много раз. Даже мой психиатр начал меня разочаровывать.

Ну, тогда ... В настоящее время мое здоровье отстой. По крайней мере, мой новый психиатр - хороший чувак, который делает хорошие комбо лекарств. Я все еще очень подавлен, но я хочу жить, просто день за днем. Но после этого я решил, что просто хочу иметь знакомых и свою семью.

Я выгляжу безумным? Я знаю, похоже на это. Но это не значит, что я пришел в бешенство, потому что хотел этого. И этот человек был очень ценным для меня ... Но с другой стороны это было не так, потому что меня предали и проигнорировали. Я больше не могу иметь дело с такими вещами.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
68

Я работал. Мне всегда было трудно найти работу. Я впадаю в депрессию и не смотрю. Тревога в конечном итоге берет на себя.

У меня стабильная история работы, обычно я могу сделать это за 4 года до того, как у меня возникнет эмоциональная проблема. Я начинаю ненавидеть это, становлюсь больным и бросая приступы. Это выглядит довольно глупо, я уверен.

Я склонен попадать в неприятности из-за того, что неуместен в той или иной форме или моде.

Но да, пусть и плохо.

Тем не менее, некоторые люди с биполярным синдромом очень функциональны. У меня есть подруга, которая работала адвокатом в своей собственной практике, но из-за ущерба, нанесенного во время маниакального эпизода, она никогда не возвращалась к чему-то столь напряженному.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
56

Хм, так что это недавно произошло со мной, и я думаю, что это довольно свежо, так что у меня действительно не было времени по-настоящему обработать все; здесь приводятся только факты, как я вижу их прямо сейчас, набрав:

Я разговаривал с человеком некоторое время. Это было в основном только через тексты и дерьмо. Мы играли в онлайн mmos и были друзьями в течение 7 лет? Я был пьяным смарфом для двоих из них, так как я только что вышел из 13-летних отношений с другим парнем. Мы спорили довольно долго, и я всегда старался делать особые вещи, чтобы он знал, что мне не все равно, или что мне жаль, что я был мудаком и говорил что-то резать и т. Д., Будучи пьяным. Но я почти уверен, когда сказал то, что сказал ему, я имел в виду это. Я просто не помню, как все сказано, и помню, как он был нигилистичным с самого начала. Я думаю, мне просто нравилось знать, что он был там, я не думаю, что это был он, он сам, которого я любил. Может быть, только моя идея о нем.

Но вещи просто перешли в ту дерьмовую спираль, что они идут на некоторые отношения, и у меня произошло несколько серьезных жизненных изменений, и мне действительно нужен был друг. Я всегда был рядом с ним, даже когда и после того, как он привидел меня в течение 1-2 недель, что в то время было ужасно травмирующим. Короче говоря, он порвал со мной и также бросил мою дружбу. Я помню, как он сказал, что я был пустой тратой времени, бесполезным и что-то вроде жалости. Да, это действительно чертовски ужалило, и все вместе и в конечном счете убили с большим церемониалом любые мании любви к нему. И мне было тяжело около недели или около того. Это было плохо.

Затем, после того, как я понял, что он не стоил всей моей прекрасной грусти, и после того, как я вытащил из этого испытания довольно приличное произведение искусства, я продолжил свою жизнь. Честно говоря, не подумал дважды о нем. Не желал ему никакого вреда, просто желал ему уйти. Оставайся ушедшим и похороненным - вот как я к этому относился У меня появился новый парень, который, возможно, еще хуже, потому что он обманывающий, лживый, алкогольный, эгоистичный жопа в свои худшие дни, но человек… разве он не так чертовски смехотворен в свои хорошие дни. Вздох: / Я не из тех людей, которые выходят и изменяют людям, с которыми я одержим, потому что для меня нет никого другого, когда я нахожусь под этой дымкой.

