Как человек, преодолевший нарциссическое насилие, что бы вы хотели, чтобы больше людей поняли о нарциссическом насилии?

986
126
1
Лучший ответ
1034

Если вы не были в отношениях с настоящим нарциссом (и я не думаю, что профессиональный диагноз всегда необходим, чтобы знать, если таковой имеется), я не думаю, что можно понять глубину ущерба, который наносится Тот, у кого ... Всеохватывающий ущерб. Каждый аспект вашей жизни уже не тот, что был раньше. Любое счастье, которое у тебя было до того, как эти отношения исчезли. Любое чувство любви и познание любви и знание, что такое любовь, ушло. Вы абсолютно не понимаете, что делать дальше. Вы физически, умственно, эмоционально и психологически истощены. Весь ваш мыслительный процесс отличается от того, что было до того, как он использовал вас и повесил, чтобы высохнуть, и вы совершенно разбиты горем и напуганы, даже пытаясь двигаться вперед. Ты так сломлен, ранен, растерян и потерян. Вы понятия не имеете, что думать обо всем этом, или еще лучше, как ???

Это будет продолжаться долго, потому что вы действительно не имеете ни малейшего представления о том, что только что произошло (что привело к разрыву) ... почему отношения закончились ... что я сделал ????? Все, что ты знаешь, это то, что это твоя вина, и ты чувствуешь себя совершенно ужасно по этому поводу, и ты не хочешь ничего больше, чем просто сказать ему "это", даже если ты не представляешь, что это "..." и потому что ты все еще так влюблен с мыслью о нем он знает, что он может вернуться к вам в крайнем случае (когда ему больше некуда идти) ... и начать с нуля ... и из ниоткуда он начинает хотеть вас вернуться ... он говорит ВСЕ он должен сказать, и делает ВСЕ, что ему нужно сделать, чтобы убедить вас, что он изменился ... и вы видите того парня перед собой ... того парня, которого вы впервые поняли в самом начале ... и снова и снова упали ему на голову .... . ТОЛЬКО В ЭТОТ раз, он быстро перематывается вперед, и ты быстро и сильно ударяешься о дно… и у тебя синяки, и ты обжигаешься хуже, чем раньше…

Гораздо позже вы не поймете, что это не ваша вина. Наконец, в какой-то момент, вы начинаете понимать это. Вы знаете, что вы любящий человек, вы всегда были любящим человеком, и у вас есть так много любви, чтобы дать. В глубине души вы знаете, что любили его больше, чем когда-либо раньше. Вы задаетесь вопросом, что случилось с человеком, которого вы встретили в начале, потому что этот человек и человек, который покинул вас, не могут быть одинаковыми. Вы думаете обо всех историях, которые он вам когда-либо рассказывал. Ужасные истории о его прошлом и его воспитании, бездомности, алкоголизме, о том, какой жалкой была его жизнь, как никто, включая семью, никогда не любил его, как все его покидают, как все отвернулись от него ... и вы просто не могу понять это, потому что он такой искренний и любящий и так много любит дарить, но ему так больно. И ты просто хочешь помочь ему. Вы хотите быть тем, кто показывает ему, что такое любовь. Что такое настоящая любовь Но любви на свете недостаточно для нарцисса. За закрытыми дверями, когда ты совсем один, вот когда кулак выходит, образно говоря ... или нет. Обвинения в мошенничестве и лжи, унизительные комментарии, вы все время боитесь ходить по яичной скорлупе и даже не знаете почему, но когда он загоняет вас в этот угол, кричит и кричит вам в лицо ... и вы НЕТ никакого выхода ... и все, что вы можете думать, это то, как ВЫ можете быть глупыми, чтобы заставить его так злиться на вас, что он сделает это ... и вы в ужасе ... Но вы принимаете все это, потому что он убедил вас, что вы сделал что-то не так, что СДЕЛАЛ его "уйти" ... это ВАША вина ... это ВСЕГДА ВАША ошибка ... (этот менталитет будет внушаться вам в течение ДЛИННОГО *** времени ...).

К тому времени, когда отношения закончатся, вы даже не сможете найти все свои части, чтобы попытаться собрать себя вместе. У вас НОЛЬ:

Самооценка

Самоуверенность

Самоценность

направление

чувство собственного достоинства

Вы должны работать над тем, чтобы вернуть друзей и семью, которые убедили вас в том, что вам это не нужно.

Ты веришь, что ты ничто ... для всех. Вы будете верить, что никто не любит вас и что все ваши друзья бросили вас. Вы будете чувствовать себя абсолютно пустым и одиноким .. и хуже всего ??? Ты все еще любишь его ... ты все еще думаешь, что он тебе нужен ... и ты очень скучаешь по нему.

У вас есть:

Беспокойство

сомнения

БОИТСЯ

депрессия

тревожность

Панические атаки

Возможные кошмары

Очень реалистичные воспоминания

ПТСР-подобные симптомы

Вы наконец начинаете понимать ложь ... все, что он когда-либо говорил вам за те годы, что вы были вместе, может быть или не быть правдой.

Самое главное, чтобы найти кого-то, кто может полностью относиться к вашим мыслям и чувствам (и только те люди, которые были на вашем месте, могут по-настоящему понять). Найти других, кто прошел через это, было чрезвычайно полезно для меня, но я даже не нашел этого выхода пару месяцев назад ... прямо здесь. Прошло 12 лет с тех пор, как я познакомился со своим первым наркомом и женился на нем Я бросил его 9 лет назад со своими детьми, понятия не имел, что за промывание мозгов он сделал со мной.

Быть бывшим нарциссом будет иметь вечные последствия для нашей жизни. Это не собирается просто уходить ... это травмирует ... это тяжело ... и это не НАША ошибка. Мы можем поговорить об этом с другими, мы можем пойти на терапию (я никогда не делал… возможно, должен был), мы можем прочитать об этом и узнать больше, и мы можем двигаться вперед… но воспоминания всегда будут.

Это то, что я хочу, чтобы люди знали. Я не слаб и не глуп для того, чтобы влюбиться в него, но я была одинокой (на протяжении многих лет) мамой, которая была очень одинока и устала делать одну эту маму в одиночестве… Я продолжала ставить одну ногу перед другой, мне пришлось, Я мама, но моя жизнь была перевернута с ног на голову, и оставил обочину для сбора мусора.

Жизнь с нарциссом и после него может занять годы, чтобы оправиться от него, и мы будем каким-то образом платить за него до конца нашей жизни.

~ Робин Вандер Молен

Ps. Я хочу добавить, что сейчас у меня совершенно замечательные отношения с человеком, который помог мне в работе над этим. Самое приятное то, что я знаю его несколько лет, и я ЗНАЮ, что он тот, кто он есть. Thx младший ♡

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
912

Преодоление нарциссического насилия

Я не знаю, что кто-либо когда-либо «преодолевает» насилие над нарциссом. Я думаю, что бывший значительный другой (SO), вероятно, имел травмирующий опыт. Мы надеемся, что в результате этого опыта СО узнает кое-что не только о нарциссизме, но и о себе самом.

Я могу передать то, что я понял. Я бы сказал, что это нормально - злиться, ошеломляться и смущаться. В общем, нарциссисты стремятся найти тех, кем они хотели бы обладать.

Нарциссы хотят «активы» СО

Может показаться странным слышать, что нарцисс хочет иметь другого человека. Однако, похоже, это так. Нарцисс хочет по существу быть живым воплощением активов другого человека.

Иногда активы являются конкретными и материальными, такими как деньги. В других случаях нарцисс может захотеть обладать многими положительными чертами характера СО, а также своей приветливой личностью.

Токсичная дымка

Во время и после знакомства с нарциссом SO могут чувствовать, что они окутаны какой-то ядовитой дымкой. Я думаю, что эта дымка искажает восприятие реальности бывшими СО. Возможно, поэтому многие бывшие SO задают такие вопросы, как:

Был ли нарциссист когда-либо влюблен в меня?

• Почему самовлюбленный стал таким оскорбительным?

• Меня использовали или «играли»?

Нарциссическая методология

Я думаю, что, понимая методологию нарцисса, бывшие СО увидят, что ядовитая дымка, которая, возможно, скрывала их взгляд на реальность, начнет исчезать. Кроме того, бывшие SO могут лучше понять, почему сразу после их опыта знакомства с наркотиками они могут чувствовать себя немного «не в своей тарелке». Наконец, SO могут получить некоторые возможные ответы относительно часто остающегося болезненным вопроса,

•что только что произошло?

От идеализации к демонизации

Слишком часто нарцисс сначала идеализирует свое ТАК. Однако идеализация неизбежно уступит место девальвации. По иронии судьбы, те самые атрибуты, которые самовлюбленный человек прежде ценил и почитал, - это те же самые качества, которые доводят нарциссиста до такой степени, что он начинает отвлекаться от своего эйфорического состояния блаженства.

Гул эйфории нарцисса одновременно исчезает, когда вновь обретенная любовь неизбежно меняется. Со временем любовь естественным образом трансформируется из навязчивой любви во взрослую любовь. Однако самовлюбленный человек не может испытывать любовь взрослых, потому что ему не хватает сочувствия.

Невозможно оставаться погруженным в навязчивую любовь, потому что у людей есть недостатки. Как только идеализированные и нереалистичные ожидания нарциссиста в отношении его СО будут разбиты, нарциссист начнет искать спасительный способ выхода из отношений. Следовательно, нарцисс начнет драки с SO. Если это не сработает, нарцисс изобретет новый рассказ о взаимоотношениях, в котором SO больше не герой, а злодей. Самовлюбленный убедит себя в том, что ТАК стал жертвой самовлюбленного человека. Это классическая инверсия того, что действительно произошло.

Без ведома SO нарциссист начинает подсознательно сравнивать себя с SO. Нарцисс, в свою очередь, будет чувствовать стыд, который он недостаточно эмоционально силен, чтобы «владеть». Как следствие, он начнет издеваться и унижать свою SO, пытаясь укрепить свою самооценку, отсекая SO. Как только нарциссист впервые испытывает стыд, это не вопрос «если», а вопрос «когда» СО окрашивается в черный цвет.

Разгрузка стыда через девальвацию

Нарцисс будет стремиться снять свой стыд, обесценив SO / «усилитель статуса» / источник стыда. У нарцисса есть арсенал, полный пассивно-агрессивного оружия в виде неадаптивных механизмов преодоления, некоторые из которых - проекция, отклонение, перекладывание вины, бесшумное обращение, ложь, двойные привязки (Catch 22s) и обструкция камнями.

Нарцисс: специалист по снижению самооценки

Нарцисс - опытный обработчик этого пассивно-агрессивного оружия. Кроме того, он из первых рук знает, насколько эффективно это оружие, когда речь идет о подрыве самооценки человека.

С тех пор, как он был очень молод и, вероятно, навсегда после этого, небрежный (ые) попечитель (ии) нарцисса, скорее всего, использовали это самое оружие, оказавшее на него разрушительное воздействие. По сути, нарцисс с самого рождения был вооружен и обучен, чтобы стать специалистом по снижению самооценки. Он будет настойчиво работать над достижением этой цели, полагаясь на свои инсинуации «идти к».

«Вы» Список инсинуаций позора

Если нарциссист получает малейшее дуновение отвержения или начинает чувствовать себя хуже, нарцисс рефлексивно начинает издеваться над своим SO с мелкими муками. Он будет либо прямо утверждать, либо делать инсинуации, чтобы унизить его SO. Он объявит: «Вы некомпетентны», «Вы глупы»… и так далее в следующем списке.

• Вы некомпетентны

• Вы не разумны

•Ты эгоистичный

• Вы недостаточно хорошо выглядите

• вы контролируете

• Вы играете мученика / жертвы

• Вы неверны

Нарцисс увеличивает количество злоупотреблений

В какой-то момент во время девальвационной кампании на SO может возникнуть мысль о том, что у нарцисса есть серьезные проблемы, над которыми он должен работать. Она может настаивать на том, что нарцисс должен выяснить, каков его комплекс неполноценности. Услышав эту конструктивную критику, вместо того, чтобы «владеть» своим позором, нарцисс, скорее всего, удвоит свои силы и усилит свое насилие.

Нарцисс, являющийся непревзойденным специалистом по снижению самооценки, начнет выдавать SO еще более мелкими комментариями. Нарцисс, который считает себя выдающимся уловом, имеет смелость шипеть на его SO комментарии, такие как:

Не будь таким чувствительным!

Ты такой сложный!

Тебе нужна помощь!

Проекция, отклонение и неправильное направление

Самые ошеломляющие эффекты мага достигаются с помощью отклонения и неправильного направления. Маг будет отвлекать людей в аудитории, чтобы заставить их отвлечь внимание от его рук, в которых он может держать кролика кролика, играть в карты, монеты и т. Д. В то время как аудитория смотрит туда, где маг кивает головой или указывает пальцем Опытный маг может с пользой использовать это «свободное время».

По сути, нарциссист - это психологический маг с резким краем и гнусным способом действия. Он ни в коем случае не хочет развлекаться. Скорее, повестка дня нарцисса состоит в том, чтобы попытаться заставить его SO чувствовать то, что он делает - небезопасно и «меньше чем».

Нарциссист знает, что если СО сосредоточится на откровенно ложных измышлениях «вы», упомянутых выше, позор нарцисса возрастет. Нарцисс осознает, что если какая-либо объективная третья сторона услышит его яростные беспорядки, третья сторона быстро определит, что атаки нарцисса «вы есть» не имеют никакого значения.

Всегда заботясь о том, как его воспринимают другие, нарцисс придумывает новые проблемы, чтобы отвлечь, отвлечь и дезориентировать СО. Например, нарцисс будет пытаться заставить SO сосредоточиться на чрезмерной чувствительности SO или ее чрезмерной аналитике, а не на реальной проблеме - во-первых, на необоснованном и чрезмерно суровом поведении наркомана. Этот вид переосмысления проблем особенно коварен, потому что по сути нарцисс пытается утверждать, что СО несет ответственность за злоупотребления, которые наносит нарцисс.

Через проекцию нарцисс переместит свои чувства о себе на свою невольную СО. Самовлюбленный продолжит беспощадно подталкивать его SO, что неизбежно приведет к крещендо с его самой вопиющей, неосновной и ироничной атакой. У нарцисса будет смелость кричать, как ТАК, а не он, самовлюбленный !!!

Нарцисс, возможно, назвал SO сумасшедшим, чтобы победить SO. Нужно понимать, что нарцисс, вероятно, неоднократно бывал на такого рода родео «подделка и забирай».

Он знает, что в какой-то момент SO придет к выводу, что у нарцисса есть некоторые серьезные проблемы межличностных отношений, с которыми он, вероятно, сталкивался всю свою жизнь.

Как только нарциссист видит, что СО закрывает свой большой секрет, он вполне может попытаться назвать СО сумасшедшим, что само по себе довольно безумно! Ударяя SO до удара, нарцисс может позже сказать, что вы называете меня только нарциссом, потому что я назвал вас первым.

Многие SO - хорошие люди, которые могут принять конструктивную критику; они будут готовы исследовать свою собственную роль в вещах, на которые набросится нарцисс. Если вы честны, разумны и открыты, SO может невольно открыть себя для еще более нарциссического насилия.

Bad-Faith Love Bombing

Нарцисс, кажется, полностью осознает, что он любил бомбить SO недобросовестно. Другими словами, нарцисс знает, что он симулировал любовь, чтобы ускорить согласие SO пойти «олл-ин» и эмоционально одержать 100%.

Эта двуличность станет очевидной, когда нарцисс, который ранее ловко фальсифицировал милость, начнет показывать свои истинные цвета. Он будет обесценивать SO с чрезмерной резкостью. Его превращение из мошеннического симпатичного парня в подлого гоблина за маской будет шокирующим.

Услышав первые пару залпов яростных атак нарцисса, СО, вероятно, будет в состоянии ошеломленной тишины. Тон нарцисса имеет садистское качество. SO может начать задаваться вопросом, получает ли нарцисс удовольствие от того, что он заставляет SO чувствовать огромную эмоциональную боль. Отныне нарцисс будет непреклонно жестоким, потому что кошка вышла из сумки.

Старые добрые времена «подделка и забери» закончились. Как только процесс девальвации идет полным ходом, нарцисс, скорее всего, предпочел бы, чтобы SO было так откладывать, что она просто взлетает. Нарцисс, который настолько чувствителен к отвержению, что готов поставить упреждающий трюк под залог, если он пахнет слабым запахом отвержения, безусловно, предположит, что SO не будет зависать там, когда начнет девальвацию.

Нарциссист хочет перехода без суеты и суеты с минимальным выпадением стыда. Долой бывшую SO и свежесобранный источник данных. Он хочет, чтобы SO ушло так, чтобы SO не связывалось с чистым чистым максимумом, который исходит от эйфории новой любви, которая будет в полном разгаре, как только прежний SO исчезнет из поля зрения.

Стремясь получить толчок этой новой любовной эйфории, нарцисс может чувствовать, что он вынужден подразумевать, намекать или утверждать, что его оскорбление не имеет ничего общего с его СО. Признание нарцисса не будет иметь ничего общего с попыткой успокоить его SO за ошибки, которые он совершил. Скорее, он пытается избежать стыда, который он почувствует за руководство СО. Нарцисс может также понять, что если он бросит SO кость, он может начать «новый цикл», но бывший SO «не загрязнит» его, вынудив нарцисса «владеть» своими проблемами.

Нарцисс хочет, чтобы СО держался подальше от этого недавно созданного «жизненного отсека». Следовательно, нарцисс может чувствовать себя вынужденным дать бывшему СО молчаливое обращение. Это особенно жестоко, потому что SO может хотеть закрытия. Тем не менее, нарцисс слишком зациклен на получении своего следующего корма эйфории, чтобы учесть потребности бывшего СО, чью жизнь он перевернул с ног на голову.

Заключение

Я настоятельно рекомендую, чтобы бывшие СО помнили это редкое признание, потому что, хотя оно было вызвано желанием нарцисса избежать чувства стыда, признание тем не менее верно.

СО должен помнить, что все дешевые выстрелы нарцисса, ведущие себя с двойным стандартом и унизительные комментарии, касаются собственных ощущений неполноценности самого нарцисса.

По-настоящему усвоив эту реальность, СО могут снять с себя всякую вину в отношении прекращения отношений. Кроме того, СО могут чувствовать себя оправданными, отвергая любые затяжные мысли о том, что они несут ответственность за злобную волю нарцисса. Очищенные от ядовитой пропаганды нарциссов, бывшие СО могут начать двигаться вперед и лечить.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
879

Это разрушает вашу самооценку.

Это делает все ваши будущие отношения адом, потому что вы постоянно на страже «красных флагов». Вы как-то скучали по ним с нарциссом, и вы не хотите снова быть глупыми. Вы всегда в поисках, видя худшие из возможных намерений людей, потому что вы видели, насколько VILE человек может быть. Человека, которого ты любил и отдал свое сердце.

Вы становитесь другим человеком. Конечно, надеюсь, к лучшему, в целом. Сильнее. Но это не без негативов. Если вы не будете осторожны, вы можете легко вернуться к мысли о наркоте и снова подвергнуть сомнению свою самооценку.

Вы получаете воспоминания.

У них плохая привычка появляться в твоих снах. В тот момент, когда вы думаете, что окончательно стряхнули их со своей головы, они проявляются в ночных кошмарах, и вы просыпаетесь, вновь переживая боль снова и снова.

Вы чувствуете себя одиноким. Чувство всеобъемлющего одиночества, которое разъедает вас, когда вы жаждете чего-то, чего у вас никогда не было.

Ваши мысли и тяга к ним долго не прекращаются. Они интенсивны и вызывают физические реакции. Они нужны вам как наркотик. И когда они еще больше разжигают вас или блокируют после сброса, вы чувствуете пустоту, как будто кто-то ударил вас в живот. Вы жаждете проверки, любви, замыкания. Вы не получите ничего из этого.

Вы чувствуете вину, потому что у вас все еще могут быть чувства любви и привязанности к ним. Вы задаетесь вопросом, как я мог любить того, кто так сильно меня уничтожил? Что со мной не так?

Однажды ты просыпаешься и думаешь, что, наконец, над ними: пока не увидишь их, или твои друзья не скажут, что видели их в социальных сетях, когда кто-то знает. Может быть, вы слышите их имя мимоходом, озноб течет по позвоночнику, и вы чувствуете тошноту в желудке.

У вас есть «триггеры» сейчас. Возможно, нарциссист использовал социальные сети, чтобы тайно собрать обожающих фанатов и источники снабжения. Вы видели проблески его блуждающих глаз. Итак, теперь вы можете встретить парня, который вам начинает нравиться, и его телефон отключается от DM или IM. Вы не можете избавиться от ощущения, что, возможно, это что-то зловещее, как это было раньше. Теперь вы сбиты с толку, потому что вы так подозрительны и не знаете, есть ли реальность в ваших подозрениях или это просто заблуждение. В любом случае, вы напрягаете свой мозг беспокойством, потому что вы хотите быть очень бдительными в отношении любых потенциальных «красных флажков», которые они могут использовать, чтобы вас обмануть и полностью уничтожить, как это делал самовлюбленный человек.

Именно эти вещи и многое другое, я хотел бы, чтобы люди поняли о нарциссическом насилии. Я могу быть мудрее и сильнее, но я бы солгал, если бы сказал, что после этого мучительного опыта я не прошел 180 градусов. Я часто думаю о человеке, которым был раньше. Намного более доверчивый, любящий, открытый, беззаботный человек. Я никогда не беспокоился о том, с кем разговаривали мои предыдущие партнеры за моей спиной, и даже не думал о том, что у них могут быть скрытые мотивы. Я не уверен, что когда-нибудь услышу подобие человеку, которым я был до нарцисса. Я думаю, что он сломал и забрал часть меня, я никогда не вернусь. Но все, на что я могу надеяться, - это помогать другим и учиться доверять себе.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
820

Что бы я хотел, чтобы больше людей поняли о нарциссическом насилии? То, что вы, вероятно, не узнаете настоящего паразита - я имею в виду нарцисса - пока не пострадали хотя бы от какого-то нарушения. В отличие от мультяшного Трампа, большинство нарциссов более тонкие и умные.

Ваша сестра, брат или лучший друг могут быть партнером нарцисса, и вы никогда не узнаете этого, потому что нарциссы достаточно умны, чтобы наносить наибольший вред наедине. Когда ваш любимый человек потерпел крушение - а самовлюбленный выглядит беззаботным (легко, когда у него такая маленькая совесть) - вы можете задаться вопросом, что не так с вашим любимым человеком. Ну вот что не так:

Нарциссисты лгут. Они эксперты. Они смешивают достаточно правды, поэтому ложь трудно разглядеть. Никто не ожидает такой откровенной лжи и загазованности. Нарциссисты лгут о людях, чтобы вызвать драму и помочь себе чувствовать себя лучше. Наверное, сейчас кто-то лжет о тебе! Они будут заинтересованы в вас. Кто-то действительно признает, насколько вы очаровательны! Не будь польщен. Они просто ищут легкий доступ, чтобы высосать вашу кровь ... извините ... способы использовать вас и манипулировать вами. Сначала они будут питать ваше внимание. Тогда ваши деньги. Ваше достоинство тоже подойдет. В конце концов они раскрутят и вооружат ваши слабости против вас. Лично и публично. Или они просто будут насмехаться над тобой без всякой основы в реальности. Им действительно все равно, пока вы выглядите грубыми по сравнению с ними. (См. «Ложь нарциссов» в 1 выше.) При близких отношениях они высосут из вас душу. Вы будете чувствовать себя несчастным во многих отношениях, но вините себя. Вы подумали, что если вы будете стараться изо всех сил, вы вернете эту любящую половинку. Вы не будете. Сократите свои потери и бегите. О, они будут время от времени бросать несколько крошек, чтобы держать вас в замешательстве и пытаться. Они знают, что у вас есть чувства любви и милосердия ... НО ОНИ НЕ. Они используют вашу доброту в своих интересах и во вред. Они спешат заставить тебя страдать. Бонусные баллы за то, что заставил тебя плакать. Тогда они действительно могут раздавить вас, под пятой вас истеричное, слабое насекомое. Я упоминал, что они пнут тебя, когда ты упадешь? Теперь они могут чувствовать себя так хорошо!

Как только вы узнаете их такими, какие они есть, бегите. Возьми более высокую дорогу; даже не пытайтесь играть в их игру.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
804

Желаю, чтобы больше людей понимали Стокгольмский синдром. Это причина, по которой жертвы вынуждены возвращаться к обидчику. Это не только психологическая и эмоциональная динамика, но и физиологическая. Химические вещества и гормоны, высвобождаемые в организме во время колебаний от абсолютного блаженства до крайнего злоупотребления, создают связь, которая, находясь посреди нее, не может быть видна или нарушена. Дело не только в том, чтобы видеть факты и действовать в своих собственных интересах ... поскольку все в себе запутывается и запутывается в сообщениях обидчика и отношениях в целом. Нет простого способа разорвать эту связь, возникшую из-за травмы, и почти невозможно понять, как кто-то может добровольно сделать это с другим человеком, не имеющим реального значения или веса за своими словами, когда они дают обещания перемен. Также почти невозможно понять, почему кто-то когда-либо позволил бы человеку вернуться в его сердце и жизнь после того, как подвергся жестокому обращению с ними, но именно поэтому я хотел бы, чтобы люди поняли это лучше. Это не просто решение уйти, потому что это вредно для здоровья. Как только связь создается, она становится более могущественной, чем ваш разум и даже ваши более глубокие убеждения ... из моего собственного опыта она потрясла меня до глубины души, и единственный способ, которым я держалась за свою веру, заключался в схватывании и стремлении. Все вещи, в которые я верил и думал, были важны, бледны по сравнению с интенсивностью и эмоциональной силой отношений. Когда вы живете этим, это происходит здесь и сейчас, где ваша вера и убеждения о себе, как правило, находятся где-то глубоко внутри, где их трудно даже выразить словами. (Пока вы не пройдете через то, что заставляет вас идентифицировать их, конечно.) И злоупотребление амнезией - это реальная вещь. У манипуляторов есть способ со словами и эмоциями, которые могут одолеть даже очень сильных людей.