Поэтому, когда в мой день рождения он-лайн показывает текстовые сообщения из грязи гроба, я благодарю его, но это все. Я ничего не чувствовал и не особо заботился о том, чтобы подумать об этом после этого. Проходит еще несколько месяцев, и он возвращается еще тяжелее, говоря, что хочет умереть и покончить с собой и что-то еще. Будь добр, вставь чужую синицу в свою нору и оставь меня в покое. И я ему тоже так сказал. Но он просто продолжал скулить и жаловаться, что ему жаль, бла-бла-бла. И он звучал так, будто ему нужно было отдохнуть от своей матери, с которой он все еще живет, и мне нужна помощь в переезде. Поэтому я сказал, что думаю, что он может прийти и помочь мне собраться, но он должен был недвусмысленно понять, что я не заинтересован в нем как в чем-либо, кроме, может быть, я снова смогу попытаться стать его другом. Тупой меня Я такой глупый.

Он появляется без денег, доставляя мне неудобства, и мне приходится идти, поднимать его задницу, потому что он ребенок-мужчина и не умеет читать знаки общественного транспорта, и тут же начинает говорить, что хочет выразить свои чувства обо всем и о том, что произошло , Мне, очевидно, не было интересно слышать, как он скулил о своих чувствах, потому что трахал его! Мне пришлось иметь дело с моим, пусть он позаботится о своем собственном дерьме. У нас этого больше нет, черт возьми. Он появляется просто ожидая, что я споткнусь и упаду на себя, чтобы вернуть его к тому, что было, после того, как полтора года прошло, не меньше. Я должен был смеяться над его смелостью, нелепостью и суровой близорукостью. И его полное и полное отсутствие понимания, что, когда я скажу вам, что меня не интересует какая-то глупая вещь, которую вы должны сказать, вы можете поверить мне на слово. Он получил это через голову?

Нет, продолжал идти на меня, пытаясь заставить наши эмоции, которые я просто не должен дарить. И да, я перешел на р-Тард. Он был оскорблен тем, что я ушел. Тьфу. Sheesh. Когда его следовали из комнаты в комнату, когда он должен был помогать упаковывать вещи, говоря мне, что я не знаю своих чувств, в то время как он знает ... Я начал немного терять это. Я был приятным и терпеливым, но, боже мой. Либо он разрезал его на крошечные крошечные гневные кусочки с моим мачете (недавно заостренный, э-э… Бетси просто жаждал его скальп), либо он должен был показать ему полную пустоту, которой он является для меня. Я сказал ему без всякого чувства, потому что, честно говоря, у меня там не было ничего, кроме пустоты для него: «Смотри, чёрт возьми, я тебя не люблю. У меня нет таких чувств к тебе. Мне буквально противно думать о тебе рядом со мной, малыш. Бери свое дерьмо и убирайся из моего дома. И я не ценю твою чертову уловку ». - Вы знаете, поскольку он играл так, будто пытался помочь мне, будучи такой огромной утиной дырой (утиная дыра? Да сегодня вечером мы катаемся,… продолжая это), когда все, что он действительно хотел сделать, это свалить свою эмоциональную чушь на меня, который больше не давал двух парней о парне, но он был слишком застрял на глупом (себе), чтобы это увидеть.

Мне пришлось позвонить кому-нибудь, чтобы отвезти его задницу в «Амтрак», пришлось заплатить за его билет и поездку на такси оттуда до его дома, а также упаковать ему его коробку с ланчем «иди домой» и термос. Буг до свидания! И все время, пока этот 28-летний мужчина плачет о том, что он не может войти в свой дом! Его мамы нет дома! Не моя проблема, малыш. Это называется Adult 101, ноль.

Во всяком случае, я до сих пор не чувствую ничего кроме отвращения и отвращения к нему. Я дал лучшее, что мог в этих отношениях. Было ли этого недостаточно или плохо для него, у него тоже была возможность сказать: «Черт, мне это не нужно». И оставайся таким же, как я сегодня. Но, чувак, когда мне пришлось позвонить вышибалу, чтобы убрать его задницу из моей собственности, я почувствовал что-то близкое! Подтверждаю свою собственную чертову сущность! Вот Это Да! Вот что я сделал! и я пнул его до самого обочины! и ему не хотелось извиняться или пытаться управлять своими эмоциями за него. какой прекрасный день это было сегодня!

Итак, суть в том, что после того, как он расстался со мной в первый раз, это было ужасно. Но на самом деле не из-за него, а потому, что я позволил себе увлечься в своем саудаде. Но, как и я, я быстро преодолел это и оставил его там, чтобы гнить в могиле этих отношений. Мертв для меня. Это была просто его неосторожность не остаться там.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
40

У вас будет вкус свободы, потому что вы можете быть в отношениях с другими людьми :) Это весело (это было для меня), но я не знаю других. Тогда ты снова порвешь со своим принцем. (Я могу сделать это, но он не может сделать). Если вы порвете с ним, это не заставит вас чувствовать себя плохо, если он порвет с вами, вы почувствуете, что мир исчезает, и вы не хотите жить в этом мире (Из-за беспокойства боишься взломов). Ты будешь ненавидеть и не забудешь его, ты будешь любить и не забудешь его.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
39

В моем случае я ничего не чувствую, меня никогда не бросают, потому что, когда все кончено и закончено. Мне становится скучно, я ухожу, и они забываются.

Я знаю, если бы я не был тем, кто покончил с этим навсегда, я бы не почувствовал себя по-другому, кто-то однажды сказал, что хочет покончить с этим во время боя, и я был доволен этим, но потом он расстроился, когда я бросил его ключ сказал до свидания и вышел. Он последовал за мной и не хотел, чтобы я уходил, поэтому я остался, потому что Ид переехал на его место, и мне некуда было пойти, кроме родителей. Я не должен был беспокоиться, потому что я все равно оставил его несколько месяцев спустя.

Возможно, мне легче, потому что, несмотря на то, что люди, утверждающие, что люди с БЛД, испытывают сильную любовь и идеализацию, не все из нас. На самом деле я противоположность: я не чувствую любви таким образом, и у меня нет абсолютно никакого желания, в ту минуту, когда люди начинают становиться нуждающимися и любящими, я раздражаюсь, скучаю и хочу уйти.

У меня также нет страха оставления - опять-таки, не все из нас, и я всегда рад, когда заканчиваю отношения, хотя иногда я позволяю этому затягиваться слишком долго по разным причинам, таким как некуда идти, хотя Я никогда больше не совершу эту ошибку.

Поэтому, чтобы ответить на вопрос, я не почувствовал бы ничего, кроме (в зависимости от обстоятельств), небольшого неудобства.

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
40

Как подросток для молодых взрослых; тяжелая заброшенность, беспокойство, потеря контроля, сильное горе и страх перед будущим. Вот если бы мне удалось позаботиться о человеке. Хотя, будучи взрослым с БЛД, я просто чувствовал себя непривлекательным и как уродец. Когда я начал расставаться с физически жестоким отцом моего ребенка, я просто почувствовал облегчение. Это зависит от конкретного человека БЛД. У меня были годы для саморефлексии, некоторая компетентная терапия, отсутствие контактов с моей семьей БЛД / НДП и серьезная проверка реальности в разных странах. Большинство не имеют возможности начать свою жизнь заново, забыть / игнорировать своих насильников / воспитателей и самосовершенствоваться. Для более интенсивных случаев, как моя сестра; это было просто перейти к следующему парню, чтобы заполнить пустоту как можно быстрее. Нет боли, если вы можете найти замену. Все так индивидуально ...

ответил(а) 2020-03-10T16:29:43+03:00 1 год, 3 месяца назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов
Чтобы , пожалуйста,
Выберите тему жалобы:

Другая проблема