Когда я сам узнал об этом, мне пришлось смириться с тем, что я, вероятно, никогда не буду испытывать столь же интенсивные отношения. И я должен был понять, что это означало и любящий аспект. Нет, я бы никогда не попробовал любовь с таким интенсивным ароматом снова. Во-первых, потому что это было придумано, и это не была настоящая любовь… но сердце не знает разницы, пока разум не сможет понять это. И, во-вторых, потому что я никогда не буду так слепо сдаваться тому, что, как я думал, любить, быть сметенным ею. И я должен был научиться быть в порядке с этим. Мне потребовались годы, чтобы понять это, чтобы понять, что я испытал не любовь. Да, я любил, и я любил глубоко. Но то, что я считал взаимной любовью, во всей реальности было не любовью. Это был фасад, игра. Притворная и хрупкая фанера, которая скользила по тому, что на самом деле было просто игрой силы, контроля над отношениями. Это никогда не будет любовью, и она никогда не сможет удовлетворить что-то глубоко внутри меня, потому что это было ложно. Как бы я ни хотел в это верить, улики были, и мне пришлось перестать убеждать себя в обратном. Что гораздо легче сказать, чем СДЕЛАНО, особенно не зная о травматической связи и Стокгольмском синдроме.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
788

Это смерть от тысячи порезов. Смерть твоей души, твоей самооценки, твоей самооценки и уверенности в себе.

Исходя из опыта, вот как вы можете сказать, что вы подвергались / подвергаются насилию. Если кто-то из них звонит в колокольчик или напоминает вам о ком-либо, бегите за своей жизнью !!!!

Они не согласны с вами о вас. Они говорят вам, кто вы есть и кем быть. Вы должны отложить свои чувства в сторону или вообще не должны их чувствовать. Ваши потребности и желания не действительны. Вы полностью определены одной или несколькими вещами о вас. Все остальное не имеет значения. Вы никогда не должны изменять или исследовать себя, особенно если это угрожает тому, как вас определили. Вы эгоистичны и неправы, когда делаете что-то для себя. Вы существуете только ради других, и если вы не можете сыграть ту роль, которую они дали вам в их мире, то вы недостойны существования. Вы никогда не должны отказываться от их совета. Их мнения являются фактами, и вы ошибаетесь, чтобы противоречить им. ВСЕГДА с вами что-то не так, и вы должны стремиться к совершенству. И совершенство определяется как несомненное соблюдение. Тебе повезло, что кто-нибудь с тобой смирится. Вы не заслуживаете своих талантов, внешности, богатства, привилегий и т. Д. Вы ничего не знаете. Они знают все. Вы неспособны знать, что хорошо для вас, и вы должны дать им поводья в своей жизни. Вас постоянно сравнивают с другими, будь то позитивно или негативно. Часто они оба чередуются (несогласованные сообщения). Ваши недостатки делают вас менее человечными и менее достойными, чем другие, и они будут постоянно напоминать вам об этом. Конкуренция - это единственный способ чувствовать себя хорошо. Ваше прошлое определяет вас. Вы не можете быть чем-то еще. Это их путь или шоссе, и вам ставят ультиматумы, чтобы убедиться, что вы согласны. Вина, вина, стыд и наказание - это образ жизни. Вы никогда не должны говорить НЕТ. Ваши люди (семья, друзья, наставники и т. Д.) Подвергаются критике за то, что терпят неудачу, так или иначе. Это выражается в форме беспокойства за вас или иногда в виде вопиющей, резкой критики. Это должно изолировать вас, пока обидчик не станет единственным человеком в вашей жизни. Этот человек не только не может общаться, но и отказывается общаться. Ваши чувства и потребности не существуют, потому что для них вы не ВЫ; вы - это вы в их умах, вы, который существует только для того, чтобы обслуживать их и быть их эмоциональной боксерской грушей. Вас обвиняют в том, что в жизни обидчика происходит что-то, что буквально не имеет к вам никакого отношения. Пример: «это твоя вина, что я пришел на работу поздно, и мой босс наорал на меня, потому что ты решил пойти потусоваться с друзьями вчера вечером, а я был одинок всю ночь». Звучит смешно, но это может иметь смысл в уме вашего обидчика. Любая попытка защитить себя встречается с обструкцией, словесными атаками и иногда физическими ударами. Вы живете в страхе. Ваши клетки настолько залиты кортизолом, что к этому моменту режим «сражайся или беги» по умолчанию для тебя. Вы всегда раздражительны, взволнованы и ходите по скорлупе, ожидая худшего.

Теперь вы понимаете суть этого, и я уверен, что у вас может быть даже намного больше сценариев, чтобы процитировать. Но не волнуйся. НА ВАС НАДЕЖДА. ВЫ ДЕЛА. ТЫ ЛЮБИМ. ТЫ ВЕЛИКОЛЕПЕН. Однажды вы тоже это увидите.

И прежде всего, оставайся проснулся !!!!

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
756

Это духовная атака, которая убивает вас изнутри. Это влияет на все ваше существо, разрушает ваше здоровье и порождает всевозможные неприятные долговременные проблемы с психическим здоровьем.

Это коварная, преднамеренная атака, которая лишает вас способности функционировать и воли к жизни. Вы не просто встаете, отмахиваетесь от себя и продолжаете радоваться этому. У вас травма, связанная с источником ужасной боли и страданий, и каждый шаг в сторону означает, что вы можете быть отброшены назад с увеличенной силой. Вы думаете, что выздоравливаете, поправляясь, только обнаружив, что другая рана гноится и разрывается, оттягивая вас назад, причиняя вам боль.

Людям, выходящим из нарциссических оскорбительных отношений, были нанесены стрессы, которые намного превышают стресс нормальных отношений или разрыва.

Нарциссы - мерзкие, мерзкие, отвратительные существа. Они отнимают у вас жизненную силу, отравляют вашу душу и убивают ваш дух, оставляя вас потрошенными и разбитыми. Вы остаетесь в замешательстве и лишены какой-либо самооценки. В хорошие дни вы чувствуете себя бесполезным и слабым. Там нет хороших дней.

Неисчислимые числа нашли, что забрать их собственную жизнь лучше, чем жить в аду на земле, который был лично создан для них их нарциссистом. Пусть Бог пощадит их души в смерти, потому что Он не проявил пощады в их жизни.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
708

Я хочу, чтобы люди знали, что разлюбить кого-то, кто дал мне ощущение ложной реальности, было самой болезненной вещью, которую я когда-либо делал. Необходимость убедить себя и вытащить себя из его лжи было трудно и часто казалось невозможным.

Я хочу, чтобы люди знали, что человеку, которого вы так сильно чувствуете, наплевать, если вы ранили или плакали, или хотели умереть от оскорблений и боли, которые они вам причинили. Отсутствие угрызений совести, проявленное моим нарком, и необходимость отпустить иллюзию любви, было для меня очень трудным делом. Мне потребовалось много смелости и сил, чтобы я смог это сделать.

Я хочу, чтобы люди знали, что это не слабость, которая заставляет большинство оставшихся в живых после насилия над npd оставаться в отношениях, но это факт, что их мир вырвали из-под них. В темном и уединенном месте, в котором я находился после того, как мне не пришлось контактировать, я почувствовал, что могу умереть от горя.

И несмотря на то, как тяжело и мучительно это было, я все еще здесь. И я не сдамся. И, наконец, я хочу, чтобы люди знали, что я не испытываю жалости или сочувствия к людям с НПД, которые не испытывают угрызений совести или считают своим правом обращаться с кем-то, как с чистым мусором, просто потому, что они этого хотят. Мне не нужно их жалеть или что-то чувствовать к ним. Я забочусь только о победителях и выживших, которые пережили такую ​​ужасную боль.

Продолжай идти и оставайся сильным.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
715

Хотелось бы, чтобы больше людей понимали, что нахождение в любых отношениях (семья, друг, романтика, работа, партнерство… любые отношения) с кем-то с патологическим нарциссизмом находится в ситуации, когда, если их не охраняют, они могут быть неосознанно психологически манипулировать и злоупотреблять. Не пассивно, но активно. Простое незнание этого потенциала ... это опасность.

Я думаю, что больше людей страдают долгое время, потому что они пытаются понять странное / странное, а иногда и угрожающее поведение нарцисса, не зная, что они имеют дело с нарциссизмом. Присвоение имени тому, что вы испытываете, является первым шагом. Как только вы знаете, с чем имеете дело, вы можете учиться этому.

После того, как человек может назвать это, и теперь понимает это лучше, начинается настоящая работа. Теперь вы должны понимать себя даже лучше, чем раньше. Вам нужно понять, как вас привлек такой человек, и что привлекло его к вам. Многие люди, на удивление для меня, не хотят расставаться с этими нездоровыми отношениями, женаты на них или имеют детей. Что вы делаете в этих случаях? Я даже прочитал несколько вопросов, спрашивающих, как заставить их нарцисса любить их. В самом деле? Это говорит мне о том, что человеку, задающему вопрос, нужно сначала поработать над собой, прежде чем он сможет понять, как его используют, манипулируют и подвергают насилию. И мне грустно читать. В таких ситуациях требуется много терапии.

Причина, по которой я так увлечен этими вопросами, заключается в том, что у меня есть дети с моим нарциссическим бывшим. В этих случаях вы не можете просто уйти. Хотя я понял, что живу с нарциссизмом более 10 лет назад, и развелся с ним, у меня было 2 ребенка с ним, которым было 3 и 5 лет. Сейчас им 12 и 15. И патология нарциссизма была там все время, нанося психологический ущерб моим детям на этом пути. Родитель с расстройством личности (нарциссизм / пограничный характер), будет психологически оскорблять детей, не ошибиться. Они не стараются изо всех сил, чтобы сделать это, но они используют детей в качестве пешек (совершенно не подозревая, что они делают это), чтобы выдвинуть против вас свою собственную повестку дня, свою собственную клеветническую кампанию. Дети становятся их личной собственностью «нарциссического снабжения». Дети не могут и не просто уйдут от него, потому что не понимают, что подвергаются насилию. Дети имеют связь с родителями. Если эта связь здорова, все хорошо. Если эта связь в любом случае вредна для здоровья, у ребенка возникают большие проблемы, такие как ненадежная привязанность, которая приводит к проблемам в отношениях на протяжении всей жизни.

Это также приводит к явлению, известному как отчуждение родителей.

Патологический родитель воспитывает детей, чтобы нацелиться на «хорошего» родителя и ненавидеть их, как патологический родитель. И маленькие дети очень впечатлительны. В детстве вы развиваете свою индивидуальность и стиль. Воспитание тайным самовлюбленным родителем создает ребенка, который превратится в другого самовлюбленного, или ребенка с сопутствующими чертами. У меня есть один ребенок на каждой арене. У каждого из них свой набор психологических проблем. И это еще одно целое чудовище в дискуссии само по себе.

То же самое с взаимозависимостью. Со-зависимый человек научился склоняться к настроениям нарциссического родителя. Они развивают эту сверхдержаву внимания к деталям. Супер чувство того, что происходит вокруг них, во все времена. Часто это люди с большими сердцами и помогающие сердца, потому что они, кажется, просто чувствуют чувства человека и хорошо практикуют в смягчении неуравновешенных чувств людей. Они должны были сделать это в детстве, когда жили в семье нарциссического родителя. Это было либо научиться выживать и баловать настроения самовлюбленных родителей, либо рушиться под ними под постоянной угрозой потери их любви. Они изучили этот навык как средство выживания, будучи ребенком в доме нарциссического или пограничного родителя. С одной стороны, это супер умение иметь, с другой стороны, это результат травмы привязанности в детстве.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
660

Я должен был разобраться во многих вещах об отношениях, но общим знаменателем было это - бесполезность. Я бы хотел, чтобы люди поняли тщетность ситуации. Попытка решить вещи бесполезна. Заставить их увидеть твою сторону вещей бесполезно. Заставить их сотрудничать с вами бесполезно. Их реальность не ваша реальность. Неважно, что вы говорите или делаете, они будут интерпретировать это через свой нарциссический фильтр, и оно превратится во что-то неузнаваемое. Это не будет иметь смысла для вас, потому что это не имеет смысла. Они будут атаковать вас, исходя из предположения, что они никоим образом не соответствуют вашим ожиданиям, поэтому вы не поймете, откуда идет атака. Вы будете слепы.

Все встречи заставят вас почесать голову. Вы можете попытаться перефразировать ваши слова. Вы думаете, ну, может быть, если я скажу это так, или приведу им этот пример, или процитирую этот инцидент, или отправлю им копию этой статьи, они поймут, что я пытаюсь им сказать. Они увидят, насколько их поведение вредит другим. Не трать свое время. Твои слова не услышат. Вы не имеете дело с логическим умом. Они могут быть очень умными, но они не могут видеть что-либо с чужой точки зрения.

Это наша природа, чтобы искать понимание. Не в их природе быть понимающим. Это все очень расстраивает. Трудно сдаться, но когда вы имеете дело с нарциссом, это то, что вы должны сделать. Вы должны признать, что ничего не поделаешь, чтобы спасти ваши отношения, и вы должны двигаться дальше. Нарцисс не захочет, чтобы вы сдавались и шли дальше. Пока вы пытаетесь, вы все еще «в этом», и они все еще что-то извлекают из этого. Они процветают на раздоре. Это ничего не делает, кроме как истощает вас, и если вы позволите этому, это сделает вас очень больным Они не заботятся о том, что стресс делает с вами. Они не могут. Сохранить себя. Убирайся, как только понимаешь, что ситуация безнадежна. Из всего, что произошло, я был очень расстроен, когда осознал бесполезность ситуации. Когда я вышел, наступивший мир был замечательным.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
518

Я бы хотел, чтобы люди поняли, что это не проблема поп-психологии. Как и в случае любого другого вида жестокого обращения, в этом участвуют два человека. Как и в любых отношениях, это не совсем односторонний характер, хотя может показаться, что так.

Я бы хотел, чтобы люди поняли, что нарциссы невероятно манипулируют, и это похоже на заражение вирусом. То, как они унижают, отбрасывают, манипулируют и используют вашу доброту, невероятно тонко. Они заражают вас своим обаянием, тем, как они могут нацелить вашу неуверенность, подыгрывают вашей эмпатии. Затем, как только они это сделали, приливы начинают меняться, и они начинают раскрывать свои истинные цвета: контроль, словесные оскорбления, манипуляции и газовое освещение. Это невероятно вредно для уже раненой самооценки и делает становление сильнее намного труднее.

Я также хочу признать, что у решительного человека есть свои проблемы и проблемы с самооценкой. Я думаю, что есть тенденция обвинять наркомана и находить много людей, которые пострадали от нарциссического насилия, не смотря на свою роль в отношениях. Оба страдают от низкой самооценки, это просто проявляется по-разному. Человек в оскорбительной ситуации выбирает остаться в нездоровой ситуации. Я говорю это из собственного опыта. Я встречалась с нарциссом и долгое время жаловалась и преследовала себя, продолжая и продолжая рассказывать о том, как он был несправедлив и относился ко мне ужасно. По правде говоря, я держал цепи для собственного захвата. Никто, даже он на самом деле не мог заставить меня остаться в отношениях. Я тоже выбирал. Я держал ключи от своей свободы, и я понял с помощью терапии, что большая часть того, почему я остался так долго, была в том, что я думал, что не заслуживаю лучшего, боялся, что меня не контролируют, и хотел, чтобы кто-то укрепил мои негативные убеждения, которые сохраняли я застрял. В конечном счете, я была зависима от него, и часть меня любила подвергаться насилию. Так продолжалось до тех пор, пока я не начал любить себя, сыт по горло и каждый день принимать решение, что я этого стою и что это не мой конец - все будет в жизни. Я должен был сказать себе, что все могло бы быть иначе, если бы я продолжал уважать себя и не поддавался его газовому освещению. Сначала это было трудно, потому что, когда он почувствовал, что я прихожу в свои силы, обострились словесные оскорбления и манипуляции. Это было только потому, что часть его чувствовала, что его господство над мной закончилось, и это угрожало его эго. Я начал говорить себе, что то, что я думал и чувствовал, было правдой, и перестал позволять его словам и мнениям заражать мои мыслительные процессы. Это было безумие, но однажды я был просто над этим. Я чувствовал эту внутреннюю силу и был как «Я сделал». Я видел все это и понял, что это была извращенная ядовитая любовь. У меня было сострадание к нему и любовь, но в то же время я решил сначала любить меня и уважать себя, прежде чем позаботиться о его израненном эго. Я избегал своей боли и пытался исправить ее, исправляя его и надеясь, что он изменится. Это не моя работа и не моя работа, чтобы кто-то был хорошим человеком. Все, что я могу контролировать, это я, и в этом огромная красота и сила. Я надеюсь, что может быть понимание как для насильника, так и для насильника. Не виктимизация, не обвинение, но владение и признание реальности и правды ситуации. В этом есть свобода.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
493

Всем вам, кто борется с нарциссическим насилием, особенно после него: пожалуйста, не позволяйте этому кошмару длиться месяцами или даже годами, как это происходит в некоторых случаях с некоторыми людьми.

По моему опыту, очень легко распознать странное, вредное и вредное нарциссическое поведение, особенно прикрытие наркоманов.

Я немедленно начну с сущности материи: то, что нарк начал мне говорить, внезапно появилось - немедленно - как ужасающая бессмыслица, до такой степени, что нормальный человек никогда не говорил бы так, скорее сумасшедший инопланетянин делать замечания, как сделал нарк. Девальвация началась сразу же, когда у нас было официальное первое свидание; и я верю, что нарк уже знал, что он откажется от меня, потому что я не соответствовал профилю его предполагаемых жертв, что он не мог обмануть меня или использовать меня; Я показал больше интеллекта и аналитических способностей, с которыми он мог бы иметь дело, и я мог ясно видеть через любого бейсболиста, которого он бросил в меня. Он понял, что я увижу его ложь еще до того, как сам это осознал. Наркотик, с которым я имел дело, был классическим примером «пьяницы», которая быстро предпримет меры, чтобы избавиться от сильного человека, не затягивая и не затягивая фазы любовного взрыва / девальвации / отбрасывания. Я узнал столько, сколько мог, обращая внимание на все, что происходило во время длительной фазы сброса с этим нечеловеческим.

Итак, вернемся к его поведению: на обидные, неутешительные и оскорбительные замечания, сделанные нарком, было невозможно ответить каждый раз, не ставя под угрозу мое достоинство, поэтому я не ответил, и к тому времени я понял, что сказать, и был готов ответьте, были новые бессмысленные ситуации, в которые нарк вводил меня, и новые непонятные оскорбления, и предыдущие ситуации больше не требовали ответа, потому что мне нужно было иметь дело с новыми истериками, которые зверь бросал мне.

Я помню, как прошел много миль после так называемого «свидания» и был так глубоко и глубоко подавлен и необычайно безнадежен, что это не соответствовало бы любому предыдущему опыту в моей жизни, потому что это был первый раз, когда я чувствовал, что теряю свою личность и свое будущее вместе с этим. Это было ужасное чувство, которое вошло в меня после очень короткого времени, которое я провел с наркоманом.

В течение нескольких недель и месяцев после этого я постепенно чувствовал, что в моей груди было 1000 тонн веса; Я почти не мог дышать, затаив дыхание, пытаясь понять и распутать паутину идиотизма и вылезти из источника горечи, в который была брошена моя жизнь; Я не чувствовал ничего; Я чувствовал себя безнадежным; и это было в полном противоречии со всем, чем я был всю свою жизнь; самым ужасным было то, что такое чувство было реальным и постоянным; У меня даже не было эмоциональной энергии, чтобы признать, что я стал другим человеком, очень быстро.

Прошли недели и месяцы, в течение которых я лихорадочно проводил интернет-исследования на эту тему; разговаривал с людьми; и все это время день за днем ​​меня истощали до такой степени, что я не мог даже мыть посуду или делать простые домашние берега; драгоценное время, моя жизнь в то время истекала, как вода между моих пальцев; Я пытался сделать что-то продуктивное в попытках использовать время с умом. Была отличная погода, отличные события, замечательные вещи, которые мне удалось сделать, замечательные люди, с которыми я разговаривал, но из-за моего эмоционального состояния это время запомнилось серым и тяжелым.

... Пока все эти плохие вещи, наконец, не испарились из меня, как черная дыра, это означало, что количество негативной энергии, которая должна была испариться, было огромным, и потребовалось очень много времени, чтобы очистить мою систему от эмоциональных потерь.

Одной из самых больших проблем, особенно после того, как мои знания о скрытом нарциссизме начали кристаллизоваться и стали более организованными в моей голове, была первоначальная невозможность сопоставить то, что я узнал об этом расстройстве, и то, как я смотрел на этого человека-наркомана, который в начале я мысль была нормальной, и что он искренне любил меня. Я не понимал, что его действия не были такими, как если бы он был другом, любовником или дружеским случайным знакомым. Его действия были злыми и умело замаскированными. Он парил от зависти к тому, что я нормальный, он нарушил каждое (большое или маленькое) обещание, которое дал мне, выбрасывая их как гальку. В конце концов, меня спасло то безошибочное внутреннее чувство, которое насторожило меня каждый раз, когда имели место случаи странного поведения и неприятных замечаний нарциссического самозванца.

Со временем мучения от конфликта ситуации, в которую я попал, я постепенно испытывал физические проблемы из-за огромного стресса и имел более продолжительные последствия в виде экземы, изжоги и переедания, которые я отчаянно пытаюсь решить до этот день.

Однако ужас того, что произошло, позволил мне узнать о себе невероятное количество вещей, и теперь я превращаюсь в человека с огромной уверенностью, и мне потребовалось всего 8 месяцев, чтобы почувствовать себя заново рожденным человеком.

Отказ от контактов, даже если вначале это было несколько сложно, в конце концов стал естественным, и вот почему: я не запрещал себе мысли и изначально не искал его в социальных сетях, потому что, если я запрещаю себе эти действия, искушение заставит эти побуждения сохраниться; вместо этого я учился сам, наполнил свою жизнь цитатами о достоинстве и способах его защиты; Отмечал себя и все хорошее в жизни - хорошие люди, природа, животные, наука, искусство, музыка, позитив, тяжелый труд, красота солнечного света и все, что делает жизнь достойной жизни.

Жизненные приоритеты, как великие, так и сложные, отталкивали мысли и потенциальные действия в сторону наркомана. Побережье стало чистым, воды успокоились, и мой разум успокоился. Просто так.

Люди, даже если они всегда уважали меня, могут увидеть эту новую силу, которая у меня сейчас есть, и они еще более уважительны. Это также может быть связано с тем, что мое собственное поведение корректируется, поэтому я больше не пытаюсь сверхкомпенсировать вещи, которые не нуждаются в сверхкомпенсации; Я не пытаюсь порадовать людей без необходимости; Я показываю гораздо больше признательности простым людям, с которыми я имею дело в повседневной жизни, потому что я могу сравнить их с ужасным нарциссическим монстром, которого недавно изгнали из моей жизни; Теперь я люблю себя намного больше, даже если бы я думал, что у меня всегда было много любви к себе.

А теперь я снова улыбаюсь, когда просыпаюсь утром!

Я также понимаю, что его прошлые и настоящие жертвы невероятно бредовые, и они отрицают то, кем он является, некоторые из них после многих лет тесного контакта с ним. Это может быть объяснено только тем фактом, что нарк выбирает своих жертв на основании отсутствия жизненного опыта и с более низкой, чем обычно, самооценкой.

Для всех вас, кто нуждается в закрытии, вклад от тех, кто выжил, как я, мое сильное послание: никогда, никогда не думайте, что вас недостаточно; никогда не думай, что он (или она) лучше тебя. Это неправда! Неважно, что наркотик хвастается и пытается заставить вас чувствовать, что он лучше. Нет! Мы все созданы равными, и доброта, любовь, честность, уязвимость, интеллект, талант или просто простые акты человеческой привязанности абсолютно бесценны, и любой, кто их не ценит, не заслуживает места в нашей жизни.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
469

Я не знаю, что нарциссическое насилие - это то, чего вы действительно и полностью избегаете. Исходя из вашего опыта, память о том, что вы пережили, может остаться с вами на всю жизнь. Хотя вы можете «преодолеть» насилие, полностью на 100% отгородившись от обидчика, вы никогда не забудете, что произошло. Для многих людей, которые испытали нарциссическое насилие, они могут использовать это, чтобы помочь им распознавать и избегать нарциссистов в будущем. И я чувствую, что важно делиться опытом и мыслями, чтобы помочь другим, надеюсь, избежать той же участи, через которую мы прошли.

Вначале все будет хорошо, так как нарциссист бомбит тебя любовью. Вы будете очарованы, вы будете польщены, и вам может быть трудно распознать нарциссизм по розовому туману внимания, который осыпает вас. Вот как они впитывают вас, заставляя думать, что они - самый замечательный, вдумчивый, сострадательный, привлекательный человек, которого вы когда-либо встречали. Но будьте внимательны. Существует такая вещь, как слишком обаятельная, слишком гладкая и учтивая. Если все кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, в большинстве случаев так оно и есть. Критика, сделанная нарциссистами по отношению к вам, будет преуменьшена, поскольку они пытаются быть «полезными» или «просто хотят, чтобы вы были лучшей версией себя», потому что они «заботятся» о вас. Они сделают вам комплименты, но начнут добавлять что-то критическое вместе с лестью. И многие люди будут настолько привязаны к нарциссу, что будут игнорировать критику и упадут на себя, чтобы сделать все возможное, что было предложено нарциссистом, чтобы угодить им. Вы не единственный человек, с которым связан нарцисс. Нарциссам нужно постоянно иметь «запас»… разнообразных людей, которые будут развлекать их, развлекать их, заниматься с ними сексом, хвалить их и т. Д., Чтобы они не скучали. Если нарциссист кажется довольным вокруг вас, это более чем вероятно, потому что есть много людей, которые дают нарциссу все, а вы - нет. Неважно, что вы делаете, чтобы попытаться сделать их счастливыми, этого никогда не будет достаточно. Вы могли бы быть самым совершенным человеком: любящим, добрым, умным, отличной карьерой, хорошими семейными ценностями, красивыми и т. Д., И этого будет недостаточно, чтобы держать их всегда. Нарцисс никогда не развивался эмоционально за пределами подросткового возраста, и многие из его проблем проистекают из обстоятельств, связанных с их воспитанием от молодежи до зрелого возраста. Им будет скучно с вами, и они в конце концов покинут вас ... если вы не достаточно сильны, чтобы оставить их первыми. Это будет нелегко, если вы попытаетесь их покинуть. Каждый раз, когда вы пытаетесь уйти, нарцисс приложит все усилия, чтобы вы остались с ними. Они будут относиться к вам плохо, а затем, когда они почувствуют, что вы готовы наконец уйти, они превратятся в человека, которым они были, когда вы впервые встретились с ними ... обаятельные, любящие, приветственные и т. Д. Они скажут такие вещи, как: Я знаю, что, наверное, правильно тебя отпустить, но я просто не могу представить свою жизнь без тебя »или« Моя жизнь будет намного более грустной, если ты не будешь участвовать в этом ». Они сделают достаточно, чтобы получить вы передумаете, и как только они почувствуют, что вы вернулись в свои объятия, отрицательный цикл начнется снова. Они, не колеблясь, заставят вас почувствовать, что почти все, что идет не так, это ваша вина, даже если это не так. Они хотят сыграть жертву, когда это факт, что именно вы жертва. Но вы будете настолько слепы к этому, потому что вы поглощены тем, что делаете все возможное, чтобы все исправить с нарциссом и сделать их счастливыми, чтобы вы вернулись в их благодати. Если вам очень повезло, есть шанс, что нарцисс может внезапно «призраком вас», где они просто полностью исчезают из вашей жизни без объяснения причин, без текста, без звонка… ничего. По сути, нарцисс решил, что вы больше не стоите их времени и не имеете ничего, что они могли бы использовать, и вместо того, чтобы быть зрелым человеком и рассказывать вам это самим, они совершат незрелый акт удаления себя из вашей жизни с нет уведомления Хотя этот акт может быть находкой, он также является формой нарциссического насилия, поскольку он может вызвать у вас ужасную боль и растерянность по поводу того, как вещи остались нерешенными. Несмотря на все, что вы пострадали от рук нарцисса, вам все равно захочется время от времени обращаться к ним. Вы не захотите позволить себе поверить, что тот, кого вы любите и которому доверяете всем своим сердцем, может оказаться тем, кем вы никогда не думали, что он способен на это. Вы все равно захотите дать им преимущество сомнения, возможность объяснить себя, даже если они этого не заслуживают. В течение долгого времени вы будете верить, что разрыв отношений был вашей ошибкой. Позвольте мне заверить вас ... это не так. Это была полностью вина нарцисса, и они не были эмоционально способны к любовным отношениям. Они не способны на любовь, не вечную, чистую любовь. Нарцисс, возможно, не общается с вами или связывается с вами, но будьте уверены, они следят за вами. Независимо от того, отслеживает ли он вас через приложения для социальных сетей или следит за вами, общаясь с общими друзьями, они, скорее всего, знают, что вы делаете в жизни. Когда им надоест их жизнь, они, скорее всего, снова обратятся к вам. Не надейтесь, что ваши мысли изменились. Они не. Они просто ищут посылку из своего старого запаса. Сделайте себе одолжение и не отвечайте. Хотя это одна из самых сложных вещей, которые вам придется сделать, если это произойдет, действовать так, как будто этого человека никогда не существовало. Нарциссическое насилие может исцеляться годами. Просто помни. Вы человек. Нормально чувствовать себя обиженным. Ничего страшного, чтобы пройти через это. Каждый лечит с разной скоростью и имеет свои собственные методы для преодоления. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться выйти и прожить лучшую возможную для себя жизнь, поскольку это то, чего не хочет нарцисс. Хотя они могут вести себя так, как будто хотят для вас лучшего, они действительно хотят, чтобы вы чувствовали, что вы ничего не можете сделать или преуспеть без нарцисса в своей жизни. Они хотят претендовать на кредит за ваше счастье, за ваши успехи. И они вам не нужны, чтобы иметь это в своей жизни.

Окружите себя хорошими людьми, которые поднимают вас, а не опускают. Нарцисс никогда не будет держаться рядом с кем-то, кто действительно счастлив и уверен в том, кто он и куда он направляется в жизни. Будьте лучшим человеком, которым вы можете быть, и никогда не позволяйте себе быть с кем-то, кто заставляет вас чувствовать, что вы ниже их.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
409

Проще говоря, мне бы хотелось, чтобы мы поняли непризнанное негативное влияние НДП на общество в целом. Здесь уже есть несколько отличных ответов о влиянии наркоманов на их жизнь, но меня больше всего беспокоит меня ... ..

Так мало «в курсе»

Они говорят, что для того, чтобы действительно понять NPD, вы должны были испытать это на собственном опыте - либо как ребенок от нарцисса, либо как значительный другой человек, который прошел через все фазы - идеализация, обесценивание, отбрасывание, пылесос, разрушение - и затем психология интенсивно, чтобы понять это. Широко отмечается, что даже многие профессиональные психологи этого не понимают. Несколько уважаемых психиатров даже сами напали на интимных партнеров, которые оказались нарциссами. В то время как есть немало несчастных, которые соответствуют требованиям, большинство из выживших, как правило, довольно разбиты. С таким небольшим количеством людей, которые действительно получают это и распространяют слово об истинных ужасах, которые возможны от рук кого-то с NPD, как общество гарантирует, что мы защищаем себя от рук патологических нарциссистов?

Новое поколение

Многие комментаторы говорят о злоупотреблении значимыми людьми. Мало кто из нас говорит о влиянии на детей патологически самовлюбленных родителей - особенно тех, кто является главными опекунами детей, которые не сожительствуют с нормальными, любящими родителями (и давайте посмотрим правде в глаза, большинство отношений взрослого и взрослого NPD заканчиваются срыв и развод). Мы должны понимать, что не только ДНП будет продолжаться, когда патология передается от родителя к ребенку, но и то, что с учетом возрастающего стресса современной жизни распространенность, скорее всего, возрастет, если мы не будем больше вмешиваться.

Мировые лидеры и опасности, которые они публикуют

Есть еще те, кто помнит хаос, который Гитлер сотворил в мире - можем ли мы когда-нибудь повторить это? Насколько близки мы сейчас к личностям за ядерными кнопками по всему земному шару? Ясно, что Гитлер страдал патологическим нарциссизмом - но какие из сдержек и противовесов, существующих сейчас, чтобы предотвратить приход к власти подобных личностей? Десятки миллионов были убиты в войне, которую он начал - но это потребовало танков, самолетов, солдат, газа и обычных боеприпасов и шесть лет войны. В наше время можно было бы нанести как можно больше смертей за считанные минуты или минуты нажатием нескольких кнопок. Большинство людей предполагают, что ни один мировой лидер не был бы настолько глуп, чтобы вступить в ядерную войну, потому что, по сути, у всех нас есть сочувствие, мощная регулирующая эмоция. Но как человек, который испытал нарциссическое насилие и полностью понимает, что некоторые люди просто не могут чувствовать любовь или сочувствие, а вместо этого движим неврозом, страхом и силой, это вызывает глубокую обеспокоенность, что патологические нарциссы обладают такой необычайной силой во всем мире.

Социальная несправедливость

В жизни можно ожидать, что люди достигнут своего рода баланса между личными интересами и более широким благом. Чего люди не ожидают, так это того, что люди, занимающие ключевые посты, будут действовать с личным интересом. Поэтому может вызывать тревогу мысль о несправедливости, которую некоторые совершают, когда полностью лишены эмпатии, как в случае с патологическим нарциссом. Политики, полиция, судьи, медицинские работники, социальные службы, вооруженные силы, банкиры, учителя, религиозные лидеры, средства массовой информации и т. Д. - люди, которые имеют огромное влияние на нашу жизнь, и на которых мы надеемся и ожидаем, что действовать достойно и справедливо , Вполне шокирует, когда вы понимаете, что это не обязательно так в каждом случае.

Не все потеряно - возможностей предостаточно

Было бы легко стать пессимистичным и дисфоричным по отношению к миру и направлению, в котором он движется. Но нужно помнить о трех вещах:

Патологический нарциссизм существует с рассвета вечности, и, хотя вещи развивались, вероятно, до сих пор мало что изменилось в общей распространенности расстройства. Достижения в области психологии означают, что мы понимаем в этом гораздо больше, чем всего несколько лет назад. Точно так же растет осведомленность в дрожжах. Если сейчас мы сможем начать использовать знания в ключевых областях для перемен, у нас появится шанс значительно улучшить общество различными способами.

Просто рассмотрите следующие возможности для изменений и улучшения:

Воспитание детей . В настоящее время в результате НДП происходит много распадов браков, слишком многие из которых приводят к тому, что у беспорядочного родителя слишком много опекунства над детьми. Если мы сможем выявить разводы с высоким уровнем конфликта и, следовательно, случаи NPD, должна быть возможность вмешаться, чтобы гарантировать, что дети воспитываются своим нормальным любящим родителем. Таким образом, вероятность передачи нарциссизма из поколения в поколение может быть уменьшена. Точно так же, понимая причины развития НДП в раннем детстве, не в последнюю очередь из-за оставления и пренебрежения, должно быть возможно значительно сократить распространенность НДП у детей двух нормальных, но напряженных и перегруженных работой родителей. Понимая мышление обидчиков, мы можем лучше вмешаться, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля - как для значимых других, так и для вовлеченных детей. Компании и организации могут лучше понять динамику токсичных культур на рабочем месте и влияние издевательств со стороны корпораций, дней работы по болезни, невыходов на работу, высокой текучести кадров и т. Д.

Я надеюсь, что однажды мы поймем злоупотребление NPD и его ущерб, а также рискуем курить. У нас есть такой шанс ...

Это резонирует с вами? Пожалуйста, следуйте за мной, когда мы пытаемся обеспечить изменения, необходимые в обществе ...

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
388

Лично мне не нужно, чтобы кто-то, кто никогда не имел дела с людьми из NPD, ничего не знает о NPD. Они в порядке. Им не нужно знать, что случилось со мной (потому что я не жертва), им не нужно знать, что моему бывшему партнеру был поставлен диагноз «НДП» (поскольку это не их дело), ​​и мне не нужно, чтобы они чувствовали прости меня или ненавидь его.

Я хотел бы, чтобы те, кто имел отношения с нарциссическим человеком и еще не исцелились, следующее:

Вы не жертва - даже если сейчас вам это нравится. Вы также выбрали эти отношения с большим количеством красных флагов. Принятие этого решения - это то, как вы лечите. NPD человек беспорядок. Они не предназначены для вас нарочно. Там нет необходимости мести. У них нет лучших навыков, чем они показали вам. Если это изменится в будущем, отлично. Это полностью зависит от них. До тех пор, это ваша ответственность, чтобы защитить себя. Хватит тратить время на размышления о том, что ваш партнер / бывший партнер думает, делает, чувствует, имея в виду Х, кого они любят, как они удивительны от вас или даже проецируют то, что они делают, чувствуют, имея в виду Х, сколько им нравится следующий человек и как они благодарны за то, что они далеко от вас. Если вы не экстрасенс, у вас нет возможности узнать, что происходит в чужом уме. Останови это. Одержимость и попытка контролировать другого человека - это проблема. Если это ВАША проблема, позаботьтесь об этом. Любовь грязная, но эти отношения - дерьмовое шоу. Если ваши отношения беспорядочные, ответственность за то, чтобы они все заработали, лежит на обоих. Если это дерьмовое шоу, то это полезно - и вредно думать, что у вас одна есть возможность убрать дерьмовое шоу. На самом деле, будучи достаточно умным, чтобы выбраться, ты становишься Богом / Богиней. Сделай это. Нет ничего плохого в том, что ВАМ нужно улучшить поведение в отношениях, свое общение, свои привычки и т. Д. На самом деле, это действительно смело и достойно сделать это. Единственный другой выбор - застрять, обвиняя всех остальных или найти какого-то совершенно беспорядочного человека, который согласился бы принять ваше поведение. Вы пробовали это, верно? Как это сработало? Вы не можете убрать чужое плохое поведение, и это не ваша работа в любом случае. Драки и разногласия в отношениях нормальные. Вот как пары устанавливают границы и узнают друг о друге. Но у любого партнера, которому нужно уничтожить своего супруга в споре, есть серьезные проблемы. Это просто не хороший кандидат для отношений - независимо от того, насколько хорошо это выглядит на расстоянии. Вот и все. Не более, чем это. Прекратите искать оправдания или воображаемые следы кролика, которых вы можете спуститься, чтобы починить другого человека. ВЫ настолько способны на лучшее, чем это, и вы контролируете ситуацию, даже если вы еще этого не знаете. Возьми себя в руки, отряхнись, сильно похлопай себя по спине, чтобы пережить ужасный опыт, и выясни, что действительно подойдет тебе.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
367

Я бы хотел, чтобы больше людей поняли, что такое на самом деле нарцисс. Отличным примером является доктор Смит в римейке «Затерянного в космосе» на Netflix. Этот персонаж - хорошо написанный скрытый NPD. Там нет прихорашиваться перед зеркалом. Если вы когда-нибудь захотите показать кому-то, на что похож NPD, персонаж доктора Смита идеален.

Другим примером Uber является мама в сериале Weeds. Она делает это так хорошо, что я нахожу ее ирисисто горячей.

Другие вещи, которые они должны знать

Я не знал, что меня оскорбляют, у меня нет ответов. Для танго нужны двое, а для удара в спину - только один, и ударник должен взять на себя ответственность за то, что его зарезали. На самом деле это вина всех сотрудников, они должны изучить правильные процедуры обратной проверки и не обвинять человека с ножом !! (Язык в щеке) НДП - это сундуки. Нечеловеческие чучела этой суки и стонут обо всем. Это был не тот урок, который мне нужно было выучить. Бог не дал мне этого, чтобы расти, нет более широкой картины, чтобы заставить его чувствовать себя менее дерьмово. Ты говоришь, что меня это бесит. Да, я злюсь, нет, я просто не отпущу это, да, я сейчас на тебя кричу. Нет, мне все равно. Считай, что тебе повезло, что я не ударил тебя. Да, я раздражительная эмоциональная пизда, понимаю и принимаю или отвали. Да, я много клянусь. Я остановлюсь, когда ругань - одна из 100 лучших вещей в этом мире. Жить счастливой жизнью и позволить всему этому идти - такая ерунда, плохое оправдание мести. Никогда не было фильма, где грандиозный план мести повернул другую щеку. Хочешь знать почему? Потому что это сосет яйца. Нет, я не буду чувствовать себя виноватым из-за того, что желаю плохих вещей моей бывшей. Да, они были Кластером В, ты, драгоценная особая маленькая принцесса, которая даже должна чувствовать себя элитной в своем беспорядке. Только 6% бла-бла-бла. Только 6% из вас беспорядочно дрочат на лечение достаточно долго, чтобы поставить диагноз. Перечисление общих поведений NPD не демонизирует. Да, я расстроен из-за дерьма, которое некоторые посты публикуют здесь. Да, я нахожусь на терапии, нет, мне все равно, если я напал на укол. Ваша защита их бесит, я не обязан уважать группу людей, которые избегают обращения за помощью и оскорбляют. Где эти не оскорбительные NPD? Никто никогда не производил один. Я хотел бы, чтобы все это прекратилось, и чтобы я снова почувствовал себя лучше, я стоил того, чтобы NPD становился лучше. Никто не любит вашу задницу NPD не из-за их бывших, а потому что вы только указываете на негативы, вы никогда не приносите положительную энергию ни к чему. Быть элитарным указателем пальца - вот почему вам не нравятся люди. NPD все больше похожи на Дональда Трампа, чем они осознают, и это довольно забавно. Я заблудился и говорю, что повернул не в ту сторону, это не помогает. Возьми меня на правильный путь или заткнись. Брендирование всех NPD с лицевой татуировкой, на которой написано, что NPD большими черными буквами поможет.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
362

Как человек, преодолевший нарциссическое насилие, что бы вы хотели, чтобы больше людей поняли о нарциссическом насилии?

Проекция.

Это понятие, которое заняло у меня очень много времени, чтобы обернуть голову, когда когнитивный диссонанс достиг своего пика.

Не беспорядочные люди не понимают, что они «проецируют» свое сочувствие, сострадание и понимание на других, часто полагая, что люди не будут делать плохие вещи другим, если они поймут, что они делают. Беспорядочные люди «проецируют» свои правонарушения на своих жертв как способ избавления от вины. Результатом является когнитивный диссонанс, когда ваше понимание реальности переворачивается с ног на голову, и с ним чрезвычайно травмирует согласие.

Вы никогда не «преодолеваете» нарциссическое насилие. Благодаря этому опыту жертва меняется навсегда, потому что травма меняет людей на психологическом уровне, влияя на эмоциональную регуляцию и межличностные отношения. Человек никогда не увидит в людях добра вслепую после того, как погрузится в нарциссическую личность. Некоторые говорят, что это хорошо, но это потеря невинности, которая приводит к общему недоверию к обществу, и я не могу понять, насколько это хорошо.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
347

Обширная тема! Многие люди дали исчерпывающие ответы на этой странице. Мой будет короче

-Не пытайтесь это исправить: связь не нарушена, и уж точно не по вашей вине.

Не думайте, что любое усилие от вашего имени может вернуть отношения к счастливому началу. Это прекрасное начало было просто иллюзией. Отношения не разложились. Скорее маска сейчас не работает. Теперь это реальность, начало было ничем иным, как миражом.

-Спокойтесь, идеализируя нарк. Он / она умел заманить вас на мысль, что она такой фантастический человек. И теперь вам очень трудно отпустить это восприятие. Не пытайтесь понять его / ее. В ее разговоре нет ничего, что имело бы смысл. Во-первых, она пытается сбить вас с толку и делает это восхитительно. Во-вторых, нарциссизм - это «психоз без симптомов». Вся ее / ее структура мышления совершенно не основана на реальности.

-Эрго не слушай: он / она пытается втянуть тебя в свой внутренний фантастический мир. Эта фантазия, которую она пытается навязать тебе, ядовита. Не обращай внимания Оставайтесь твердо обоснованными в реальности: вы должны расстаться. Это больно, но необходимо. Итак: идите «Нет контакта».

- НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЕ! В лучшем случае вы просто продлите агонию затяжного траура. Я знаю, это стоило мне год моей жизни. В худшем случае все, чего вы добьетесь, это обеспечит себе очень длинный тюремный срок в аду. Слава Богу, этого не случилось со мной.

Помните: через некоторое время (иногда очень долгое) вы увидите ее такой, какая она есть: жалкий, хотя и очень опасный бедняга. Ее жизнь несчастна.

-А она некрасивая. Очень плохо. А ты нет.

-Будь готов терпеть боль довольно долго. Несколько загадочно, у них есть способ очень глубоко отравить нашу душу. Восстановление может занять некоторое время. Для меня я уехал в январе 2017 года. Я до сих пор трачу драгоценное время каждый день, ненавидя ее. Но это исчезает.

-Работай над собой. Они выбирают свою цель: как вы можете расти и быть другим человеком и не стать жертвой другого наркомана? Чему вы можете научиться, чтобы стать сильнее в защите себя и в продвижении лучшей жизни для себя и своих близких?

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
352

На этот счет уже так много хороших ответов, что я могу только добавить из своего опыта того, как я покончу с жестоким эмоциональным, психологическим и словесным оскорблением.

Одна вещь, которую люди должны понять, это то, что эта модель является преднамеренной и повторяется снова и снова. Не только в эмоциональных отношениях - там, где это наиболее жестоко, но и в любой дружбе или контакте, где есть оскорбление, критика или неуважение. Количество обменов, которые мне прислали и показали люди, которые знали, что произошло потом, вызывало тревогу. Это одни люди должны признать настоящим нарциссом. Они действительно ненавидят любого, кто не ставит десять на пьедестал, как они считают, что они заслуживают того, чтобы быть. Они будут искать позиции влияния власти и внимания, чтобы получить это профессионально и лично. Это также, почему они никогда не делают достаточно, чтобы помочь людям. Это дает им что-то, что можно использовать против человека в будущем, если ему это нужно, и заставляет их выглядеть праведно в этом процессе.

Они искренне верят, что превосходят вас, и они искренне верят, что вы заслуживаете того, что получаете. Мне говорили это снова и снова. Мне «сказали», что все было по моей вине. То, что происходит в начале, во время и после «отношений», является преднамеренным. Любовная бомбежка и внимание, чтобы обезопасить вашу привязанность, случайное обесценивание со временем, триангуляция, размазывание, унижение, а также преследование и угрозы в последствии. Все это я испытал. Если вы когда-нибудь видели фильм Gaslight 1940-х годов, вы поймете, как быстро вы становитесь их марионеткой. Я искренне верю, что многие из них хотят убедить вас в том, что вы сходите с ума и уничтожаете вас до такой степени, что у вас психическое расстройство или, что еще хуже, самоубийство. Меня ободрили ответить на вопрос «ты собираешься убить себя?» Но кто поверит в это, если нет доказательств. ? Сама природа жестокого обращения совершается именно по этой причине. Вот с чем так трудно смириться в восстановлении. Злоупотребление невидимо, как и выздоровление, и вы глубоко возмущены этим.

У нарциссиста, с которым я был, было много психопатических черт, а также нарциссизм. Я знал это еще до того, как мне сказал профессионал. Я хотел бы, чтобы люди поняли эту модель и поведение, потому что они могут взглянуть на свой круг друзей или даже на партнеров и понять, что все не так, как кажется.

Я хотел бы, чтобы люди действительно смотрели за пределы того, что кто-то пытается ослепить их. Я бы хотел, чтобы люди не доверяли и не доверяли другим людям, которых они едва знают. Это также требует от вас взглянуть на себя, что некоторые не хотят делать.

Я хотел бы, чтобы люди поняли, что это не плохие отношения или плохой разрыв. Это преднамеренное злонамеренное злоупотребление. Это сделано за закрытыми дверями и для аудитории одного. Я хотел бы, чтобы люди не верили, что каждый удивительный, добрый, позитивный благотворительный человек может использовать это очарование, чтобы спрятаться позади. Это не значит, что каждый человек, который делает добрые дела, является замаскированным нарциссом, но мы должны бросить вызов нашему восприятию того, почему люди хотят, чтобы их воспринимали как великих незнакомцев. Существует разница между людьми, которые делают добро, и людьми, которые вынуждены делиться всем и заставлять людей делать то, что они делают, делая людям глотки, чтобы повлиять на их мнение о них. К сожалению, вы действительно видите эти тонкости только после того, как закончите с этим насилием.

Я хотел бы, чтобы жертву слушали, а не судили. Только тогда люди начнут узнавать об этой патологии и злоупотреблениях. Payhologising это не оправдывает это либо. Это помогает нам понять это. Нарциссы стараются изо всех сил, чтобы скрыть это, скопировать вас и отразить вас, чтобы скрыться. Они примут все ваши вкусы и даже начнут говорить как вы или использовать свои собственные фразы обратно к вам. Они пытаются превратиться в вас, если вы являетесь для них источником топлива. Они принимают взрослого в отношениях и разговаривают с вами, как с нежеланным глупым ребенком.

Очень сложно объяснить сложности этого злоупотребления, так как его последствия начинают проявляться только через некоторое время. У вас есть публичная персона, с которой нужно бороться. Они знают, что они из себя представляют, потому что идут на все, чтобы отвлечься и спрятаться от этого.

Я хочу, чтобы люди видели предупреждающие знаки и красные флаги. Я думаю, что это должно преподаваться в психологии в школах. Мы вступаем в эпоху, когда расстройства личности настолько очевидны, что мы сами находимся в оскорбительных отношениях с людьми, которых никогда не встречали. Мировые лидеры, рок-звезды, политические лидеры и т. Д., Мы находимся на газе и, возможно, даже не осознаем этого. Это может спасти жизни, если такое поведение ставится под сомнение гораздо раньше при встрече со злокачественным нарциссом. Образование это все.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
339

Хотелось бы, чтобы люди поняли, что N. A. S - это даже проблема или реальная, для начала. Например, люди знают, что Макдональдс существует (а кто нет?), Но слишком многие не знают о нарциссизме. Если они слышали о нарциссизме, они не знают, как убежать, пока они не будут полностью осведомлены о нем, будучи жертвой.

Я бы хотел, чтобы люди ушли до того, как ущерб будет нанесен, а не после того, как ущерб нанесен.

Я хотел бы, чтобы люди знали, что, если они плачут или испытывают жестокое молчаливое обращение и беспокойство, испытывают газовое освещение или просто простое чувство «что-то не так», я бы хотел, чтобы они немедленно ушли, а не ждали поправляться. Вещи не станут лучше. Нет, они не любят тебя. Они жестоки внутри, в отличие от нас.

Да, их будущие подделки и обещания - ложь, чтобы держать вас в ловушке за свои собственные услуги, пока они могут видеть вас любым удобным способом. Быть с нарциссистом - это всего лишь цикл того же самого старого, возможного вреда, стресса и разочарования.

Я бы хотел, чтобы люди знали, что нарциссы не «увидят свет» и не изменятся. Нарциссы не думают так, как мы, они не способны. Независимо от того, что они говорят или делают, чтобы казаться иначе, лучше всего полагать, что у них нет того же настроения, что и у нас. Они узнали, как мир работает на эмоции других людей, и как обманывать людей. Они используют нас, оскорбляя нас, и мы в конечном итоге облажались внутри, очень незаслуженно.

Это похоже на то, как тебя сбил Мак Трак из ниоткуда ... когда ты начинаешь испытывать насилие, а потом начинаешь видеть, что на самом деле происходит. Если бы каждый мог достаточно рано распознать такого типа беспорядочных людей, мы могли бы сэкономить себе некоторый ущерб и время.

Нарциссы берут даже самых уверенных в себе, успешных (вставьте сюда любой комплимент или хорошее качество) и коварно уничтожают человека изнутри. На самом деле, они любят снимать лучших, это в основном питает их эго.

Хотелось бы, чтобы больше людей знали об этом только потому, что они так сильно нас уводят, не значит, что мы не можем вернуться. Дайте себе время и поработайте над собой. Имейте веру, независимо от того, сколько времени это займет. Будьте нежны к себе. Почувствуй свои эмоции. Выпусти их.

Это их вина, а не ваша вина за то, что произошло. Я обещаю, что они делают это со всеми, с кем они могут это сделать. Там нет исключений из правил. Женатые нарциссы делают это со своими супругами, уничтожая их.

Я говорю все эти вещи с глубоким вздохом.

Это всего лишь несколько вещей, которые я хотел бы, чтобы больше людей знали.

Мои самые сердечные пожелания всем вам. Любви и объятий тебе!

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
319

Большинство людей не понимают глубины ущерба и долгосрочных последствий нарциссического насилия. Злоупотребление обычно незаметно и пропускается случайным свидетелем. Наркоман унижает, подрывает и стыдит своих жертв. Они отщепляются немного за один раз, но многократно в течение длительного периода времени. Люди, не знакомые с поведением, в любом случае не признают его оскорбительным или даже негативным. Они могут казаться благонамеренными для других, когда они манипулируют и хитры. Такое поведение не только подрывает самоуважение их жертв, но и искажает их чувство реальности, но искажает правду. Люди, ставшие свидетелями этих действий, обычно не осознают истинного значения поведения наркоманов. Злоупотребления останутся незамеченными и неидентифицируемыми свидетелями, что еще больше повредит стабильности злоупотреблений. Когда ваши чувства и эмоции не подтверждаются родителями или авторитетными фигурами, вы начинаете сомневаться в себе и страдаете от депрессии и неуверенности. Это самое жестокое обращение с нарциссами. Я всегда говорил, что «разница между фантазией и реальностью - это подтверждение». Когда вы вспоминаете опыт одним способом, и вам сообщают, что ваш аккаунт неточен, ваша уверенность в себе подрывается, особенно если вы ребенок, которого по-взрослому подрывали. Когда это происходит снова и снова на протяжении всего вашего детства, вы растете, сомневаясь в себе, испытывая недостаток в уверенности и самоуважении. Нарцисс делает это, чтобы построить свой имидж и прикрыть свою неуверенность и стыд завесой обмана и уловки. Люди, не привыкшие к такому поведению, неправильно поймут намерение или полностью пропустят встречу. Жестокое обращение с нарциссистами является частью их состава и постоянно демонстрирует их взаимодействие и общение. Их потребность сделать все в них работает в ткань их существа и становится второй натурой. Кто-то, кто подвергается физическому или устному насилию, может быть идентифицирован легче, чем нарк. Из-за этого жертвы нарциссического поведения страдают еще больше, когда их неправильно понимают или увольняют полностью. Когда оскорбление, которому вы подверглись, является необоснованным в глазах окружающих, вас снова оскорбляют.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
317

Я не знаю, что термин «нарцисс» используется слишком свободно, как предполагают некоторые ответы. Мой опыт был совершенно противоположным, я никогда не слышал о нарциссизме раньше. В то время как в середине моих оскорбительных отношений с нарциссом я понятия не имел, кем он был, и, как и многие жертвы, считал, что все проблемы были моими недостатками. Я хотел бы, чтобы больше людей поняли, что это не наша вина, что мы не бесполезные и нуждающиеся люди, это чувство - просто результат промывания мозгов нарциссами. Хотелось бы, чтобы люди поняли, что нарцисс лгал с самого первого дня, и фаза возрождения любви, к которой мы стремимся, была просто иллюзией. Он / она никогда не заботился о нас, просто заманивал нас в ловушку, и как только мы зацепили насмешку над баганом, так что то, чего мы жаждем, не существует. Я думаю, что очень важно получить помощь от профессионала, когда вы оказываетесь в отношениях, которые делают вас такими несчастными и наносят ущерб вашей самооценке. Так я узнал, что встречаюсь с нарциссом, сказал мне мой терапевт. Однажды я, наконец, поверил, что он был наркомом (никто не хочет в это верить), это было настолько полезно и заставило меня понять, что это должно кончиться, что это не моя вина, что это никогда не было реальным, и что единственный способ для меня крениться - это бросить парня и поставить между нами как можно большее расстояние. Иногда это может быть легче увидеть, чем другим, что мой парень был нарциссистом из учебника, он вел себя точно так, как и предсказывал, когда я расстался с ним, и теперь он ведет себя точно так же со своей следующей жертвой, если мне нужно подтверждение! Наконец, я хотел бы, чтобы люди, которые были или остаются жертвами насилия над наркоманами, поверили бы в себя, чтобы понять, что они могут найти любовь и честность в другом месте, и как только они вступают в извращенные отношения, которые они имели со своим бывшим, становятся неактуальными. То, что меня считают неуместным, является самым большим оскорблением нарцисса и лучшей местью, которую я нашел.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
306

Мне бы хотелось, чтобы они поняли, что им не нужно соглашаться с общим выводом, что они никогда не будут эмоционально свободны от нарцисса и будут жить своей жизнью. Хотелось бы, чтобы они поняли, что они не навсегда связаны с этим человеком, если они действительно не хотят им быть, и у них действительно есть выбор, независимо от того, что им говорит их мозг. Хотелось бы, чтобы они увидели, что с небольшой работой и любовью к себе они могут жить дальше, не думая об этом человеке, если бы они отправились и поверили, что после шторма всегда лучше. Я хотел бы, чтобы они перестали требовать его и называть этого человека «моим нарциссом», потому что это не помогает в исцелении. Это держит их привязанными. Я хотел бы, чтобы они могли видеть, что то, что этот человек предложил им, НЕ было любовью. Это было издевательство над словом «любовь», разбросанное там. Это было мошенничество и не заслуживает еще одной минуты их драгоценной энергии.

Я не куплюсь на целое «ты никогда не будешь свободен от нарцисса». Эта идеология, должно быть, изначально исходила от нарцисса, чтобы сохранить его запасы нетронутыми. Это коварно и, похоже, работает на людей, которые все еще пытаются освободиться эмоционально.

И я действительно хотел бы, чтобы они знали, что они красивые, уникальные люди, которые заслуживают лучшего, чем подделка.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
295

Я мог бы заполнить страницы и страницы тем, что я хотел бы, чтобы больше людей поняли. Я действительно пережил нарциссическое насилие, но все еще в отношениях. Я думаю, что это уникально. Мне потребовалось много времени, чтобы прийти к тому, что я достаточно силен, чтобы стряхнуть с себя дерьмовые части, оценивая хорошие времена с этим человеком.

Я хочу, чтобы больше людей, как нарциссических, так и тех, кто знает кого-то в таких отношениях, понимали: нарциссическое насилие эмоционально разрывает получателя. Дружеский совет «просто бросить его / ее» НЕ полезен. Нарциссист очень искусен в том, чтобы заставить человека, с которым он есть, чувствовать себя особенным и лелеемым (я не верю, что большинство нарциссистов делают это расчетливо, они просто импульсивны и действительно верят тому, что говорят в то время). Однако нарциссисты, использующие Silent Treatment, ДОЛЖНЫ знать, какой эффект он имеет, поскольку их целью является наказание или нарушение баланса человека на принимающей стороне. Хотелось бы, чтобы люди понимали, насколько эмоционально разрушительно это для человека, получающего это по-настоящему грязное наказание. Я бы хотел, чтобы люди поняли, что часто нет НИКАКОЙ видимой причины для Безмолвия: это может быть для воспринимаемого незначительного, как тактика отвлечения, или просто для того, чтобы держать получателя неуравновешенным, если нарциссист чувствует себя слишком угрожающим в отношениях (то есть: нарциссист защищает себя или себя). Нарцисс может также быть мастером в создании версии его или ее - или для вас, или просто для мира в целом. Оставайся с нарциссом достаточно долго, и ты найдешь то, что он сказал тебе, часто очень большие и важные вещи, совершенно ложные.

Я также хотел бы, чтобы люди поняли, что нарциссы могут не демонстрировать все черты из списка. У них могут быть сопутствующие заболевания, и они охватывают более одного кластера B. У них могут быть более легкие формы. Они могут иметь сочувствие время от времени или для определенных вещей. Они могут быть полностью лишены эмпатии, она может колебаться в зависимости от обстоятельств.

Еще одна вещь, которую должен знать человек, связанный с нарциссом, это то, что независимо от того, сколько времени вы провели с этим человеком, вы все равно расходуете. Как правило, проводить время с кем-то и делиться событиями и опытом помогает создать основу для отношений. Это не относится ко ВСЕМ нарциссистам, но для многих (и для меня) все вещи, которыми мы поделились и сделали вместе, и места, в которых мы были, - это просто ряд не связанных между собой событий. Они не формируют строительные блоки для более крепких отношений.

Я был с нарциссом в течение четырех лет. Это была трудная дорога, особенно в первые пару лет. Начнем с того, что расстройства личности никогда не были в моем радаре до встречи с моим партнером. Однако быстро стало очевидно, что что-то было не совсем правильно. Мне потребовалась лучшая часть двух лет, чтобы понять, что его поведение было связано с расстройством личности Кластера В, затем было проведено много исследований и журналов, а также консультации двух психологов, чтобы лучше понять его состояние.

Мой партнер иностранец, поэтому я изначально приписывал его странное поведение его религии и его воспитанию. Он чрезвычайно умен, имеет очень разные интересы и является отличным компаньоном. Он переехал в мой кондоминиум, и мы встретились на соседской вечеринке примерно через 6 месяцев после его переезда. Он сбил меня с ног - он был (и остается) ОЧЕНЬ лестным, говоря мне, какой я великолепный, умный и забавный. Даже в начале я думал, что это было немного за бортом (скорее напоминающее Пепе ле Пью, для тех из вас, кто смотрел мультфильмы Bugs Bunny).

У меня никогда не было так много общего с одним человеком раньше! Я чувствовал, что моя жизнь была снята в черно-белом режиме и теперь была в цветном HD. На нашем втором свидании мы составили «горячий список свиданий» и записали все, что хотели увидеть или сделать в этой местности: от походов, музыкальных мероприятий до лекций, театра и т. Д., И затем мы выбирали из списка. Мы начинали ходить на 1 свидание в неделю, но это быстро переросло в общение. Он остался бы у меня дома, и у нас был бы потрясающий секс (он мог полностью и полностью контролировать свои оргазмы - даже до точки остановки в СРЕДНЕМ одном). Тогда мы будем говорить с 3 или 4 утра. Он был очень уклончив, если бы я задавал прямые вопросы о его личной жизни, но он много говорил о взрослении в своей стране и воспоминаниях раннего детства. Я был очарован и полностью очарован. Я влюбился в него довольно быстро, в течение нескольких месяцев.

Затем наступило Тихое Лечение.

Однажды, проговорив всю ночь, он поцеловал меня на прощание и пошел домой в душ. Я больше ничего не слышал от него в течение недели. Я понятия не имел, что случилось. Я знал, что он был дома, но я не мог связаться с ним. Он не отвечал на смс, электронные письма, его телефон, не приходил к двери… Я был опустошен - прошлой ночью я видел, что он был великолепен, не было сказано ни одного пренебрежительного слова, Мы не спорили и даже не соглашались с тем, что я могу отзыв. Я наконец пришел к выводу, что я каким-то образом случайно оскорбил его религию или что-то из его культуры. Я болел. Я не мог спать! В конце концов я написал письмо и сунул его под дверь, извиняясь за все, что мог себе представить, и сказал, что, возможно, его обидело. Я испекла печенье и повесила его на ручку двери. Наконец он ответил на мой текст «Доброе утро», и мы снова собрались вместе. Он действовал ОЧЕНЬ странно в первый день - он не смотрел прямо на меня. Когда я спросил его, что случилось, он перестал говорить.

В последующие месяцы и годы я научился не спрашивать, поскольку это может вызвать еще один эпизод Безмолвного обращения. Он использовал его чаще в течение последующих лет, и пока я не знал, что это было и почему это происходило, я отвечал очень плохо (или, точно, как он хотел, чтобы я). Письма с просьбой поговорить со мной, печенье и банановый хлеб и другие подарки, оставленные у его двери ...

Итак, после всей этой преамбулы я должен сказать, что хотел бы, чтобы люди поняли, насколько разрушительным является Безмолвное обращение для человека на принимающей стороне. Мои друзья и семья просто не поняли - они не могли понять, что обычно не было спускового крючка, не было драки. Молчание, как правило, возникало из ниоткуда, и часто, когда мой партнер и я были очень близки в течение нескольких месяцев, и я снова начал доверять ему. Контраст между чувством любви, заботы и безопасности был полностью разрушен молчанием и полным пренебрежением ко мне и моему благополучию.

После того, как мы были вместе в течение двух лет, у нас произошел очень неприятный инцидент, который стал для меня одним из двух серьезных переломных моментов: у нас были прекрасные месяцы, он был потрясающим, и я был так счастлив. Это были новогодние праздники, и мы отлично провели время, вдвоем. Ужин, а затем смотреть новогодние события. Я принес своих волнистых птиц на его место и остался там. На следующий день я ненадолго пошел домой, чтобы принять душ. Мы собирались позавтракать у него дома после.

Когда я вернулся, он вдруг стал очень странным. Мы позавтракали, затем он спросил меня, думаю ли я, что наши отношения были хорошими. Я был смущен, потому что все было невероятно. Он сказал, что ему нужно что-то сравнить, и спросил, может ли он спать с несколькими другими девушками, чтобы он мог судить сам. Я должен был ждать его, и если все будет действительно хорошо, он вернется ко мне, а если нет, мы расстанемся.

Я чувствовал, что собирался потерять сознание. Я буквально болел в своей ванной. Я был так потрясен, что просто не мог ответить, кроме как сказать «нет». Он продолжал настаивать, поэтому я наконец сказал: «Значит ли это, что я тоже могу попробовать несколько парней?», И он ОЧЕНЬ разозлился. Затем он просто остановился, и его поведение полностью изменилось. Он спросил, хочу ли я играть в настольную игру. Я сидел там, онемевший. Он вытащил настольную игру и настроил ее - он продолжал говорить что-то вроде «О, смотри. Это для двух-четырех игроков ... это может быть Я и три ДРУГИХ девочки "и" О, смотри, моя кушетка такая большая, что может вместить двух или трех других девушек ".

Я наконец огрызнулся. Я кричал на него - я до сих пор помню то, что сказал: «В восьмидесяти процентах случаев ты очень хорошо ко мне относишься, и ты удивительный, но в двадцати процентах случаев ты - F * & king DOUCHE !! Вам нужна помощь - не бегите к ближайшему психиатру! Я уверен, что я не первый человек, который получает от вас такого рода оскорбления ».

В то время и по сей день я не жалею ни слова о том, что сказал. Но его реакция была удивительной. Он медленно подошел к дивану, лег лицом вниз и начал плакать. Я подошел к нему, обнял его и извинился. Он не двигался, но позволил мне обнять его. Через час он взял книгу и просто пролистал и пролистал страницы. Он начал отталкивать меня, как капризный ребенок. Затем он встал и пошел в спальню и свернулся калачиком в позе зародыша, обнимая подушку. Так он пробыл 7 часов, не двигаясь, кататонический. Сначала я свернулся калачиком позади него, обхватив его руками, но он начал уклоняться от меня, издавая злобные звуки, как ребенок. Наконец он встал, прошел в гостиную и включил телевизор, переключая каналы. Я сел рядом с ним на диван, но он встал, пошел в спальню и включил ЭТОТ телевизор. Я пошел туда, а он встал и вернулся на диван. Это было так странно и тревожно. Он не отвечал мне ни на что и не смотрел на меня.

Наконец мне пришлось пойти домой, чтобы получить еду для моих бедных птиц. Я пробрался, пока он был в спальне. Как только я ушел, он запер дверь за мной. У него были мои волнистые птицы, и они держали их 10 дней. Я не мог их слышать - я был в ужасе, что он убил их, умер от голода или выпустил их наружу. Я оставил их еду у его двери и надеялся, что он позаботится о них. Я был очень болен и не мог спать. Я чувствовал себя невероятно виноватым за то, что кричал на него, и пытался обработать его чрезвычайно странную реакцию. Очевидно, с ним что-то было не так.

Я буквально не мог спать в своей постели, потому что я представлял его там и моих любимых птиц. Я спал на своем диване, потому что не мог вынести, что он был всего в 50 футах от меня, но совершенно недоступен. Я был развален на работе, плакал в ванной. Я был крайне подавлен. Я погуглил «мой парень не будет со мной разговаривать», и все эти хиты были написаны как «Безмолвное лечение». Это было такое откровение - я помню, как плакал так сильно, что моя клавиатура промокла. Я решил проконсультироваться с психологом, не для собственного здоровья, а чтобы помочь мне определить, что может быть не так с моим партнером и как с этим бороться. Он не мог поставить диагноз другому человеку, но направил меня к кластеру B. На нашем последнем сеансе он сказал мне: «Успешный психопат» и «Наркопат». Второй психолог также направляет меня в группу B и «Нарцисс» для дальнейшего чтения.

Через 10 дней мои птицы снова появились в моем номере. Мой партнер привел их (у него был ключ от меня, но у меня его не было).

Прошло еще три недели, прежде чем он заговорил со мной. Когда между нами снова все было хорошо, он спросил меня, считаю ли я его биполярным. Он сказал, что знает, что что-то не так, и назвал это "сходить с рельсов". Я хотел помочь ему, потому что любил его, но мне все еще было грустно. Я приходил домой с работы, садился в машину и плакал. Я стал бояться много говорить рядом с ним на случай, если я каким-то образом разозлил его.

Последующее молчаливое лечение последовало. Один друг поставил мне ультиматум: брось его, или я не хочу больше слышать тебя. Я был шокирован, потому что я не говорил своим друзьям БОЛЬШЕ о том, что происходит, я усвоил большую часть этого. Я думал, что друг, который откажется от кого-то, кто, по их мнению, подвергается насилию, вовсе не является другом, поэтому я позволил отношениям оборваться и до сих пор не жалею об этом. В самой низкой точке, во время еще одного длительного эпизода «Безмолвного обращения», я позвонил на горячую линию самоубийства, позвонил девушке, которая звучала как ученица старших классов, а затем повесил трубку, когда понял, что «мой парень не разговаривает со мной» действительно не звучит как кризис ни для одного здравомыслящего человека. НИ ОДИН, (даже психолог) не понимает, насколько дерьмовым и бесполезным ты себя чувствуешь, когда это происходит снова и снова, или как чувством облегчения и любви ты чувствуешь себя, когда все улаживается, и ты снова с этим удивительным человеком. Я позвонил другу (у которого есть колонка советов!), И она сказала мне, что все не может быть так плохо, и я просто был королевой драмы. Поверьте, я не королева драмы - на самом деле я очень спокоен и спокоен, и у меня огромный запас терпения. Я также бросил эту дружбу. Я серьезно задумался о самоубийстве, когда я потерял работу (я уверен, что это было напрямую связано с моей продолжающейся депрессией из-за безмолвного лечения), и через неделю мой партнер отступил в Тишина.

За это время я узнал, что мой партнер женат и у него есть сын. Мы были вместе два с половиной года, и я понятия не имел. Я спрашивал его несколько раз раньше, потому что он из страны, которая все еще практикует браки, и я никогда не слышал о человеке его возраста, который не был женат. Он сказал, что он был женат, но был в разводе. Он сказал, что у него нет детей. Я помню, как расспрашивал его об этом, поскольку его страна НЕ воспринимает развод легко, и это очень обескураживает, и он настаивал на том, что он развелся. Он посмотрел на меня как на сумасшедшего и сказал: «Конечно, мы можем развестись! Почему вы думаете, что я не могу? ». Он заставил меня почувствовать, что я немного расист, думая, что развод не разрешен в его стране, а также в его культуре и религии (хотя на самом деле это ОЧЕНЬ правда). Затем он изменил свою историю и сказал, что да, он все еще был женат, но они были разделены. Я не поверил ему и позвонил жене, чтобы подтвердить. Она действительно подтвердила, что они были в разлуке довольно долгое время. Тем не менее, это был огромный удар. В ложь может быть так легко поверить, что нарцисс, вероятно, даже верит своему собственному BS.

Я хотел бы от всего сердца найти кого-нибудь, с кем можно поговорить. Ни один из психологов не имел опыта общения с партнером из группы К, поэтому их советы не были действительно полезными. Оба сказали, чтобы я оставил отношения, но как ученый я чувствовал, что должен быть способ остаться с этим человеком, но научиться распознавать спусковые механизмы и выводить его из безмолвия. Самый полезный совет, который я получил и который оказался правдивым, заключался в том, что «Безмолвное обращение» используется очень намеренно для наказания. Мой партнер подтвердил это.

Через 5 дней я нашла другую работу: на самом деле это была намного лучшая и более интересная должность. Я был так благодарен, что дал себе клятву не позволять моему партнеру НИКОГДА причинить мне боль снова. Мне удалось вывести себя из депрессии без каких-либо лекарств, медицинской или религиозной причастности. Мне просто было достаточно. Я также решил остаться в отношениях, что звучит безумно, но мне удалось поднять самооценку до такой степени, что «Безмолвное обращение» меня не беспокоит, и у меня нет проблем с тем, чтобы вызвать его на плохое поведение или несправедливое обращение. Иногда это приводит к тишине, но сейчас я нахожу это довольно забавным, потому что это такой жалкий, незрелый способ реагировать, что я не могу доверять ему. Я верю, что это в конечном итоге закончится, и хорошие времена между ними все еще стоят того. Я знаю с абсолютной уверенностью, что мой напарник не изменяет мне во время нашего разлуки - я не мог этого сделать, потому что были ЛЮБЫЕ сомнения.

Однажды это закончится, и мне будет грустно за все хорошие и хорошие времена в этом человеке, но я буду рад видеть конец Безмолвия!

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
304

Главное, что бы я хотел, чтобы больше людей поняли о нарциссическом насилии, это то, что существует множество способов, которыми нарцисс может «надругаться» над вами, прежде чем вы даже узнаете, что вы «оскорблены», и верите этому или нет, что это «оскорбление» МОЖЕТ произойти с ними. Не всякое нарциссическое насилие исходит от самого нарцисса. Нарцисс может целовать вашу задницу и «злоупотреблять» вашей репутацией для двадцати человек за один день. Нарцисс может сказать вам, что они думают, что вы просто величайший человек в мире, и в течение одного часа скажите дюжине людей, что вы - кусок дерьма. Вы можете слушать, как нарцисс делает унизительные заявления о дюжине людей, и через двадцать четыре часа нарцисс может сказать тем же дюжинам людей, что ВЫ сделали эти унизительные заявления об этих дюжинах людей, и они «защищали» этих людей перед вами. Нарциссист может начать вести о вас негативный слух, а затем прийти к вам, чтобы рассказать вам, что они «слышали» о вас, и сказать, что это был ваш лучший друг, от которого они «слышали» это.
Я хочу, чтобы больше людей «поняли», что то, что «оскорбление» не происходит с ними или никогда не случалось с ними раньше, никоим образом не означает, что это не может случиться с ними или что они сразу узнают, когда и как они находятся «оскорбленный» нарциссом.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
290

Этот выбор остаться в оскорбительных отношениях делает вас «слабым» или «глупым».

Да, жертвы насилия имеют свои слабости. Но, хотите верьте, хотите нет, но сильной женщине приходится терпеть поведение обидчика. Требуется кто-то, кто может видеть сквозь всю тьму внутри кого-то и быть на приемном конце, но все же видеть в них добро.

Самое раздражающее и необразованное замечание, которое я когда-либо слышал о насильственных отношениях, было таково:

«По крайней мере, она не настолько глупа, чтобы оставаться с ним, если он начнет плохо с ней обращаться»

Ссылаясь на моего оскорбительного бывшего, который очень быстро двинулся дальше и стал встречаться с кем-то еще Во-первых, это была шутка, которую «IF» принял во внимание. Она бы в конечном итоге плохо с ней обращались. Во-вторых, люди не остаются в оскорбительных отношениях из-за глупости.

Люди остаются вне предрасположенности к жестокому обращению (часто из-за того, что в прошлом его оскорбляли другие) и любви. Жертвы искренне заботятся и любят одного человека, который заставляет их чувствовать себя бесполезными ...

Блог: Психологический макияж

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
279

Это не просто «наполнение собой».

Нарциссизм - это тот, кто думает, что он лучше других, или одержим собой. И хотя это имеет место на поверхностном уровне, нарциссизм не находится нигде рядом с кроличьей норе.

Самое важное, что требует понимания, - это то, что отношения с нарциссом ненастоящие. Дружба с нарциссом не реальна. Нет абсолютно никакой подлинности или истинной связи с этим типом беспорядочного человека. Они просто вас не видят. Много времени и энергии будет потрачено впустую на развлечения нарцисса. Это полностью односторонний.

Они решат, где вы вписываетесь в их жизнь, и вы останетесь там навсегда. И поскольку способ, которым они видят вас, соответствует только тому, что они хотят видеть и должны видеть, они всегда будут относиться к вам так, как будто вы тот тип человека, которым они себя считают.

И если вы больше не в их жизни, они попытаются убедить всех остальных, что вы тот человек, которым они себя считают. Неважно, если вы изменились, чтобы стать лучше, или вы действительно самый полезный, самый милый человек. Они по-прежнему будут видеть вас как ужасного человека и относиться к вам как таковой.

Если вы чувствуете, что с вашими отношениями что-то не так, всегда полезно проверить себя и действительно попытаться выяснить, действительно ли вы любите себя. Я полагаю, что нарциссисты с большей вероятностью проникнут в жизнь людей, которые имеют щепотку в своей самооценке, даже если они очень продуктивные и в целом хорошие люди.

Оглядываясь назад, я вижу, что именно поэтому я был в этом цикле с кем-то таким оскорбительным и безразличным. Он вошел в мою жизнь, когда я не был силен в себе и не знал, как по-настоящему любить себя, в основном из-за детских ран.

Я надеюсь, что люди поймут, что нарциссизм - это разрушительное расстройство, которое может побуждать тех, кто страдает от него, ненавидеть и причинять себе вред. Это действительно трудно излечить от этого. То, как этот человек притворяется и пытается разрушить саму твою сущность, поражает воображение.

Так страшно.

Единственный способ защитить себя - притвориться, будто этих людей не существует, так же, как они иногда поступают со своими жертвами.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
266

Я позволил многим вещам случиться в прошлых долгосрочных отношениях. Медленно и постепенно я позволил себя израсходовать, дегуманизировать и стал другим человеком.

К концу я понял, что у другого человека, вероятно, были сильные нарциссические черты. Однажды он сказал: «Когда ты это поймешь? Все, что вам нужно для того, чтобы мы ладили, это делать именно то, что я хочу. Когда мы вступаем в спор или сражаемся, это потому, что ты не делаешь то, что я хочу, чтобы ты делал ». Он действительно сказал мне это. Я в шоке посмотрел на него, но не произнес ни словесного ответа. Это был также момент, когда я начал принимать участие со своей стороны во всем этом. Я не виню себя за то, что он сделал со мной. Позволить сумасшествию начать и почти уничтожить меня было то, что я решил сделать. Вначале были красные флаги, но я решил снова и снова быть одураченным. Приобретение собственности помогло мне научиться перестать быть жертвой. Выполнение этого (исцеление) заняло некоторое время и много сил. Но теперь я вижу, что мои проблемы были также огромной частью этого. Если я ловлю себя на том, что мы думаем определенным образом или возвращаюсь к старому поведению, я гораздо лучше узнаю его и останавливаю поведение / мышление. Это только моя ситуация. Вариантов много. Для меня и моего исцеления началось с понимания моей роли в моих собственных страданиях. Да, у меня тоже была терапия.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
259

Я выжил, будучи ребенком человека с относительно злокачественной NPD, у которого было много пограничных черт. Я также был романтично связан с одним NPD.

Я бы хотел, чтобы люди поняли, что они не мошенники. Они просто пусты. Так много энергии тратится впустую, рассказывая о том, как нарцисс «обманул» человека, как будто, рассказывая подробности каким-то образом, кто-то может обнаружить неуловимое «доказательство того, что он действительно любил тебя глубоко в глубине души».

Там нет глубокого глубоко в глубине нарцисса. Есть причина, по которой расстройство - это имя ребенка, помешанного на блестящей поверхности озера.

Преобладающее отношение к Куоре и другим местам, этот постоянный язык «демона демона», совершенно бессмысленно, когда вы говорите о NPD. Нет более глубокого "я", скрытого от вас. Нет «лучшего человека», которым они могли бы быть, если бы просто «перестали врать». Это не вариант для них. То, что вы хотите, не возможно. И бесконечно говорить о том, «как он отличался раньше, так что я знаю, что он * мог бы * отличаться, если бы заботился», выдает полную неспособность понять нюанс того, что представляет собой NPD.

Нет, он не мог. Потому что ему все равно. Нет сочувствия. «Лучший человек», «другое поведение», «любовная бомбардировка» (худшее выражение, когда-либо стоявшее за «эмпатом» - как если бы способность к взаимной человеческой чувствительности была сверхдержавой-мутантом) - вся эта ерунда была только у него ЗЛАКЛАМИ. Это не было его истинным выражением. Возможно, это даже не было вашим истинным отражением, но только вы действительно знаете это.

Вот что я хочу, чтобы люди поняли. Добро не было подделкой, но и не было порождено нарциссом. Это было в тебе.

Прошу прощения за грубость, но клянусь Богом, выздоровление от их разрушительного действия происходит намного более полно, когда вы можете снять с них ЛЮБУЮ ответственность за то, что вы чувствуете или ощущаете в отношении НИЧЕГО. Зачем увлекаться мышлением, которое дает черному зеркалу такую ​​большую власть над вами?

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
254

Это злоупотребление так незаметно! И так совершенно потрясающе.

Особенно, если у вас нет знаний о нарциссизме!

Для меня люди либо не верят вам, либо они не могут быть обеспокоены слушанием. Они не прислушиваются к предупреждению. Пока это не случится с ними. Тогда уже поздно!

Есть меньшинство, которое может слушать и принимать это на борт. Но многие не СЛУШАЮТ и не воспринимают это всерьез.

Общественная осведомленность все еще не где достаточно близко! Это медленно, но не достаточно быстро.

Это очень трудно объяснить другим, которые никогда не были пойманы этими хищниками. Даже по сей день я не встречал никого, кто был наркоманом. Моя семья и т. Д. Просто думают, что он обманщик и т. Д. Это только верхушка айсберга. Я единственный, кто действительно знает, кто и что он есть!

Quora - единственное место, где я могу об этом говорить и делиться.

Для меня проблема в том, что люди не слушают, потому что они тоже понимают !!!

Они либо не могут быть обеспокоены

Они не заинтересованы

Они знают лучше

И так далее. !!!

Что касается преодоления злоупотреблений, то это вопрос на 64 миллиона долларов !!

Некоторые из нас будут, а некоторые нет!

Иногда боль проходит так глубоко, что мы не можем полностью восстановиться. Главное, что мы вне этого и мы в безопасности! Мы были жертвами, но теперь мы выжили.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
249

Нарциссы чрезвычайно обаятельны и манипулятивны, и они будут лгать о том, кто они на самом деле, чтобы заставить вас влюбиться в них. Это касается романтических партнеров или даже кассира в продуктовом магазине.

Нарцисс может поддерживать очаровательный фасад для тех, с кем у него нет тесных контактов, однако дети и особенно супруги постепенно обесцениваются, поскольку нарциссизм все больше и больше ненавидит себя на тех, кто рядом с ними. Это тонкая форма злоупотребления, которая постепенно усиливается, начиная со словесных подавлений, методов контроля и изоляции, ведущих к угрозе насилия, а в некоторых случаях физического насилия. Злоупотребление постепенно увеличивается с течением времени, а затем достигает точки невозврата. К настоящему времени жертва деморализована, устала, напугана, замерзла, выглядит как ад от стресса и сомневается в собственных решениях.

Было бы легче объяснить семье и друзьям, если бы были физические ушибы и сломанные кости. Психическое и эмоциональное расстройство, от которого страдает жертва нарциссического насилия, столь же экстремально, но никто им не верит, потому что нарцисс все еще очаровывает кассира в продуктовом магазине вместе с семьей и друзьями.

И когда жертва наконец (надеюсь) набралась смелости уйти, нарциссист теперь лжет о жертве, позиционируя себя как жертву.

NPD - это психическое заболевание, которое не поддается лечению и не поддается лечению с помощью лекарств или разговорной терапии. Это тупиковый путь в ад.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
217

То, что они не меняются, никогда не изменится, и они также не хотят меняться.

они наслаждаются силой, которую чувствуют своими больными умственными играми, манипуляциями и оркестровкой, которые они выполняют ежедневно. Это зависимость, без которой они никогда не хотят

Я хотел, чтобы все знали о нарциссах и их злоупотреблениях. Как люди, которых они ругают, также не виноваты в том, что отношения налаживаются. Они единственные, кто идет не так. Никто не идеален, я не ожидаю, что мой партнер будет идеальным. Но дело не в том, что партнер не идеален. Это партнер, который никогда не любил тебя так, как они говорили. И просто использует тебя, когда и как они себя чувствуют, лгая обо всем. Делая все, что он знает, вы все равно не захотите за спиной, в то же время говоря, что они также не хотят таких отношений с вашим лицом. Не чувствую и не показываю раскаяния по этому поводу. Наслаждаясь делать это за вашей спиной. Чувствуя себя уполномоченным делать это за вашей спиной. Ощущение, будто вы глупы, и чувствуете в себе силу и превосходство над этим. Хотя это действительно не имеет ничего общего с IQ, и все с тем, чтобы быть хитрым.

Я так счастлив, что это выходит и обсуждается. Моя цель - писать об этом, пока люди не поймут, что здесь происходит. Я до сих пор читаю так много вопросов о людях, которые хотят знать, как можно вылечить их нарцисса. Получить помощь. Не понять это действительно невозможно. Когда-либо. И ты не можешь заставить кого-то любить тебя. И они не хотят терять силу, которую они чувствуют своими больными психическими играми.

Очевидно, нарцисс может манипулировать кем-то, чтобы влюбиться в него, на ложную картину своего бытия, того, кем он является и за что он выступает, со всеми любовными бомбардировками и заявлениями о любви.

Я хочу, чтобы это было частью образования для всех детей. Хотелось бы мне знать о любовном взрыве, что это действительно очень плохой признак очень плохой психической болезни. Я думал, что это было очень мило в то время. Если бы я только знал, что это был индикатор чего-то очень плохого.

То, через что они помещают людей, должно быть действительно незаконным. К сожалению, нет никакого закона против любых их психических злоупотреблений и игр.

Они обманывают на совершенно новом уровне, о котором я даже не подозревала.

Вы читаете о женщине или жене, которых обманули три другие женщины, которые были полностью опустошены.

Что я должен чувствовать тогда? Когда он не изменял мне с одной, тремя или десятью женщинами.

Но со всеми, кого он когда-либо представлял мне. Мужчины и женщины. Может быть, с двумя или тремя исключениями.

Прежде чем подумать, у нас были какие-то «нормальные скучные» отношения, когда я не знал, где я стою в отношении верности или его чувств.

он любит бомбить меня 150 раз в день в течение года. Говоря мне, наша история любви превзойдет любую прекрасную историю любви. Что его жизнь наконец началась, теперь мы вместе. То, что он хочет действительно позаботиться о себе, потому что он хочет иметь больше времени со мной на земле (ему было 52 года, когда мы собрались вместе), все казалось удивительным. Днем и ночью. Он будет держать меня близко всю ночь. Ласкает меня, Шепчет сладкое ничто в моем ухе. Покажите большую страсть и сладость в течение дня и в спальне. Я могу продолжать. Все это выглядело как любовь, которую я ждала с того момента, когда могла мечтать о любви.

Контраст того, что он притворялся для меня, и того, что он делал за моей спиной, был настолько большим, насколько это возможно. Я до сих пор не могу обернуть голову обманом, через который он меня наделал.

И нет, я больше не любил его после того, как узнал, что он сделал за моей спиной. Это действительно не та проблема, через которую я прохожу, и на преодоление которой уходит много времени. Потребовалось много времени, чтобы собрать доказательства против него. Так как мне приходилось копать все ужасные тексты самостоятельно, и часто мне приходилось делать перерыв, потому что мне было так плохо, я не мог справиться с этим. Только когда моя невестка сказала мне загрузить городской словарь, все тексты стали понятны. То, как он говорит со мной (образованный добрый и правильный), полностью противоположно тому, как он пишет. Со всеми видами кровавого секса, о которых никто не узнает без городского словаря.

это не любовь, которую я чувствую, что потерял. Это грязь и обман, от которых я не могу избавиться, узнав, что впустил в свою жизнь.

Вы наполняете свое сердце тем, что думаете о ком-то прекрасном и чистом, влюбленном в вас

чтобы потом узнать, что ты впустил дьявола в свое сердце и душу сам.

Позвольте мне не начинать о финансовом обмане, который он все еще пытается натянуть на меня.

Осторожно.

я хочу это как национальное образование для всех молодых людей. Все предупреждающие знаки, чтобы быть осторожным, кому отдать свое сердце и кому вы доверяете, чтобы отдать все.

Я буду продолжать, пока это не получит внимание, которого оно заслуживает.

Если это только потому, что у меня есть ребенок сам, и я понимаю важность этого для всех детей там.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
213

Я еще не полностью преодолел это.

Я думаю, что главное, с чем я изо всех сил пытался смириться, это то, что все это было ложью. Неважно, сколько воспоминаний у меня было, когда он был любящим и красивым, потому что они были ложью. Он сказал им, чтобы успокоить меня. Он сказал это, потому что думал, что это было то, что он должен был сказать или сделать, чтобы заставить меня поверить.

Это странное чувство, когда тебя кормят крошкой от печенья, когда ты ешь пир. Сначала вы запутались, потому что не знаете, почему у вас голодали, затем вы получаете крошку, вы настолько благодарны, что крошка насытила вас на несколько минут или около того, чтобы вы забыли голодание.

Первоначально, это удовлетворяло меня в течение некоторого времени, но в конечном итоге это было моей главной болью.

Он не любил меня. Это было то, что я не понял. Это звучит так тщеславно, но я имею в виду, когда он сказал мне, что любит меня, это была ложь. Это была манипуляция. Он позволил мне думать, что он любил меня. Поскольку я так отчаянно пытался его починить, я хотел верить, что я помогал ему и любил. Меняется его восприятие себя. Это невыполнимая задача. Так что я гонялся за радугой и волшебной пылью.

Первый раз, когда я понял, что любовная бомбардировка закончилась, это было похоже на удар в живот. Это было полностью дезориентирующим. Сначала я подумал, что это заправка. Я знал, что у него были нарциссические черты, но я не хотел верить, что он действительно был страшным наркоманом. Если бы я доверял своим инстинктам и ушел в то время, вместо того, чтобы думать, что я починил бы его или его, я бы спас всех от травмы и расстройства. Включая моих детей и его.

Из-за этого беспорядка те же люди произвели те же слова: «Я знал, что что-то есть, но я не мог понять, что».

Это не обязательно то, что я хотел бы, чтобы люди знали и понимали о нарциссах, но то, что я хочу, чтобы люди знали сами. Если ваша интуиция, ваш инстинкт, все, что вы, говорит вам, чтобы уйти, прекратите бороться с ним и уйти, даже если это временная реакция полета. Неважно, насколько это трудно, отступите, потому что явно что-то не так.

Эволюция. Это не духовно, не мифично, это то, что наши предки называли инстинктом выживания.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
209

Существует множество предупреждающих советов о том, как избежать виновных в насилии в семье. Некоторые из них, возможно, не являются нарциссами, но картина очень похожа. Таким образом, существует некоторая публичная информация о характере и воздействии на человека, страдающего от насилия - изоляция, газовое освещение, «синдром избитой жены» и т. Д.

Тем не менее, я хочу, и думаю, что было бы неплохо, чтобы где-то была пуля, которая имела бы что-то вроде: may У обидчика может быть нарциссическое расстройство личности. Пожалуйста, посетите веб-сайт Blah Blah или позвоните по номеру Blah Blah для получения дополнительной информации о беспорядке и ресурсах.

Хотелось бы, чтобы люди больше понимали козлов отпущения, и чтобы козел отпущения не только взял на себя вину за все, что произошло, события были созданы и манипулированы, чтобы идти не так, как надо.

Я бы хотел, чтобы, если люди слышали, как твои родители - или друзья твоего любовника, или что он / она говорит своим друзьям и семье - говорят о тебе ужасные вещи, которые не только не соответствуют действительности, но и совершенно не характерны для ребенка или взрослого, которых они знают, они бы остановитесь и подумайте: «Ну, это не звучит правильно». Из исследований известно, что люди уделяют больше внимания негативным новостям… и что нарциссическая харизма там, где она существует, используется не только для основной цели.

Я практикую то, что я проповедую?

Нет. Однажды я влюбился в рассказы нарциссов о других людях, втянутых в харизму этого «порядочного» человека. После этого: цинизм и отсутствие сочувствия.

Да, знакомая все время рассказывала мне, как ужасны были ее дети, особенно старшие, когда я хорошо знал этих детей, какими милыми и вежливыми они были, как их папа обожал их, обижался и мучился из-за того, что их изображали. Мои антенны сошли с ума. В неизбежном расколе они решили жить с ним и продолжали быть замечательными детьми, которыми они были, замечательными взрослыми, которые они теперь.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
204

Нарциссы никогда не любят по-настоящему (конечно, они думают, что они лучшие любовники на земле). Они просто приводят в бешенство, обесценивают, а затем дикард жестоким и бессердечным образом ... ваш сброс уже был запланирован со стадии обесценивания ... они просто ждали вашего самого слабого момента, чтобы бросить вас.

Для них их самые близкие и любимые - не что иное, как инструменты, приспособления, инструменты удовлетворения, Источники снабжения, удовлетворяющие их нескончаемые вожделения и непредсказуемые прихоти. Вы должны просто сказать «да» и, пожалуйста, с милой улыбкой на лице.

Вы также должны понять, что они ненавидят вас до глубины души ... Они хотят уничтожить ваше чувство себя ... Они пытаются убить вас психологически даже после расставания ... Они убийцы ... Так они реагируют на нашу зависимость (иначе любовь) за их ложное "я" ... они будут рады, если вы совершите самоубийство ... это может стать сильным стимулом эго для их ужасного мышления ... они думают, что вы заслуживаете смерти ... это звучит безумно, но именно так их ум создается ... будьте благодарны вам " Вы еще живы, и вы будете процветать ... ЗАБУДЬТЕ о них, они были прокляты этим ужасным беспорядком ...

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
182

ПОЖАЛУЙСТА, ПОНИМАЙТЕ: С ними нарциссами будьте хитры! Не принимайте ничего, что вы видите или слышите за чистую монету, EVERRR! Заглядывайте в их жизни, и их «любимые» люди живут неожиданно и делают это часто. Шпион. Расследуйте. Хек, жучьте их дом или «непреднамеренно» открывайте их ноутбук, чтобы транслировать их на ваш; ЗАПИСЬ. Наблюдай и забирай их бедного любимого (-ых) ВНЕ там! Я уверен, что это кажется экстремальным, но я пытался выбраться без союзников, потому что он добрался до них, включая семью, в первую очередь, поэтому ОН В итоге у нас было 6 детей. Эти 7 лет он имел привилегию полного опекунства для своего развлекательного удовольствия, и это только ухудшилось. Двое из наших самых маленьких детей самоубийственны, чтобы жить с ним (одному даже 16), но он убежден, обучен профессионалы (WTH?!?) неоднократно, что это не то, что есть! Я так старался вытащить их, когда я развелся с ним, но он ПОХОРОЛ меня так же, как он сказал нашему сыну, что будет. Теперь он переехал далеко без контакта информация, чтобы оставаться впереди CPS, и только Бог может защитить наших детей сейчас. Он даже изолировал меня от наших взрослых детей самостоятельно, потому что они имеют информация (и визиты) о моих детях, которых ОН не хочет, чтобы я имел. «Нормальная» наша (или его) семья была бы сомнительной для большинства, но именно поэтому он продолжает двигаться. Любой, кто вмешивается в его жизнь, отбрасывается, даже когда дети в опасности (всегда). Эта мама пыталась спасти их. Теперь все, что у меня есть, это беспокойство, вина и горе, чтобы обниматься каждую ночь. # 1 вещь, чтобы выглядеть ближе! Смотри внимательно!

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
171

Хотелось бы, чтобы они знали, насколько мы небезопасны. Как мы боремся, чтобы участвовать в общем ..

Не думайте, что мы такие, мы превратились в этого ...

Не проходит ни одного момента, который не заставляет нас сомневаться, я знаю, что делаю ...

После многих лет издевательств, многих лет, когда их называли именами, давали клятву, унижали и унижали эти вопросы, в конце концов, они возникли естественным образом.

Вот некоторые из вопросов, которые я задаю себе:

Они все замышляют против меня? ... потому что перед тем, как использовать его, чтобы рассказать мне, как он слышал "истории", как жалко все думают, что я выгляжу нормально? ... потому что мне всегда говорили, что я либо выгляжу как шлюха, либо что все остальные женщина одевается лучше Что я могу сделать правильно? ... потому что меня критиковали за все, что я делала. От приготовления пищи, вплоть до того, как я мыл волосы. Могу ли я говорить? ... потому что, когда я что-то говорил, мне говорили, что я звучу глупо или что я смущаю его, стою ли я этого? ... потому что мне ежедневно говорили, как я Я ничего не стою без него, как он спас меня, как он заставил людей говорить со мной

Это всего лишь 5 вещей ... Список можно продолжать за мили. Выдержать такого рода оскорбления сложно, лично я не думаю, что можно выздороветь, потому что они забирают кусок тебя - они берут его ... Дни становятся лучше, и ты снова улыбаешься, но внутренняя часть тебя потрясена.

Прошел почти год с тех пор, как он бросил меня, и я все еще борюсь.

Я бы хотел, чтобы люди знали, насколько это вредно

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
162

«Как внутри, так и снаружи». То есть нужно очистить свою внутреннюю вселенную, чтобы внешняя физическая вселенная отражала изменения в жизни.

Мы гораздо более могущественны, чем мы знаем, и осознаем, что мы есть, и мы не все такие беспомощные (хотя иногда мы так чувствуем - что является общим и человеческим).

(Я все еще имею дело с нарциссическим насилием с двумя социопатами, которые живут выше меня в том же здании - двухэтажном доме - но я выздоровел очень много).

Исцеление дисфункциональных и нездоровых отношений, которые у меня были с моими основными опекунами / биологическими родителями, является исконным - именно в исцелении этого изменяется моя физическая реальность (то есть особенно отношения с моей матерью, которые я теперь понимаю как злокачественный нарциссист).

Именно из-за того, как мои родители обусловили меня как ребенка, я пришел, чтобы привлечь больше нарциссистов в своей жизни. Чем больше я раскрываю и проясняю внутри себя то, что создает привлекательность для более эксплуатируемых людей в моей жизни, тем больше я освобождаюсь от них.

Человек не хочет или не хочет сознательно привлекать эксплуатируемых людей в свою жизнь, жизнь сопоставляет нас с ними в целях личностного роста.

Это самопреобразовательное путешествие. Думайте об этом как о духовном учебном лагере, если хотите.

Быть радикально ответственным за себя и быть источником благополучия во всех отношениях с самим собой - это главное.

Мы должны осознать важность самовосстановления и самообновления, избавляясь от нашей пресловутой шкуры (то есть текущей версии себя, которая больше не служит нам) и оставляя место для нашего подлинного я, чтобы просвечивать и надрать задницу в этом мире.

Техники эмоционального исцеления являются инструментами самовосстановления в нашем распоряжении. Мы должны быть теми, кто осмелится подумать и увидеть нестандартно, сделать прыжок и радикально изменить нашу жизнь и преобразиться к лучшему.

Чем раньше мы осознаем и примем это, тем быстрее сможем снова начать наслаждаться жизнью.

Мы не должны были жить жизнью боли и беспорядка. Мы должны были вырваться на свободу и вспомнить о нашей личной силе и о том, как применять ее здоровым и этическим образом.

Личная сила связана со следующими элементами:

собравшись с духом и силой, чтобы говорить правдиво, хотя и в сбалансированной манере собравшись с духом и силой, чтобы отстаивать свои потребности и чувства (не стесняйтесь спрашивать других о том, чего мы хотим, нуждаемся и ожидаем, чтобы соединиться здоровыми, безопасными и полноценными способами с другие) собравшись с духом и силой, чтобы установить здоровые границы (то есть сказать «нет» тому, что нам не подходит), понять важность развития самоуважения, самообеспечения, любви к себе, сострадания к себе, терпимости для себя, понимание для себя (вместо того, чтобы распространять всю эту любовь на других и не оставлять ничего для себя), понимание важности создания здорового баланса между применением эгоизма и альтруизма (знать, когда отдавать себя и идти на компромисс, а когда чтобы сохранить себя) понимание важности создания здорового баланса между независимостью и зависимостью (то есть взаимозависимостью), понимание важности полной интеграции всех части себя (т. е. хорошо, плохо и безобразно)

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
156

Я не уверен, преодолел ли я нарциссизм, но уверен, что работаю над преодолением проблемы. Итак, я собираюсь ответить на вопрос даже с более чем 100 ответами. Я все еще чувствую, что можно сделать несколько замечаний.

Я бы хотел, чтобы еще больше советников, проповедников и психологов стали бы внимательнее относиться к людям, которые приходят в их клиники и рассказывают своим клиентам о том, как жить с человеком с НДП, объясняют его особенности и НДП и рассказывают о результатах продолжения жизни с ними.

По своему опыту и из того, что я читаю на разных сайтах. Профессионалы, похоже, не знают об ущербе и проблемах, связанных с выходом из NPD. Они не думают об экстремальных обстоятельствах, через которые проходит человек в отношениях с Нарком, поэтому они дают ПЛОХОЙ СОВЕТ жертве наркомании.

Я лично много раз пытался получить профессиональную помощь в проблемах с Моими отношениями с разными людьми в моей жизни, которые являются Нарками. Я могу честно сказать, что меня много раз подводили профессиональные люди, которые не понимали, что является причиной большинства моих проблем. (Я не пытаюсь никого обвинять в своих проблемах). Я мог бы много раз получить образование у этих профессиональных людей, которые помогли бы мне выздороветь и понять, с чем я имею дело, но ОНИ НЕ ВИДЕЛИ даже считать, что проблемы были более чем просто МОЕ психическое здоровье, но на самом деле были проблемы с окружающими меня людьми, которые усугубляли мою психическую болезнь

Пример № 1)

Я консультировался с Моими детьми в кризисном центре, когда начал встречаться с Нарком. Вначале я рассказал советнику о некоторых сумасшедших вещах, которые делал Нарк. Нарк был очень осторожен, чтобы НЕ бить меня перед детьми, он не трогал детей и даже не повышал голос перед детьми.

Единственный совет, который я получил от консультанта № 1: «Эти отношения могут повредить детям». Мне никогда не говорили, почему? Никогда не предполагалось, что я имею дело с чем-то большим, чем просто злоупотребления. Я подумала, что если он не надругается над детьми, они не пострадают. Я не понимала, что дети могут как блохи подхватить на собаку эти недостатки характера.

Если бы я понял, что я имею дело не только с проблемой жестокого обращения, и если бы меня научили признакам и опасностям НДП и дали бы инструменты, помогающие мне выбраться, я бы бросил НДП ТО. Сначала я думала, что у моего мужа-NPD проблема с контролем гнева и склонность к сексу. Я думал с любовью и поддержкой, что эти две вещи могут быть решены, и счастливые отношения могут выйти из этих проблем. Это было в 1-м году моих отношений с NPD. Я мог бы спасти 21 год, пока НДП искривлял мой разум.

Пример № 2)

В 2006 году у меня случился нервный срыв. Я пошел на 3-х дневное наблюдение, и моя страховка оплатила амбулаторное лечение в течение 30 дней. Конечно, я говорил о Моих отношениях с NPD много раз в течение 30 дней.

Я знаю, что НЕ профессионально диагностировать кого-то, кто не является пациентом, но почему сотрудники не признают, что я имел дело с чем-то большим, чем просто «дыра» и «$$», уродец контроля? Я обнажал им свою душу, объясняя, какой адский дом я пережил дома. Почему они не могли понять, что мне нужны инструменты, чтобы понять НДП и понять, как отделиться от НДП? Я лечился в 2006 году впервые. Это могло бы спасти меня 11 лет ада.

Пример № 3)

У меня был нервный срыв в 2010 году.

Это было то же место лечения, что и раньше. Я проводил 30-дневную амбулаторную программу лечения. Я снова жаловался на проблемы с NPD.

Я пошел домой на выходные, и МОЙ ДНР насильственно изнасиловал меня Я сообщил точно, что случилось и как именно это случилось. Я не знаю, почему RED FLAGS не предупреждают консультантов и профессионалов о том, что их клиенты живут с NPD и что для выхода из NPD необходимо больше инструментов. Это настолько редкий диагноз, что профессионалы даже не думают об этом, и КАК это влияет на их клиентов?

Пример № 4)

Дневное лечение пациентов рекомендовало мне обратиться в местный консультационный центр по вопросам насилия, чтобы получить помощь в случае оскорбительных отношений Поэтому я пошел. Я очень хотел пойти и надеялся получить помощь, чтобы медленно покинуть моего мужа. Я знал, что нахожусь в опасной ситуации, и знал, что мне нужна помощь, чтобы выбраться.

Я пошел на встречу и обсудил проблемы, которые у меня были в моих отношениях. Мне казалось, что я разговариваю с кирпичной стеной. Ее совет состоял в том, чтобы просто подать документы на развод и оставить их на столе !! Я был поражен! Тогда я ничего не знал о НДП, но по своему опыту я знал, что имею дело с наихудшим сценарием и что мне действительно нужно больше помощи, чем просто бросать документы о разводе на стол. Я имею в виду, был ли этот советник CRAZY?

Пример № 4)

Я начал ходить в церковь. Одна дама советовала мне, как быть хорошей женой. Она настаивала на том, что Бог не хочет, чтобы христиане разводились с нашими супругами. Я действительно не ожидал намного большего от церкви. Я понимаю, что церковь хочет сохранить брак. Я также думаю, что церкви в целом должны понимать и пытаться понять, на что похожа жизнь с супругой NPD. Мне потребовалось много лет, чтобы не чувствовать себя виноватым (планируя) развод Моего NPD.

Микаэла Скотт прекрасно объяснила это в своем ответе.

«Хотелось бы, чтобы больше людей понимали, что нахождение в любых отношениях (семья, друг, романтика, работа, партнерство… любые отношения) с кем-то с патологическим нарциссизмом находится в ситуации, когда, если их не охраняют, они могут бессознательно психологически манипулируют и злоупотребляют. Не пассивно, но активно. Простое незнание этого потенциала ... это опасность. »

Я не понимаю, почему профессионалы, которые лечат людей, которые живут и связаны с людьми с НДП, НЕ дают лучший совет клиентам. Я не слышал о NPD, пока не сделал много исследований о насильственных людях. Даже тогда я лично должен был изучить NPD и признаки NPD и инструменты, которые они используют.

Я не думаю, что когда-либо манипулировал кем-либо в моей жизни. Тактика манипуляции была для меня как иностранный язык. Мне приходилось много раз читать, чтобы понять простые вещи, такие как пылесос, поджигание газа, летающие обезьяны, триангуляция, клеветническая кампания и т. Д. Все это происходило со мной, и все же я так и не получил нужную помощь от профессионалов.

Я также думаю, что Семья и Друзья должны, по крайней мере, попытаться понять жертву любого Злоупотребления и действительно выслушать, что говорит жертва. Одна вещь, о которой профессионалы по борьбе со злоупотреблениями всегда говорят жертве.

Даже в случаях НОРМАЛЬНОГО злоупотребления люди, которым я рассказывал о жестоком обращении, относились ко мне как к заразному. Я думаю, что эта реакция довольно распространенная.

Одна женщина, с которой я доверился, в которой я работал в турах, проходил психологическую подготовку и помогал женщинам выйти из оскорбительных отношений, соврал обо мне моему боссу. Я действительно думал, что Она будет ЕДИНСТВЕННЫМ человеком, который сможет мне помочь. Я понятия не имел, что она лжет обо мне и искажает правду. Это повредило меня, я ОДНА из вещей, которые мне нравились. Делать туры для людей с особыми потребностями. (может она была НАРК? кто знает!)

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
139

То, что вы не преодолеваете это само по себе, вы более или менее пытаетесь использовать этот опыт, если вам удалось уйти и не тратить свое время на бегство от своих внутренних воспоминаний о призраке миража, которому вы полностью доверяли, а затем изливали свое все сердце и душу, прежде чем понять, что человек, которого вы там думали, никогда не вернется. То, что осознание того, что все это было ложью, и вы верили всему этому, все еще живя как пара или с ними, более травматично, чем американские горки, к которым вы к тому времени почти оцепились. TW: неотвратимая ситуация, часть диагноза ptsd (на самом деле ctsd) вписывается сюда, так как к этому времени вы, вероятно, настолько промыты мозгами эмоционально истощены финансово неспособны, лишены сна и оболочкой того, кем вы были, что любое планирование побега может быть почти невозможным из чувство страха, чувство вины, или туман, в котором ваш мозг тонет из-за биопсихосоциальных причин из-за постоянных пусков и наводнений. Вы не знаете, как это называется в то время, даже если вы проходили это или обрабатывали травматологию до того, когда вы не хотите верить в это, что вы никогда не будете непобедимы, испытывая это снова. Лично я просто переворачивал типы с явных на тайные, даже с обширными исследованиями и почестями в области психологии и социальной работы. Никогда не думайте, что кто-то не может быть хуже, чем предыдущий, потому что вселенная работает не так, как надо. В то же время не думайте, что все будут такими же плохими, как и прошлый, потому что вы должны иметь возможность достоверно общаться с людьми, быть любимыми и любовь, чтобы снова верить. Не делать это - продолжение убийства вашей собственной души. Если вы выяснили, как сделать 5, вы впереди, если я через 2 года после побега и почти через 1 год NC. Это иногда люди буквально не имеют социальных сетей, чтобы помочь в их исцелении. И единственный способ излечиться от предательских травм - связать это отстой, я знаю. Мой кот имеет значение, хотя. Он моя социальная сеть. Моя работа - это социальная сеть. В любом случае, псевдо. Это была моя цель. Но, очевидно, это не совсем так, и поэтому мы притворяемся «поддерживающими и семейными», но темы, разрешенные для разговора, меньше, чем с бывшим тайным, так что… и, по крайней мере, он не мог взять то, что у меня сейчас, чтобы быть в порядке отпусти его по капле прихоти. Если я плачу, когда мне говорят, что мои вклады означают идти на север, если это не так хорошо, как мои лучшие 3 дня продаж и легкость, которую я могу заменить, несмотря на то, что вы думаете из-за непонимания, мои слезы не из страха расстроить моего босса недооценка безумных бесконечных целей или что я не могу выдержать конструктивную критику со стороны всех вас. Мои слезы исходят из отголосков давно минувших событий, которыми я никогда не поделюсь с вами, ощущений, созданных в то время, отсутствия восстановительного сна - я избавлю вас от этих деталей, особенно сейчас. Это нормально, я в порядке, когда ты думаешь, что ты вообще часть моей реакции сейчас, если ты так, то только из моего полного осознания, что ты почти такой же - оппортунистический, забывчивый и слишком уверенный в своих силах манипуляции или авторитарный режим управления стилем. Что запутано, так это то, что я, вероятно, не знал, что я реагировал физически, плача, пока ты не поднял это. То, что это убивает людей, говорит больше, чем статистика. Если не убить физически, убегая изнутри, я уверен, что это близко к времени побега. Если не в течение 6 месяцев после регистрации заезда в течение 2 лет. Многие из нас этого не сделают, если не найдем хороший ресурс или группу для терапии и связи, упомянутой выше. Уровень самоубийств, вероятно, во много раз выше, чем злоупотребление при отъезде. Большинство DV-терапевтов скажут то же самое при нажатии, но только неохотно. Будучи с обеих сторон, я могу сказать вам, что это то, что студентам, начинающим свою карьеру, говорят, что признаки сообщаются руководителю. Поэтому никогда не думайте, что вы хуже или слишком постыдны, чтобы чувствовать себя таким образом, и не говорите никому, что у вас нет надежды или вы боретесь. Потому что они слышали это раньше, и многие, если не большинство из нас, чувствовали то же самое.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
134

Как человек, преодолевший нарциссическое насилие, что бы вы хотели, чтобы больше людей поняли о нарциссическом насилии?

Я хотел бы, чтобы больше людей (не подвергшихся насилию и выживших) стали более осведомленными, признавшими и принимающими

Две основные точки:

человек, который содержится в плену у любого психически ненормального человека / группы (нарцисс, педофил, социопат, психопат и т. д.), как правило, НЕ ЗНАЮТ на своем психологическом / эмоциональном уровне. Они не способны ясно, левое / правое полушарие постичь глубину и серьезность обидчика ЛЖИ, МАНИПУЛЯЦИИ, КОНТРОЛЯ и ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ против них ... и НАБЛЮДЕНИЯ: мозг при этом типе травмы и принуждения становится почти слепым к тому, что они испытывают и жить (зажечь газ = путаница и неуверенность в себе), потому что они медленно, методично и систематически улавливаются и заключаются в капсулу с помощью тактики «промывания мозгов». Тактика, которая на самом деле меняет рост мозга и функциональность, чтобы вызвать страшных, послушных жертв. Это проверенная временем тактика, используемая хищниками с незапамятных времен. Он занимает безопасное место вдали от продолжающегося злоупотребления, чтобы мозг успел поверить, что окружающая среда безопасна, чтобы приступить к определению прошлой травмы; тактика против нас; вовлеченные люди; как наши тела были вынуждены справляться с постоянным стрессом, страхом и злоупотреблениями и т. д. Эта степень травматического насилия со временем случается со всем человеком, и чтобы исцелить этот многослойный, наученный страх, необходимо отстраниться, чтобы найти ядро травмы. Для того, чтобы найти ядро ​​Самости и научиться «Мне достаточно для меня. «Все болит до тех пор, пока не начинает появляться Самость. Тогда он начинает чувствовать себя не только в безопасности, он начинает чувствовать себя сильным, и это само по себе приносит новую внутреннюю РАДОСТЬ. И эта РАДОСТЬ создает то, что может предложить только этот вызов… Удаляясь к центру Самости, и то, что найдено, БЕСЦЕННО, Всегда! человек может родиться в этой системе жестокого обращения, и часто НИЧЕГО не знает; и те, кто вырастает в будущих насильников (сильных), и те, кто страдает от жестокого обращения (слабых) со стороны насильников (родителей и братьев и сестер, а затем вся «жизнь» следует их примеру). Изученной травмы трудно избежать, особенно когда жестокая среда защищена под тактикой номер один обидчика: контролировать, запутывать, порабощать…. Их ложный облик РЕЛИГИИ, БОГА, ЛЮБВИ и СЕМЬИ. Они используют основные СВЯТЫЕ РЕАЛЬНОСТИ, чтобы пожертвовать невинными. Это жизнь невидимого порабощения. Многие люди никогда не становятся достаточно осознанными, чтобы убежать и исцелиться. Многие, кто подвергается насилию, остаются невидимыми, молчаливыми.

Я говорю из опыта, который, хотя и грустный, но я радостно жив и рад, что я ЗДЕСЬ, БЕЗОПАСЕН и БЕСПЛАТЕН от системы, которая связывала меня еще до рождения, более 54 лет. Наконец-то я смог разбудить свой мозг и сердце в тот день, когда умер ПРЕМЬЕР, и вторичные напали на меня физически. Мне нужны были эмоциональные и физические нападения, чтобы преодолеть отрицание, сформированное моими мозгом и сердцем / телом, чтобы СВЕТ и ФАКТЫ могли начать фильтровать ЛЖВ и обман. Некоторые травмированные люди, такие как я, РОДИЛИСЬ в СИСТЕМУ ПРОИСХОЖДЕНИЯ НАРОДНОЙ СИЛЫ В крайних случаях, таких как мой, где РЕЛИГИЯ является ПЕРВИЧНЫМ ИНСТРУМЕНТОМ КОНТРОЛЯ И МОЛОДОГО МОЙКА, люди никогда не выходят из-под плащаницы, называемой верой, служением, жертвоприношением. Те, кто злоупотребляет, ответственные люди живут по разным правилам веры, служения, жертвы. Они верят, что пострадавшие должны хранить молчание и послушание. Они выражают служение словами и ожидают, что все остальные будут выполнять свою роль служения им. И они поддерживают благочестивую, благочестивую жертву пара и ложную риторику, заставляя некоторых других делать то, что они говорят, но не так, как они.

Не все злоупотребления нарциссизмом происходят через романтические отношения, некоторые оскорбительные отношения происходят из семьи и религии / церкви.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
133

То, что это очень серьезная проблема и вызывает очень глубокие долгосрочные травмы, которые трудно преодолеть. Тот факт, что он не физический, не означает, что он не очень вреден. Большинство злоупотреблений наркотиками являются долгосрочными, потому что они начинаются с малого и накапливаются, так что те, кто злоупотребляет наркотиками, не всегда знают, что происходит на первых порах. Вы, как лягушка в кастрюле, постепенно начинаете кипеть, поэтому, как только она достигнет точки кипения, вам промыли мозги, сломили ее, оставили чувство собственного достоинства, даже вы чувствуете, что теряете здравомыслие. Из-за этого требуется много времени, чтобы поговорить с другими и обратиться за помощью, вас оскорбили и сказали, что вы виноваты. Они также сознательно изолируют вас и заставляют думать, что все ненавидят вас, что вы непривлекательны, и они оказывают вам услугу. Нарки умеют обманывать людей, потому что они хороши, когда другие не имеют к ним никакого отношения, им легко надевать «красивую» маску на несколько часов, когда это необходимо. Люди должны понимать, что злоупотребления происходят за закрытыми дверями. Хотя некоторые тактики, такие как стыд, очень публичны (эта должна быть первая подсказка / знак).

Я хотел бы, чтобы больше людей знали, что такое нарк, и могли видеть и ценить знаки, чтобы знать, что делать раньше. Каждый должен быть образован в NPD, видя, как это часто встречается.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
127

Это коварно и может случиться практически с каждым. Требуется Осознание. Проверка фактов. Опрос потенциальных дат, как соискатели. Сними розовые очки. Альтернативой являются жертвы, оставленные снарядом в шоке, смущенные, обвиняющие себя, уязвимые и мучительные от боли - просто оболочка человека, которым они были прежде. Чем больше информации о нарциссизме распространяется через СМИ, тем лучше. В настоящее время есть мини-сериал Bravo Dirty John, основанный на реальных событиях. Грязный Джон был психопатом, но все психопаты нарциссичны (обратное неверно; не все нарциссисты психопаты), но они действуют одинаково - они ищут жертв для своих собственных эгоистичных замыслов, и не важно, кто вы - они ищите мягкие цели. Еще более драматичным и верным по форме является обвинение против Р. Келли. Сейчас это широко освещается в средствах массовой информации, и Глория Оллред отчитывается перед парой своих жертв. Документальный фильм был только что показан, и на следующий день Глория была на телевидении с одной из жертв Р. Келли, заявив, Р. Келли, что теперь вы можете вступить в ряды Билла Косби и Харви Вайнштейна. Это сенсационные случаи, но все они имеют общую нить - НАРЦИСИЗМ. В документе Р. Келли бывшая жена Р. Келли Андреа утверждает, что он нарцисс и никогда не будет нести ответственность за то, что он сделал, и какова трата 19 минут его песни «Я признаю». Р. Келли разбомбил всех своих жертв, как и Грязный Джон. Несмотря на то, что в этих двух случаях результаты разные и экстремальные, Грязный Джон и Р. Келли верны в формировании нарциссистов. Для нас всех так сложно, что мы можем смотреть и читать об этих монстрах в средствах массовой информации и качать головами, но мы не можем и не общаемся, пока сами не станем жертвами - мы все знаем поговорку: «Задним числом - 20–20 видение ». Мини-сериал« Грязный Джон »и документальный фильм, который следует за ним, настолько познавательны. Вы видите отношения с точки зрения жертвы в первых нескольких эпизодах, а затем вы видите, что Грязный Джон на самом деле делал за кулисами - мошенничество, которое он совершал с женщинами, чтобы подцепить своих жертв - он действовал с сайта знакомств и лгал сквозь зубы живя в трейлере в пустыне. Его первые свидания были в основном интервью, чтобы оценить его цели - он отсеял жесткие цели. Это именно то, что сделал Р. Келли. Один из бывших сотрудников Р. Келли сказал, что сначала он думал, что все женщины (жертвы) были сумасшедшими, пока не понял, что на самом деле делает Р. Келли. Он сказал, что Р. Келли искал «слабоумных» женщин. Жертвы не слабоумны - они возвращаются к жестким или мягким целям. Р. Келли построил гарем, и все они жили под его крышей - нарциссы тоже строят гаремы, но они не переносят их всех в особняк и не изолируют их друг от друга под одной крышей, как это делал Р. Келли, но у всех нарциссистов есть То же МО, но не в такой степени, как Р. Келли. Он использовал свою знаменитость и денежный статус, чтобы воплотить в жизнь свою совершенную нарциссическую мечту. Нет совести - нет сочувствия - он просто взял то, что хотел, скрытыми манипуляциями и контролем сознания. Как только эти женщины, пораженные звездами, были подвергнуты любовной бомбардировке и «олл-ин», настоящий монстр поднял свою уродливую голову, и к тому времени все жертвы были полностью изолированы от своих семей и друзей и были полностью связаны с травмой. Они не слабоумны - когда мы наблюдаем, как эти истории разворачиваются в СМИ, мы не думаем, что это может случиться с нами. Мы не понимаем, что это были обычные люди, такие как мы, которыми манипулировал самовлюбленный монстр - мы все были виновны в обвинении жертвы в этих сценариях. Мы должны переосмыслить это, и, к сожалению, мы не можем и не имеем отношения, пока сами не станем жертвами нарцисса. Осведомленность и просвещение о нарциссизме и нарциссическом насилии очень важны. Мы все должны стать жесткими целями. Там есть хищники, и мы должны перестать думать, что этого не произойдет и с нами не случится. Мы должны перестать обвинять и говорить жертвам, что со мной никогда не случится, когда мы услышим об этих историях в СМИ. Психологическое и эмоциональное насилие разрушительно, и у нас нет законов для защиты жертв и преследования этих хищников. Я вижу, как нарциссы здесь, на Кораре, отвечают на вопросы, утверждая, что жестокое обращение с детьми и целенаправленная виктимизация оправдывают их хищническое поведение. Был один нарцисс, который ответил на вопрос о том, что происходит, когда жертва рассказывает нарциссу, что она изменила ему во время любовной бомбардировки, и ответ был гнев. Нарцисс признался в ярости, лгал и поджигал жертву, но измена жертвы - это отдельная история, и как быстро нарцисс будет называть эту жертву мусором для обмана. Как будто бушующий, лживый и зажигающий эту жертву - ничто по сравнению с жертвой, изменяющей нарциссу. Насколько безумно это оправдание со стороны нарцисса? Нарциссы обычно ухаживают за своей следующей жертвой в течение 3–5 или 6 месяцев после бомбардировки любовью существующей цели. Есть все эти оправдания, сделанные и для нарцисса для отвратительного поведения, основанного на их заявлениях о виктимизации, будь то в детстве или тех целей снабжения. Да, это очень верно, что цели будут вызывать нарциссическую травму, потому что никто не может соответствовать форме, которую нарцисс уже прописал, чтобы цели были идеальным партнером. Я услышал безумие от Нарка, с которым я столкнулся, который сказал: «Твоя работа и твоя собака - это проблема», потому что мне пришлось уйти утром, чтобы позаботиться о моей собаке, подготовиться и пойти на работу. Где логика в этом безумном мышлении? У нарциссистов есть расстройство личности, и мы, новички, относимся к ним и с ними так, как если бы они были новичками, а они просто нет. Однако они знают, как вести себя как новички на стадии любви и публично, не так ли? Все жертвы Р. Келли говорили о нем как о спокойном, спокойном, обаятельном и смешном. Вот в кого мы тоже влюбились. Нарцисс знает, как воспроизвести поведение NT, но под этим видом он ищет себя, высчитывает монстров независимо от их криков и жалоб на виктимизацию. Это не повод обманывать и ранить людей. Так что осознание является критическим и ключевым. Нарциссы могут соблазнить целые народы. Мы все видели это с Гитлером и нашим нынешним президентом. Ложь, слово салат, жертва обвиняет и стыдит. Список продолжается, пока они указывают пальцем на жертву, а сами плачут жертвы, и они скользят и уходят невредимыми. Границы имеют решающее значение. Установление сильных, здоровых границ для себя сделает для нас то, что мы не можем сделать для себя на этапе взрыва любви, когда когнитивное мышление угнетается миндалиной. Дебра, жертва Dirty John, является успешным дизайнером интерьеров и заявила, что ей не повезло в отделе любви, а любовь - единственное, чего не хватало в ее жизни. Она влюбилась в Грязного Джона, потому что он отразил ее на себе, помешал на ней, очаровал и заставил ее почувствовать себя королевой, которая встретила своего короля. Это сделано с целью поймать жертв в ловушку. Если бы она знала и знала тактику Нарка, например, как быстро они двигаются, чтобы зафиксировать цель, она могла бы быть более осторожной и прислушиваться к красному флагу. Осведомленность и образование так важны. Также мы должны смотреть на себя. Если это слишком хорошо, чтобы быть правдой, это потому, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Мы должны бодрствовать, осознавать и обращать внимание на красные флаги и не позволять себе сбиваться с ног фантазиями о том, чтобы жить долго и счастливо в волшебном королевстве. Делайте телефонные звонки короткими и составьте жесткий план посещения только 1 свидания в неделю, и мы не будем разглашать нашу личную информацию, надежды и мечты так быстро. Замедлите эффективность, наблюдайте, наблюдайте и делайте свою домашнюю работу - проводите собеседование с датой и проверкой фактов, как если бы вы были потенциальным сотрудником. Мы не нанимаем сотрудников до проверки точности дат и причин ухода с предыдущих мест работы, и мы проводим проверку данных. Почему мы не следуем одинаковым / похожим протоколам с потенциальными людьми для знакомства? Проверьте их учетные записи в социальных сетях и задайте более глубокие вопросы - особенно когда они разрушают свои бывшие. Когда потенциальный кандидат на работу убивает бывшего босса, который поднимает большие красные флажки, почему же мы не следуем тому же протоколу для потенциальных партнеров по свиданиям? Это единственный способ контролировать себя, потому что тактика любовных бомбардировок мощная и быстрая, и секс заключает сделку - поэтому мы берем на себя обязательство установить твердую границу, чтобы подождать год, прежде чем окунуться в спальню с нарциссом , Это может очень быстро отогнать их, так как это может быть огромной нарциссической травмой, если мы скажем «нет», будем иметь в виду и придерживаться этого. Мы становимся более жесткой мишенью. Я также хотел бы добавить, в чем разница между летающими обезьянами, работающими на нарциссах мельницы, и сотрудниками Р. Келли и его команды юристов, которые разрабатывают соглашения о неразглашении, как Вайнштейн и Трамп? Из-за Вайнштейна принимаются новые законы, которые делают подобные соглашения о неразглашении в этих обстоятельствах недействительными. Мы все знаем, что Трамп лежал в постели с двумя женщинами секс-индустрии, когда он был женат, и его адвокат летающей обезьяны заставил их подписать соглашения о неразглашении. Так что, если он лежал в постели с этими женщинами, которые лгали и изменяли его жене, почему так трудно поверить, что он в постели с Путимом, который лжет и обманывает нашу нацию? Я вижу комментарии о том, как бросить книгу в «Сторми Дэниелс», потому что она - фидер с дна - отвлекая внимание от того факта, что Трамп лежал с ней в постели. Безумие настолько коварно, а отклонение так безумно и коварно. Трамп держит более 800 000 федеральных рабочих в качестве заложников без оплаты и обвиняет демократов. Он закрыл правительство, потому что он не добился своего, как сопливый маленький паренек, берущий свой мяч и летучую мышь и идущий домой и обвиняющий всех остальных. Он полон лжи и противоречий - что бы ни служило ему в то время. Дело не в политике, а в нарциссизме. Мне все равно, насколько он осведомлен или нет - он был излишне потворствующим ребенком, которого папа несколько раз выручал, а отцом одалживал миллионы и миллионы долларов - он ведет себя как эгоист, эгоцентричный неэмпатичный ребенок, который чирикает, как неистовый палец, указывающий на малыша, и он президент? В самом деле? Таким образом, мы все должны проснуться и проверить факты и задать более глубокие вопросы во всех сценариях - не только с потенциальными соискателями. Задним числом является видение 20/20. Вот загвоздка и сука во всем этом.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
122

Я хотел бы, чтобы другие поняли, как и почему так трудно расстаться с нарциссом. Большинство не понимают, почему это так больно и вредно, как любой другой тип отношений. Многие из жертв / выживших страдают от посттравматического стресса из-за травмы, которая происходит.

Я хочу, чтобы люди поняли, почему кто-то остается в отношениях с нарциссом, пока они наконец не смогут вырваться на свободу. В отношениях с наркомом они могут заставить вас чувствовать себя так хорошо, девальвация может происходить так медленно, что вы даже не понимаете, что это происходит. Они такие очаровательные и любящие, и вы начинаете жаждать этого внимания. Вы готовы отказаться от себя и игнорировать плохое, просто чтобы услышать их голос или почувствовать их прикосновение. Чтобы знать, что они любят тебя. (хотя мы все знаем после того, что они никогда не знали). Многие не понимают, почему так сложно уйти партнеру / жертве. Почему мы не можем просто уйти, почему мы не можем просто уйти? Люди должны понимать, что нарциссизм - это болезнь, и поэтому остается с ней. Это зависимость, и с ней нужно обращаться как с таковой. Извлечение наркомана из их запасов болезненно душевно и физически, и оно просто не исчезнет за ночь. Вы не можете просто плакать, спать и просыпаться, понимая, что, хотя это отстой, это не должно было быть. Вы жаждете этого звонка или сообщения от них. Вы ждете, когда тихое обращение / наказание закончится, вы знаете, в конце концов, это будет. Вы пытаетесь занять себя, ожидая и надеясь, что пройдут месяцы, прежде чем они снова свяжутся с вами, и любовная бомбардировка, которую вы так жаждете, начнется снова. Когда это происходит, вы в своей славе. В глубине души вы знаете, что все это исчезнет без предупреждения, и вы снова потеряетесь, почувствуете боль от жажды, но не сможете разорвать цикл. Как только вы это сделаете, это невыносимо. Люди должны узнать, как и почему так больно и чудесно оставаться и почему это так больно и жестоко, когда это заканчивается. Нарциссы жестоки, и их жертвы будут страдать эмоционально, умственно и духовно до такой степени, что могут развалиться или физически заболеть, если они не смогут продолжать или искать терапию.

Это то, что я хочу, чтобы другие поняли.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
118

Жить с тайным нарциссом очень странно!

Я был тем, кто искал терапию от сильной тревоги и депрессии. (Я не знаю, сколько раз я хотел покончить с собой!).

Первое, что я оглянулся назад, заметил, что у него не было проблем с пересечением границ. Он был первым парнем, который нашел предлог, чтобы пройти через мой кошелек и разозлиться, что нашел сигареты. Имейте в виду, в то время в нашей жизни мы оба курили!

На протяжении многих лет он казался «скрытным», но я не мог это понять. Иногда он казался скромным, любящим и заботливым, а иногда очень далеким! Вот ключ… он был ВСЕГДА «хорошим парнем», когда другие смотрели! Это смущало меня, потому что я думал, что у него есть секреты, а все остальные думали, что он «хороший парень».

У него было тихое самодовольство о нем. Если бы дела не пошли ему навстречу, он дал бы вам бесшумное обращение, которого вы никогда не знали раньше!

Но он ответил бы вам «хрюканье», «да» и «нет» ответы… и все.

Он будет смеяться с другими людьми, но не со мной. (Боже мой, что так больно!).

Он был очень тихим!

Он будет делать странные пассивные агрессивные вещи для меня.

1. Пример: Раньше он просто выбрасывал или шевелил мои вещи. Мои вещи просто исчезнут! Затем он начал делать то же самое с вещами наших детей. Между тем, его инвентарь инструментов и игрушек вырос астрономически!

2. Он был и остается очень привлекательным, и я верю, что он не только знал это, но и чувствовал, что всегда может добиться большего!

3. Когда я попросил его пойти с нашим сыном в спортзал, вскоре я заметил, что он идет сам. Это когда он повысил свое поведение! Я думал, что он был на стероидах, он вырос довольно быстро! Я выбрал тренажерный зал!

Поэтому, когда я предложил поехать всей семьей, он сказал, что, когда я оправлюсь от операции на ноге, мы сделаем это. Никогда не случалось, поскольку он стал более скрытным и более странным!

4. Кстати, когда мне заменили бедро и я был в больнице ... именно тогда он решил сказать мне, что ненавидит возвращаться домой! Потому что я упал, и у нас не было страховки. И я не лечился месяцами! Я сидел в транспортном кресле и другой ногой толкал меня по дому. Если ты не работаешь, они ненавидят тебя!

5. Он решил, что просто хочет сделать ножи и пойти на охоту. Так что, если он не делал ножи, не работал и не охотился ... мы его вообще не видели! Он приходил домой, ходил в гараж и делал ножи.

6. Он исчезнет, ​​чтобы «увидеть семью» в других штатах, и не скажет мне, что он уехал, пока не был там. О нет, меня никогда не приглашали! Он исчезал во время поездок на охоту и семейных посещений несколько раз в год, а я остался и позаботился обо всем. Кстати, он был любимцем его сестер, и я знал, что она мне не понравилась! Его братья и мать были добры ко мне. Кто-то сказал мне, что она «ревнует» меня! Мы были молоды, и я все испортил, но это осталось в моей голове. В прошлый раз, когда он исчез… У меня был пепел моих братьев в моей машине! Я хотел, чтобы он пошел со мной, чтобы поднять пепел, потому что я был так расстроен! Он поехал в другое государство и позвонил мне оттуда! О, это был единственный раз, когда он мог видеть всех сразу.

7. Он иногда пробивал бы наши стены, если бы я не соглашался с ним. (Позже я пригрозил вызвать полицию, поэтому это поведение прекратилось).

8. Он начал ходить и сжимать кулаки по бокам! Да!

9. Он признался, что ненавидел это, когда я вернулся в школу.

10. У меня эпилепсия, и он разозлился, когда у меня случился приступ на публике!

11. Мое тело так сильно ломалось, что я ломал кости, у меня были множественные припадки, мне сказали, что у меня ПТСР. Я чувствовал вину за все это и хотел, чтобы он нашел кого-то еще! Мое тело вело себя так, как будто болело гриппом большую часть времени!

12. Когда я убирал дом, он чистил там, где я только что убирался!

13. Все, что я сказал, было «неправильно». Но если бы кто-то сказал то же самое, он бы согласился! Я всегда был неправ во всем! Имейте это в виду ... Я не учел это достаточно скоро! Вы не всегда можете ошибаться!

14. Соседи дружили с ним, но они странно относились ко мне. Они на самом деле приготовят ему еду и скажут, чтобы он его достал!

15. Он вырос «одиноким» типом. Я вырос с большим количеством друзей, и я по своей вине ... потерял связь с большинством из них.

16. Если бы он нянчился… мои вещи пропали бы!

(Следите за границами, чего-то не хватает, тихий, хороший парень для других, другие люди ведут себя странно вокруг вас!)

Обновление: он никогда не убирает наш дом! Это выглядит плохо! Мой сын живет с ним, и он испортит это для него, чтобы убрать теперь! Я сказал сыну уйти, но он говорит, что ладит со своим отцом. Я не хочу разрушать их связь, а мой сын - молодой человек. Я просто призываю его сэкономить деньги и уехать со своими друзьями.

Он мешает закончить развод. Кажется, он тайно верит, что все принадлежит ему после 30 лет брака! Он скажет: «Нет, я не затрудню вас! Мне не нужно отвечать на документы о разводе! Я не могу рефинансировать дом, но я хочу сохранить его »).

Раздражающий и изнурительный кошмар!

Теперь, после прочтения всего этого ... он начинает напоминать мне о Крисе Уоттсе! (Он работает на улице, а очень талантливый!).

К счастью, я люблю быть одиноким! Я намного здоровее для этого !!!!

Ты тоже будешь! Это не легко, и вы будете поражены и истощены, но вы наверняка умрете медленной методичной смертью с тайным нарциссом! Не дай бог у вас страхование жизни!

Спасибо за внимание. Надеюсь, это кому-нибудь поможет.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
118

Большинству людей нужно понимать, что большинство манипулирующих нарциссов очень нормальны вне их насилия, иногда даже во время насилия. Они не злые мультипликационные злодеи или люди с явными социальными дефектами или чем-то подобным обычно. Это часто люди с большим количеством друзей, нормальной социальной жизнью и т. Д. Скорее всего, это тот, к которому у всех есть благоприятные взгляды.

Они также хорошо умеют ухаживать за своей целью и манипулировать ею, чтобы гарантировать, что злоупотребление не очевидно с самого начала, поэтому многие люди тратят годы на то, чтобы быть рядом с ними, прежде чем что-то не так, что они больше не могут этого отрицать.

Я хочу привести несколько примеров, потому что я верю, что нарциссизм лежит в основе многих злоупотреблений и издевательств. Это - полное отсутствие сочувствия к благосостоянию их цели, которое действительно отмечает это.

Леле Понс
Она известная интернет-знаменитость, которая сделала смешные видео на Vine, и теперь переехала на Youtube, продолжая в том же духе делать скетчи и музыку. Она веселая, симпатичная и явно очень популярная.
Несколько лет назад между ней и другой интернет-знаменитостью, Амандой Черни, произошла драма. Они оба были хорошими друзьями, часто сотрудничали. Они были друзьями много лет, пока Аманда не стала замечать, что фотографии исчезнут из ее социальных сетей (именно так они будут зарабатывать часть своих денег). Она подумала, что это была ошибка со стороны социальных сетей. Это происходило в течение нескольких месяцев, пока Леле не попала в акт, удалив ее фотографии. Леле извинился, что очень редко для нарциссистов, но именно таковы нарциссисты в своей основе. Им все равно, если вы их давний друг. Им все равно, насколько это тебе больно. Они будут делать то, что они хотят, чтобы получить то, что они хотят, и если вы находитесь на пути или конкуренции, то они в основном метафорически отталкивают вас от утеса, если они должны.

Не только это, но много злоупотреблений скрытно. Не заметила ли она тогда, что стоит задаться вопросом, до какой степени все обострится, как Леле продолжит притворяться ее другом, что еще она сделает. Это просто дает вам очень скользкое чувство, не так ли?

Также обратите внимание, что на самом деле она не столкнулась с какими-либо последствиями, за исключением некоторых комментариев в Интернете. Нарциссическое поведение в определенной степени нормализовано, поэтому люди не будут поднимать красные флаги из-за чьей-то дружбы или людей, действующих вне конкуренции. Колющие удары в спину достаточно распространены. Большинство людей также думают: «Этот человек добр ко мне и большинству других, она веселая и веселая, поэтому не имеет значения, что случилось с одним человеком». Вот как это происходит у людей, но если вы действительно думаете о кто-то рядом с вами удаляет некоторые важные фотографии с вашего телефона без вашего ведома, это как-то не так. Это запутано, потому что это заставляет вас усомниться в собственном восприятии. Я действительно удалил эти фотографии? Это был глюк телефона? Что происходит? И это всегда начинается с таких маленьких вещей.

Это довольно мягкий изолированный случай, так что вы не можете обязательно сказать, что она - полномасштабный нарцисс, но все же хотела показать очень нарциссический момент. Ларри Нассар
Он, как многие из вас знают, тренер, который на протяжении многих десятилетий подвергался сексуальным надругательствам над олимпийскими гимнастками (по крайней мере, над 250 молодыми девушками). Как в мире ему так долго это удавалось? Прежде всего, он находится в положении, когда многие люди доверяют ему как профессионалу знание правильных протоколов ухода, а люди доверяют тому, что он знает, что он делает, и поскольку все эти гимнастки были успешными, они продолжали ему доверять и иметь предвзятость из-за престижа и, без сомнения, деньги, поступающие от факта.

Я уверен, что многие из этих молодых девушек чувствовали, что что-то не так, когда это произошло, но задавали вопросы и сомневались в себе, говоря: «Эй, доктор Нассар - хороший человек, он не будет делать то, чего не должен делать, он? »В то время как другие девочки сразу почувствовали, что что-то не так, озвучили это, и им отказали родители и другие взрослые, которые просто сказали им доверять ему, потому что он врач. В любом случае чувство нарушения никогда не покидает их. Это то, что нарциссы делают со своими жертвами и людьми вокруг них. Они заставляют всех сомневаться. Они используют тот факт, что люди будут иметь благоприятный уклон к ним в своих интересах. Они говорят своим жертвам и всем людям, которых знают, что они делают что-то из заботы с их наилучшими интересами. И жертвы в основном оказываются в месте, где им не верят и даже иногда задают себе вопрос, поскольку все говорят им, что они неправы.

Этот тип ситуаций происходит во многих динамиках, когда один имеет больше власти над другим, особенно в большей степени в динамике родитель-ребенок, где родитель - нарциссист. Люди имеют невероятно сильное предубеждение к людям, выполняющим обязанности по уходу, предполагая, что те, кто являются автоматическими людьми, всегда заботятся о том, о ком они заботятся. Впредь, опять же, почему людям, принимающим его, не верят. Я не могу найти именно то видео, которое я искал, но какое-то время кто-то ходил по Интернету, когда парень снимал свой S.O. просто кричать / кричать на него, чтобы выпустить ее из машины. Конечно, большинство комментариев звучало так: «Ух ты, эта леди сумасшедшая», и просто возьмите видео за чистую монету. Но люди, которые имели дело с нарциссизмом, более склонны подвергать сомнению. Большинство людей, которые имели дело с нарциссизмом, сразу же прокомментировали: «Нет, этот парень, возможно, делал что-то не так и упускал части истории и показывал только тот момент, когда их жертве было достаточно». Если вы не посмотрите видео, вы, вероятно, не узнаете о чем я говорю, но многие из насильников редактируют свои истории. Они курируют то, что видит публика и что они делают, когда люди не смотрят, так что их жертвы выглядят сумасшедшими. Мы не знаем, был ли он безумно разгонял свою машину до этого. Мы не знаем, что он сказал или сделал, чтобы обострить ситуацию до этого момента. Об этом еще сложнее судить, потому что противоположное может так же легко случиться, когда нарк может на самом деле кричать и кричать ни о чем, чтобы заставить другого человека выглядеть плохо. Трудно судить о ситуации по номиналу, и нарки это знают. Это усложняет задачу понимания того, что происходит на самом деле.

———————————————————————————————-

С учетом всего сказанного, факт, что большинство злоупотреблений является тонким. Это действительно трудно выразить словами. Это как лягушка в горшке с водой, который медленно нагревается с течением времени. Эти люди будут использовать вашу неуверенность в себе и способность приносить сомнение другим против вас. Они знают, как использовать предубеждение людей против них. Кажется, они невероятно хорошо понимают, как человеческий разум может играть против себя, и они используют это в своих интересах.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
118

Эта попытка выяснить, почему нарциссист такой, какой он есть, совершенно бесполезна. Сосредоточиться на всей боли и на том, что случилось, - пустая трата времени. Я понимаю, что это часть пути, но если бы я знал тогда то, что я знаю сейчас, я бы не отдал ни секунды своей умственной энергии всей этой ерунде, не тогда (по крайней мере, я не делаю это сейчас, и для этого Я вечно благодарен).

Это та часть, которая часто путается и искажается вокруг. Я ни в коем случае не говорю, что то, через что кто-то прошел, не было болезненным, и я не пытаюсь обесценить или отклонить чей-то опыт как банальный.

Но я был частью проблемы. Что бы ни делал нарцисс (мой отец), это совершенно не имеет значения. Это был мой способ думать об этом, который заставил меня всех запутаться внутри. Я позволил ему иметь всю власть, а затем я после того, как я пошел «без контакта» (даже не знал, что это было, или что-нибудь об этом). Позже я узнал (почти 10 лет спустя), что тоже стал нарциссом (я не знал, что он был нарциссом, намного позже в моей жизни после того, как все это произошло).

Все то, за что я его ненавидел ... я делал, и откровенная правдивая правда, которую я знаю сегодня, это ... все то, что вам не нравится в вашем обидчике, это то, что вы тоже делаете. (отражение нас самих, не судите, чтобы не быть судимым самим собой, каждый раз, когда вы указываете пальцем, на вас указывают 3, нужно знать одного) ... это о лицемерии. Я ненавидел своего отца ... но единственный человек, которого я ненавидел больше, чем мой отец, был СЕБЯ.

Эти вещи не происходят в вакууме. Чтобы эта динамика существовала, нужны ДВА человека. И это та часть, которой люди не хотят владеть. Конечно, иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи, но хорошие люди (эмоционально защищенные люди) не остаются в отношениях и не ходят, играя мучеником (образ мыслей жертвы) и обвиняя других людей в выборе, который ОНИ делают. Из своего предыдущего жизненного опыта я понимаю, что то, что я только что сказал, может быть воспринято невероятно обидно. Но сегодня это моя правда ... Я несу ответственность за ВСЕ мои дела.

Проблема… была МЕНЯ. Я был тем, кто решил остаться (в конце концов я не сделал). Я был тем, кто решил ходить вокруг, жаловаться и плакать о всех своих проблемах любому, кто будет слушать. Я был тот, кто был обижен и ненавистен и полон гордости. Это был Я, Я, Я ... Я должен был измениться, а не нарцисс.

Что бы ни случилось, вы не можете изменить это сейчас. Что бы ни произошло, ни произойдет, вы тоже не можете это контролировать. Единственное, что у вас есть сегодня, это настоящий момент, и мысли и отношения, которые вы выбираете. Это действительно выбор. И я молюсь, чтобы каждая «жертва» здесь могла это сделать (я знаю, что это нереальное ожидание). Но я все равно пойду и рискну подвергнуться нападкам, унижению и обесцениванию (вы знаете, в чем они обвиняют меня ... даже если я их больше не делаю), в надежде, что смогу помочь кому-то, даже если это просто одна персона. Это хорошо со мной.

Бог благословил,

Роберт

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
120

Вы должны только злиться на них или чувствовать, что они становятся жертвами, если вы вложены в идею, что они обязаны чувствовать то же самое, что и вы. На самом деле, они просто не могут, даже если они "должны".

Как сказал Дейл Карнеги, вы не змея, потому что ваши мать и отец не были змеями. Не принимайте чужую патологию лично. Это не о тебе; это никогда не о тебе. Это о них.

Лучшее, что вы можете сделать, - это укрепить себя и улучшить свою независимость от других. Не полагайтесь на них больше, чем нужно. Если у кого-то в вашей жизни настоящая боль, вырежьте его, как рак. Если они попытаются причинить тебе боль, защити себя и приготовь все доступные и разумные методы, чтобы причинить им боль.

В конечном счете, вырвать нарцисс из вашей жизни очень приятно, и я рекомендую это. Это действительно сжигает их до глубины души, когда они теряют контроль над кем-то, кого они считают своей личной собственностью.

Конечно, это не их вина, что они такие, но я открою вам небольшой секрет: мне наплевать, виновата ли это их вина или нет. Это не имеет значения, и это не изменит моего поведения. Вы никогда не можете позволить манипуляторам использовать вашу эмпатию против вас, потому что они вообще не заслуживают этого. Вы должны научиться воспринимать их как имеющих ту же ценность, что и ошибка, потому что именно так они воспринимают вас. Если вы цените их больше, чем они ценят вас, ваша позиция слабая, и они просто будут использовать ее, чтобы подставить вас еще больше.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
119

О боже, отсюда все видно по-другому, чем у большинства из вас.

Я думаю, что это связано с тем, что, на мой взгляд, нарциссическое насилие включает в себя психопатию и антисоциальное расстройство личности. Приношу свои извинения за то, что у меня не получилось похвалить разделение тем.

Не все жертвы нарциссического насилия имели романтические отношения со своим обидчиком. Многие люди испытывают это на работе, где NPD / социопат занимает авторитетную позицию (профессор, врач, менеджер, спортивный тренер и т. Д.). Существует такая вещь, как профессиональные отношения, в которых вы можете застрять на некоторое время, если поймете, насколько хреновым и изолированным может быть конкурентный мир. Специализация очень хитрая, и иногда очень и очень трудно уйти. Экспертиза находит свою силу в дефиците. И у нарциссов есть этот талант быть контролирующим, помнишь? Эксплуатация - это именно то, как это звучит: Эксплуатация.

Как будто каждый олимпийский спортсмен мог выбрать своего личного тренера. Как будто смена консультанта в докторантуре не убьет всю вашу работу.
Как будто если вы сообщите, что единственный врач в вашем сельском городе вылечит вас быстрее.
Как будто сексуального принуждения не существует, а движение metoo - это своего рода ложь. Многие люди просто обманывают, оскорбляют и преследуют. Многие из них никогда не делили ни дома со своим обидчиком, ни кровати в этом отношении. Некоторые просто любят бомбить, принуждать и насиловать. Неважно, что жертва "верила в то время, что у нас были романтические отношения". Ложь - это ложь, которая не заменяет поведение тем, чем оно является на самом деле. Есть причина, по которой люди говорят, что нарциссы мастурбируют на вас, что они шлюхи и используют вас как секс-игрушку. Вы должны понять ... и я искренне сожалею о тех, кто может быть вызван этим ... но некоторые люди действительно понимают после первого столкновения, которое произошло изнасилование, и немедленно останавливаются, чтобы поверить лжи, которая является манипуляцией. Не каждый человек, испытавший нарциссическое насилие, испытал это «добровольно» и представлял себя партнером своего обидчика. Есть много разных видов нарциссов. Промывание мозгов существует. Вы можете манипулировать кем-то, нажимая на его подсознание, чтобы изменить его эмоции и получить контроль. Но это не значит, что сильные чувства к кому-то неожиданно заставляют кого-то делать глупости ради этого. Суть в том, что если вы не получаете поведение, которое вы желаете от человека, которого вы пытаетесь контролировать, и что у вас нет эмпатии, это означает, что вы более чем готовы навязать себя кому-то, а затем заявить, что оно было согласованным или Заставь их поверить, что это была их вина, ведь ложь для тебя не проблема. Это означает, что нет, никто не несет ответственности за их изнасилование. Прекратите позорить жертву и обвинить жертву. Просто прекрати это. Принуждение существует, и именно в этом заключается манипуляция в мощных условиях. Принудительный секс может быть действительно горячим и сексуальным, но шантаж, извращение и саботаж, которые сопровождают его, просто безумны. Да, до такой степени, что ваше согласие не имеет смысла, так как вы не могли согласиться с текущими обстоятельствами, так как никто не мог, так как в этом весь смысл игры. Злокачественный человек никогда не хочет иметь жертву по обоюдному согласию из-за пупер восторга. Нарцисс, который серьезно страдает от расстройства, неспособен любить кого-либо, включая его / ее собственных детей. Нарцисс будет использовать семью, чтобы получить преимущество. Педофил будет оскорблять молодых друзей своих детей. Ты это понял? Понимаете ли вы, что значит быть женатым на человеке с таким большим враньем, что дети изнасилуются в вашем собственном доме / на работе / в отпуске, а вы этого не знаете? Или та секретарша, которая была триангулирована с тобой, ее принуждали к сексу, а он заставлял это выглядеть как роман? Твоя жена медсестра, но она никогда не лечила ни одного пациента, не так ли? Ну, по крайней мере, не те, а? Да. Вы понимаете, что такого рода чувства не могут быть найдены вне беспорядочных людей? Безумие звучит именно так, а нарциссическое насилие - в отношении очень эгоистичных людей. Некоторые нарциссисты все еще люди. Не все они. Это утверждение не имеет ничего общего с моим мнением, это просто факт, и все это знают. Как бы я ни хотел, чтобы у всех была человечность, у некоторых ее нет, и это не моя вина и не мое решение. Нарциссисты процветают по одной и только одной причине: обществу не хватает смелости. Требуется мужество, чтобы взглянуть правде в глаза. А в обществе этого нет, иначе в церкви, на Голливуде, на олимпиадах и т. Д. Не было бы скандалов по поводу сексуального насилия. Только один вид людей использует секс как оружие против людей, которые им доверяют и любят их. Я действительно хотел бы, чтобы вы поняли, что независимо от того, кем вы являетесь, если вы жертва NPD, боль, которую вы чувствуете, та, которая приводит вас к ПТСР, является коллективной болью, и поэтому она настолько подавляющая. Этот вид боли патологичен, универсален и не является вашей ошибкой. Но ты должен излечиться. Вы должны исцелить, потому что мир нуждается в вас, чтобы исцелить. Мне нужно, чтобы ты это сделал. Cегодня. Это правда, что они говорят. Их нет. Только мы. Но все мы не люди. И именно поэтому исцеление от нарциссима выведет вас за пределы человечества. Помимо того, кто вы есть на данный момент. Это приведет вас в то место, где вы или будете погружаться в темноту и совершать самоубийство (что гораздо более распространено, чем люди готовы признать), или это приведет вас к звездам, и вы будете распространять любовь и исцеление вокруг себя. Я желаю вам претендовать на выживание, а затем процветать. Но правда в том, что я уже знаю многих, которые умирают из-за этой невидимой болезни, и я слишком хорошо знаю, что молитв недостаточно. Чтобы преодолеть нарциссическое насилие, вам не нужно общаться с нарциссистами, что трудно сделать, когда вы не понимаете лжи. Яд настоящий. И этот яд не предназначен для этого. Нам это не нужно, и нам всем было бы лучше, если бы он мог просто умереть. Нарциссизм болен, и единственная причина, по которой вы действительно верите, что каждый человек был волонтером в отношениях, заключается в том, что вы не понимаете, как работает власть. Вы, вероятно, считаете, что священники, педофилы и профессора не способны на хищническое мышление. Вы, вероятно, считаете, что причина, по которой в STEM так мало женщин, заключается в том, что женщины не умеют заниматься математикой, а каждый мужчина, которого они встречают в академических кругах, является своего рода уважительным наставником.

Последствия нарциссического насилия:

Трахни тебя. Я знаю, что случилось со мной. И мне все равно, что ты хочешь обозначить меня как зависимого, волонтера, добровольного участника или партнера.

Он был моим профессором. Он был отцом моего друга. Он был мужем той женщины, которую я видел каждый день. Он был на 35 лет старше меня и имел власть над моей карьерой.

Я не знаю, кто мой обидчик. Я понятия не имею. И я, конечно, никогда не верил в то, что являюсь партнером. Этот человек был незнакомцем, который использовал рабочее место, чтобы заставить меня заняться сексом, но потерпел неудачу в конце после 8 месяцев преследования, и единственная причина этого заключается в том, что я понимаю это дерьмо, вероятно, намного лучше, чем вы когда-либо будете. Я получил всю степень бакалавра бесплатно, потому что я смог доказать, что человек использует свою семью в качестве экрана, чтобы он выглядел как семьянин. Все испугались и получили отрицание, когда им пришлось противостоять правде, точно так же, как я. По сей день я до сих пор никогда не говорил его сыну правду, и это мое самое большое сожаление. Если есть одна вещь, на которую я навсегда обижусь, это то, что я должен молчать одному из моих друзей о действиях кого-то, кого я не уважаю и которые не заслуживают второго шанса.

Не позволяйте другим людям рассказывать вам о ваших переживаниях.

Потому что иногда даже переживание их не помогает верить, что они произошли.

Пойди по-своему. Будь своим собственным светом. Не кланяйся перед насилием.

И да, любовь существует и сильна. Только не с этими существами.

Это была не твоя вина, если этот человек причинил тебе вред.
Это была не твоя вина, если этот эксперт эксплуатировал тебя.
Не твоя вина, что твоя семья предала тебя.

Вы ответственны только за одну вещь в жизни: свет, который излучает ваше существо.

Убедитесь, что вы держите это под контролем.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
121

Столько всего уже написано, тем не менее, как кто-то, кто является жертвой ситуации, связанной с работой, где больше отношений с другими вовлеченными людьми и меньше возможности изоляции, и как кто-то, кто только что прочитал «Ярость» Г. Г., где он описывает тактику контроля, используемую нарциссами в его семье - я должен написать это:

Дело не в том, что люди должны понимать о нарциссическом насилии, а в жизни в целом -

ГОВОРИТЕ, если перед вами не обращаются должным образом. Просто хватит смелости сделать это

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СЕБЯ, если ваши границы каким-либо образом нарушены.

ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОДИН ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ, если кто-то размазан

Имейте мужество поговорить с одним человеком, который по какой-то причине изолирован

Все эти шаги могут значительно уменьшить вред и отнять контроль у нарцисса. Это сделало бы их оружие менее смертоносным.

Во многих случаях - в семье или на работе - манипулирующие люди, и в частности нарциссы, проверят использование или их силу. Если бы больше людей в этих условиях могли реагировать на бесшумные обращения или вспышки гнева, говоря: «Это не то, как вы относитесь к человеку. У меня ничего этого нет ». И тогда, не давая им того, что они хотят, ядовитые люди увидят, что их оскорбительная тактика не работает. И все же, чаще всего мы настолько страдаем от молчания или гнева, что сдаемся, чтобы ослабить боль - контроль отнимается у нас, и в действительности мы молча соглашаемся, чтобы с нами обращались снова и снова. Постоять за себя! Вы не ведете переговоры с террористами.

Если вы сдадитесь, дети увидят, как их нарциссические родственники всегда получают то, что они хотят, будучи оскорбительными, и они учатся. Они видят, как никто не реагирует, когда кому-то больно. Они видят, насколько сильны насильники. Еще больше нарциссистов!

Устанавливая границы и не веря их лжи и громко высказываясь против ненадлежащего обращения, вы отбираете то, что они хотят - контроль. Берегите свою свободу, делайте это крепко. Тогда вы будете тем самым несоответствующим компонентом в сети нарциссов. Нам нужно больше этих компонентов, чтобы остановить злоупотребления.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
112

То, что их жестокое обращение может привести к тому, что женщины, являющиеся знакомыми или незнакомыми людьми, о которых их жены / подруги или кто-либо еще никогда не узнают, могут принуждаться к принуждению и скрытности.

Преступность, на которую они способны, сильно недооценена.

Вы когда-нибудь читали историю о насильнике или серийном убийце, у которого был супруг, и он задавался вопросом, какова была реакция супруга? Я имею. А потом я обнаружил, что получаю конец кибер-эксплуатации (шантаж) кем-то, кого я считал своим другом (которого преследовал меня каждые несколько месяцев и которого я всегда мягко отвергал, когда я был женат).

Он терроризировал бы и дразнил бы меня и использовал бы повышение эго от этого, чтобы укрепить свою уверенность в том, чтобы преследовать других женщин в реальной жизни и в своем кибер-социальном кругу. Я думаю, что это злоупотребление заставило его восстановить связь с девушкой. Даже после переподключения это продолжалось. Это закончилось, когда после того, как все стало более страшным, я преодолел свой страх перед шантажом.

Каким бы страшным, шокирующим и обидным он ни был - худший опыт моей взрослой жизни - я чувствовал, что подруга была самой большой жертвой, хотя я уверен, что она никогда не узнала о моем существовании. Я бы сошел с ума с ума, если бы, страдая от нарциссического насилия, я узнал, что мой парень совершал сексуальные преступления, когда он был со мной.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
112

Я уверен, что у меня были отношения в течение 4 лет с нарциссом, который был адом, тогда сразу после того, как я связался с социопатом, который был еще хуже !!!!!

Я встретил своего нарка, когда управлял магазином, он был водителем UPS, мы обедали вместе каждый день. Он был офигительно великолепен !!!!! Он сыграл жертву, а я съел ее, он говорил обо всех девочках, которые не оставят его в покое, и о том, как его семья всегда борется с этим. Я решил спасти его (огромная ошибка). я намереваюсь быть той другой девушкой, той, кто был там для него, тем, кто никогда не оказывал на него давления, тем, кто никогда не просил и не предъявлял никаких требований от него ... Ха-ха, шутки надо мной, я стал половиком, и он каждый день вытирал мне ноги. Он ухаживал за мной, но я в то время понятия не имел о нарциссизме, поэтому я обвинял себя в неудачах в отношениях. Я пришел к выводу, что если бы я был красивее, умнее, успешнее, мне хватило бы, чтобы завоевать его любовь. Он постоянно обманывал, исчезал на несколько недель, появлялся, потому что ничего не происходило, и я любил 4 года в таком состоянии абсолютного замешательства. Я закончил тем, что оставил свою работу и начал работать, а затем я встретил своего социопата !!

Он был всем, чем не был мой нарк. Он был очень успешным доктором. У него была харизма и магнетизм, как ни у одного человека, которого я когда-либо встречал. Я подсел, потому что думал, что он противоположен моему наркоману. Он играл меня, он играл всех. Мне было тяжелее быть с социопатом, потому что ему было все равно, и он игнорировал бы меня, флиртовал с другими женщинами прямо передо мной и никогда не сожалел и не сожалел. Он фактически потерял работу в больнице, но это уже другая история.

Вот и я теперь счастлив и силен как никогда. Я хотел бы сделать что-нибудь, чтобы помочь другим, проходящим через эти ситуации, это действительно ад, нет другого способа описать это. Я могу говорить о боли и выздоровлении, потому что я знаю из первых рук. Я хотел бы найти Quora раньше, это было бы так полезно. Но у вас тоже потрясающие видео.

Спасибо за ваш вопрос. Лучший!

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
112

Коварная часть заключается в том, что никто не знает, что над вами издеваются, даже вы - пока не станет слишком поздно. Как красноречиво заявляли другие, нарцисс часто носит маску настолько полную, что никто из вас и окружения вашего Нарка не поверит вашим историям. Этот мастер-манипулятор уже превратил их в своих союзников и поклонников. Они поддержат выдумки вашего Нарка, будут с подозрением относиться к вашей ужасной реальности и / или отрицать вас.

Я не буду повторять сказанное, но метафора, которая приходит на ум в связи с нарциссическим насилием, - это невидимый электронный ошейник-чокер, запертый на вашей шее, как те, которые некоторые дрессировщики используют для управления поведением животных. Кроме того, никто не может видеть колье, кроме тебя и Нарка. Выйдите из очереди, и они могут активировать ее, чтобы причинить вам сильную боль. Если вы угрожаете уйти, они могут активировать его, чтобы вызвать сильное счастье и любовь.

Твой психотерапевт, твоя семья, твой лучший друг или кто-либо из твоих близких видит этот ошейник. И наоборот, если вы находитесь на улице и являетесь свидетелем жестокого обращения, вы можете попытаться сообщить человеку, привязанному к своему нарку, о том, что на нем надет ошейник, вы видите, как нарк использует это на жертве и как ужасно это.

Вы хотите освободить ошейник от человека, подвергшегося насилию, или хотя бы помочь ему снять его. Тем не менее, они могут быть слишком бессильны, слепы или промыты, чтобы понять, что с ними происходит и почему это так плохо.

Требуется некоторое время - часто годы - чтобы распознать воротник, разобрать его и выскользнуть из его захвата. И часто вам приходилось делать это без посторонней помощи. Вот что делает такого рода оскорбления настолько ужасными: вы не только отстранены от реальности, но и сталкиваетесь с непризнанным предательством со стороны тех, кто должен заботиться о вас.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
103

Лично на меня больше всего повлияло клевета, которую Они склонны делать с тобой в отношении других.

Меня воспитал социопат, мой сын был нарциссом, как и двое моих ближайших друзей.

Когда я учился в средней школе, я начал понимать, что у меня есть враг, и что врагом была моя мать. Она лгала обо Мне, ужасные вещи, она сводила моих друзей с ума, пытаясь заполучить любую мелочь, в которую она могла бы вонзить свои зубы обо Мне. Ничего не было, поэтому Она просто придумала. Теперь я уже был в режиме защиты, когда до нее дошло, что самосохранение было защитой от Рэнтса и ногтя, запавшего в мои руки и т. Д.

Я набралась смелости и пошла к Моей ближайшей союзнице, которая была Моей Бабушкой по Матери, и подумала, что могу рассказать ей то, что моя мама рассказывала обо мне семье, не соответствует действительности. Она не поверила Мне, и я был опустошен, потому что знал, что если бабушка не верит, что люди могут так поступать со своим ребенком, тогда никто никогда не узнает Меня, только ревность, зло, безумная версия моей матери того, что она хотела, чтобы люди думаю, я.

Если кто-то много говорит о ком-то дерьме, но всегда рядом с ним, то, возможно, вам стоит заглянуть глубже, и даже тогда вы можете этого не видеть.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
105

Я понимаю, что отвечаю на множество подобных вопросов с помощью версии этого ответа - я делаю это в надежде помочь кому-то ... так что это снова ...

... родители с нарциссическим расстройством личности вообще не любят своих детей и рассматривают их как соревнование или используют их как демонстрацию - они верят, что демонстрируемый ребенок - это то, что все остальные воспринимают как продолжение себя ... они будут "притворяться любовью" один ребенок над другим, чтобы вбить клин между братьями и сестрами, чтобы ими было легче манипулировать и контролировать, т.е. разделяй и властвуй…

Безусловная любовь ребенка к родителю и неспособность принять ужасную истину о том, что ваши родители не любят вас, - это то, что держит ребенка в пределах досягаемости и позволяет нарциссическому родителю продолжать злоупотреблять им, когда они станут взрослыми и должны были сбежать.

Нарциссические родители фактически обвиняют рождение ребенка как событие, которое превратило их в монстра, который будет испытывать эти чувства и обращаться с детьми таким образом ... с нарциссическими матерями это почти так, как если бы во время беременности ее ребенок украл всю любовь и доброту изнутри ее и забрал ее, чтобы сохранить для себя после рождения, и это оставило ее без любви или добра в уродстве того, что уже существовало, выросло и вместо этого восполнило пробел ... это питает непреодолимое желание нарциссических матерей взять все, что она может от ребенка, как это может оказаться там, где ребенок спрятал любовь и доброту, которые отсутствуют внутри нее ...

Самостоятельная мать не может понять, что ребенок родился невинным, и это означает, что в момент рождения его ребенок в метафорическом смысле неспособен к воровству и сокрытию предметов, которые они украли изнутри.

Нарциссическая мать в конечном итоге будет рассматривать себя как целое существо, а ее ребенка - как частичное существо, состоящее из маленького куска себя, в результате ... то, как она относится к ребенку, является истинным отражением того, как она чувствует, что с ней нужно обращаться.

Дети должны служить, подчиняться и угождать всем прихотям нарциссического родителя, чтобы компенсировать потерянную часть себя. По мнению родителей-нарциссистов, это единственная цель ребенка в жизни, и использование детей таким же образом, как здоровое питание и физические упражнения - вы просто заботитесь о себе. Подобно диете и физическим упражнениям, дети должны контролироваться, чтобы она выглядела и чувствовала себя хорошо.

Чтобы увековечить это представление о том, что он является самой сильной, лучшей, самой привлекательной и неповрежденной формой этого существа - частичные существа (дети) никогда не должны превосходить или становиться лучше, чем самовлюбленный родитель - поскольку они являются самой большой и лучшей версией этого существа… это проявляется в конкуренции с детьми и необходимости победить любой ценой. Независимость и успех детей - это то, чего самолюбивый родитель боится больше всего, если не держать его под пристальным наблюдением, они могут перерасти и затмить это восприятие того существа, которым они верят.

Самовлюбленная мать будет угрожать своей самой большой угрозе (обычно это первенец и козел отпущения) с того дня, когда она родится, чтобы не иметь собственных детей. Если дочь останется бездетной, она сможет убедить себя в том, что она лучшая мать и останется высшим существом - удержание самой большой конкуренции нарциссических матерей от того, чтобы сама стать матерью, по ее мнению, делает ее победителем - ее навыки материнства намного превосходят таковые. ее бездетной дочери

У нарциссического отца те же взгляды и черты. Они оба видят, что ребенок несет ответственность за то, что отбирает любовь и внимание, которые они привыкли получать друг от друга. Они будут игнорировать ребенка как способ вернуть эту любовь и внимание со стороны своего партнера, который будет делать то же самое, оставляя ребенка забытым и нелюбимым.

Подобно группам пищи в хорошо сбалансированной диете, они рассматривают более слабого ребенка как ребенка с наибольшей пользой для здоровья, а ребенок, которого считают самой большой угрозой, похож на пончик - сладкий, с высоким содержанием жира, с высоким содержанием углеводов - не закуска выбора для этого самовлюбленного ... нет, сири ... но сам нарциссический родитель решит оставить пончик - засунув его в морозильник. Нарциссический родитель сделает это по двум причинам ... (пожалуйста, держись со мной, пока я балуюсь - я люблю странные аналогии)

Вне поля зрения / из виду, пончики сидят в задней части морозильной камеры - держа их там, со временем доказывает нарциссическим родителям, что они достаточно сильны, чтобы противостоять искушению - избегать, игнорировать и пренебрегать пончиком, который, как они знают, не получится они выглядят и чувствуют себя хорошо - это достижение, которым они могут гордиться.

Вторая причина сохранить это - манипулировать восприятием ... если бы нарциссический родитель набрал вес. - им нужно только открыть холодильник, заполненный здоровой пищей, чтобы открыть для себя всю еду, которая, скорее всего, привела к увеличению веса - увеличение веса должно быть из-за ошибки пончиков - никакая другая еда, содержащаяся в холодильнике, не могла бы сделать такую ​​вещь и пухлый самовлюбленный родитель будет ругаться черным и синим, что они никогда не едят вне дома и не отнимают его ...

Это только пончик, который знает, что он не виноват, потому что он знает, как долго он сидел в задней части морозильной камеры - незамеченным.

Пончик может видеть, как люди приходят к такому выводу, и знает, что ничего не может с этим поделать. Это пончик - это то, что он есть - пончик знает, что он никогда не будет здоровой закуской в ​​холодильнике этого домашнего хозяйства.

В этой метафоре у пончика есть выбор. Это может или сидеть и гнить позади морозильника. Или он может выйти - немного не в форме от удара об пол, когда он падает из морозильника - ему все же удается откатиться оттуда, хотя и немного замерзший от замерзания. Ничего из этого не имеет значения, хотя, когда он попадает в руку энергичного маленького ребенка на вечеринке по случаю дня рождения, который думает, что это лучшая вещь, которую они когда-либо пробовали, их любимая еда, которой всецело нравятся за то, что она является пончиком, а пончик - нет ». не вызывает никакого увеличения веса вообще ...

Находясь на своем законном месте и не застревая в задней части морозильной камеры - пончик не является плохой вещью - на самом деле его любят многие люди - за то, что он потрясающий!

Животное, такое как собака или лошадь, является любимым домашним животным в семье нарциссов, потому что оно может дать команду следовать и в большинстве случаев будет наслаждаться им.

Поскольку самовлюбленный родитель не учитывает чувства ребенка, зависимость ребенка от домашнего питомца в обеспечении безусловной любви в значительной степени остается незамеченной. Семейное животное может быть единственным, что помогает им пережить детство.

Чрезмерно снисходительный родитель, который покупал о расстройстве личности у нарциссического родителя, может быть ребенком спасителя нарциссических злоупотреблений, когда они переходят в роль прародителя.

Нарциссический родитель считает, что его собственный родитель оказывает им услугу, присматривая за их детьми. Бабушка и дедушка будут гордиться и бесконечно восхвалять родителей-самовлюбленных за то, что они сделали чудесное дело, привнеся в мир этого замечательного ребенка, который так радует их, приписывая им все свои впечатляющие родительские навыки.

Вполне вероятно, что прародитель никогда ничего не делал для себя и посвятил всю свою жизнь удовлетворению потребностей своего чрезмерно потворствующего ребенка, который впоследствии становится самовлюбленным родителем.

Проводить время с внуками - это единственный случай в жизни бабушек и дедушек, когда они делают что-то для себя, на самом деле они не обязаны делать это долгое время, что делает их счастливыми ...

Выделение ребенка с похвалой, любовью и привязанностью из-под бдительного взгляда самовлюбленного родителя не испортит ребенка, но привит ему некоторые столь необходимые ценности, которые имеют больше смысла для ребенка и менее смутное убеждение, что они достойны любви и что они не делают что-то не так, чтобы поверить в себя ...

Бабушка и дедушка могут научить ребенка - они будут очень восприимчивы, чтобы учиться у них. Дедушка, пожалуй, единственный, кто оснастил их каким-либо инструментом, который поможет им ориентироваться в жизни.

В младшем возрасте братья и сестры будут тайно делиться тем, что они узнали, и учить друг друга. Например, самовлюбленный родитель не потрудится научить своего ребенка завязывать шнурки и смеяться над ребенком, который постоянно спотыкается о свои шнурки и причиняет себе вред. Они будут высмеивать ребенка за то, что он не такой умный, как другие дети их возраста, которые могут завязать обувь. Посещая бабушку, она может научить ребенка завязывать шнурки ... по возвращении домой ребенок научит своих братьев и сестер тайно завязывать обувь, чтобы их не дразнили, не падали и не ранили себя.

Если самовлюбленный родитель обнаруживает, что ребенок сделал это, они скажут братьям и сестрам, что они не должны слушать то, что говорит ребенок, потому что она все сделала неправильно (даже если ребенок этого не сделал) ... родитель отменит шнурки - снова их надев, скажи, теперь завяжи туфли так, как я только что показал, чтобы ты не выглядел глупо, делая то, как тебя учила твоя сестра / брат, они, вероятно, только сказали тебе, чтобы смеяться над тобой с другими детьми , Затем они сделают выговор ребенку, который научил свою сестру / брата завязывать шнурки для обуви и наказать их за то, что они подлые своему брату, намереваясь дурачить их.

Вы можете подумать, что это не кажется чем-то значительным - но в 4 года это просто потрясающая земля, и когда это не одинокий инцидент, а образ жизни, он становится очень разрушительным.

Если вы ищете пример, который немного противнее, попробуйте это для размера ...

Внешность очень важна для нарцисса, и довольно часто самовлюбленный родитель заставляет своих детей чувствовать себя плохо из-за своей внешности ... они пойдут так далеко, что умирают от голода одного ребенка и перекармливают другого, чтобы они могли выбрать пухлого ребенка и сравнить его с их братья и сестры, которых они превратили в кожу и кости ... этот тип вещей дает нарциссическим родителям двойное удовольствие, поскольку они сделали пухлого ребенка самосознательным, одновременно воспитывая растущую обиду между двумя братьями и сестрами одновременно.

Они не подходят родителям. Ребенок, которому они больше всего угрожают, оказывается брошенным или сбежавшим - он может пойти в любую сторону оттуда ... они могут либо стать очень сильными независимыми способными взрослыми, либо продолжить жизнь, в которой они подвергаются насилию (физическому, сексуальному, наркотическому), и в течение этого времени они находятся в очень высокой категории риска самоубийства.

Дети нарциссических родителей также могут сами начать развивать расстройство личности.

Многие из них останутся в семейном доме до совершеннолетия или попытаются обрести независимость, но с треском будут вынуждены вернуться домой.

Если они наладят какой-либо вид независимой жизни, это будет в непосредственной близости от их самовлюбленных родителей.

Братья и сестры не будут контактировать друг с другом - в лучшем случае - неловко взаимодействовать, может быть, раз в год под бдительным взглядом самовлюбленного родителя на Рождество ... в худшем случае враждовать и не разговаривать друг с другом.

Когда они становятся взрослыми, они могут даже не осознавать или не видеть себя жертвами насилия в своей жизни. Никто из тех, к кому они приближаются, никогда не сможет точно определить, откуда появилась боль, которую можно увидеть в их глазах. Если они когда-либо почувствуют, что им следует обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, то способ, которым они будут присутствовать, будет очень запутанным для психолога и большинства психиатров, которые почувствуют свою боль, но будут изо всех сил пытаться раскрыть источник. Разочарованный лечащий врач часто реагирует, бросая в него широкий спектр диагнозов и умозрительных мнений, просто чтобы посмотреть, есть ли какая-нибудь палка. Когда это произойдет, они, как правило, оставят недопонимание и разочарование и не вернутся к терапии.

Да, и самовлюбленный родитель, услышав о психическом повреждении любого типа, будет манипулировать болью своего ребенка, заставляя его поверить, что свидетельство о том, что его ребенок находится в психическом состоянии, глубоко ранит и расстраивает его самовлюбленного родителя.

Они могут сделать что-то вроде вызова панической атаки, затем вызвать полицию, опасаясь за их безопасность, и посадить их ребенка в плен как непроизвольного пациента, потому что они боятся за безопасность своего ребенка и безопасность других. Те, кто имеет право делать это, никогда не будут сомневаться в словах любящего родителя. Испытание вызовет много боли и скорби у нарциссического родителя, который будет напоминать своему ребенку об этом при каждой возможности после этого. Желание распространит это среди всех, кого они знают, и соблазнит сочувствие, выраженное другими, услышав историю. Их ребенок будет рассматриваться как очень эгоистичный и не заботящийся о страданиях своего любящего родителя ...

После освобождения из принудительного пребывания в учреждении, вероятно, этот человек будет освобожден под опеку своего самовлюбленного родителя - который создаст большую фанфару о том, как забрать своего ребенка ...

Как только самовлюбленный родитель завершает свой родительский годовой парад и остается один - они либо выгоняют ребенка обратно на улицу, либо работают, чтобы отправить его обратно в учреждение.

Дети нарциссического насилия отправляются в мир с гигантским мигающим светом над головой, который может видеть только другой нарциссист, они вступают в отношения с другим нарциссистом, который продолжает насилие, и это будет происходить снова и снова, потому что это единственное образ жизни, который они когда-либо знали.

Любой взрослый, который обнаруживает, что он был ребенком от самовлюбленных родителей, нуждается в поддержке, и с вещами нужно обращаться с особой тщательностью ... если вы любите любого человека, вы знаете, что вы чувствуете, когда слышите о детях, которые подвергаются насилию - выяснение Вы - один из тех детей, чьи истории разбивают ваше сердце, с этим довольно сложно смириться.

Как только вы, наконец, найдете ярлык для надписи о вашем странном воспитании, ключ к ящику Пандоры перевернут, и пути назад уже не будет ... Раз это ах-ха! Наступает момент, когда врата открываются, и интенсивность даже не начинает описывать, что происходит после этого - вы захотите, чтобы вы умерли, не зная ...

Родитель, который в буквальном смысле неспособен любить своего собственного ребенка, который способен обмануть не только своего ребенка, но и весь остальной мир, который они считают, что могут и делают, - это очень очень умный, особенно злой и чрезвычайно лживый тип бесчеловечного монстра. , Используйте свое воображение самым злым образом, каким вы способны понять, какие виды насилия они наносят своим детям ...

Ходите среди нас, но не люди, потому что они не могут чувствовать любовь.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
104

Хотелось бы, чтобы больше людей понимали, что у человека, который вовлекает себя и остается с наркоманом, есть основные проблемы, которые необходимо решить, иначе это разрушит их жизнь. Здесь все говорят о нарке, диагностируют, помогают, выясняют.

Но кто мы? Люди, которые любят нарки? Мы люди, у которых глубоко укоренившиеся психологические проблемы, которые ПРЕДВАРИТЕЛЬНО встречаются с наркоманом. Мы игнорируем наши собственные проблемы и концентрируем все свои силы на нарке. Мы жалуемся на него, но мы остаемся, часто на многие годы, иногда на всю жизнь. ЗАЧЕМ?

Нас привлекает нарк, и мы остаемся с ним, потому что имеем (часто)

Беспорядочные и неблагополучные семьи. Наши потребности как детей, которых нужно любить и заботиться, не были удовлетворены. Это может быть очевидным или тонким. Зависимость в семье. (включая азартные игры и пищевую зависимость). Психические заболевания в семье. Смерть или отказ от родителей в семье. Жестокое обращение с детьми (эмоциональное, сексуальное, насилие), низкая самооценка и самооценка. Страх интимности (делает нас влечениями к наркоманам, а не людьми, которые хорошо к нам относятся). Эти проблемы, по крайней мере, так же серьезны, как нарки. но часто игнорируются полностью. Вот почему кому-то удастся сбежать от нарка, а затем вернуться назад или встретить нового «замечательного» человека, который оказывается хуже предыдущего.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
103

Мне бы хотелось, чтобы люди поняли, сколько лет я обвинял себя, как я боролся за то, чтобы отрицать, что являюсь «жертвой», как много значит для меня личная ответственность и как эта ценность становится все более и более важной, когда мои отношения продолжаются с человеком, который имел абсолютно ноль личной ответственности вообще. Как это было только после того, как меня ударили, ударили ногами, маркировали, избивали, унижали, отвергали и выгнали из моего собственного дома снова и снова и снова, и даже в течение нескольких месяцев даже выдвигали ложные обвинения в уголовных преступлениях, и, в конце концов, я остался без крова и так разорился, что я просто провести время в тюрьме, что я, наконец, могу сказать, что это не моя ошибка! Я так много сделал и вложил так много в семью и дом с человеком, который жил ложью и обвинял меня во всем, и я любил этого человека и был одурачен верой, что она любила меня тоже, в течение 8 лет, и это НЕ МОЕ ОТКАЗ!
Больше всего я хочу, чтобы они знали, что, когда я наконец выражаю это и могу признаться себе и другим, что у меня были свои чувства и потребности, и каждая часть моего подлинного я была недействительной в течение длительного времени и что мне нужно больше, чем все, что от вас есть, только немного твердо, утвердительно.
Не удивляйтесь, что я сделал, чтобы внести свой вклад в насилие, не обвиняйте меня, не говорите о том, как оно не складывалось, или как они сначала добрались до вас и сказали, что это совсем не так ,
Просто скажите мне, что вы понимаете, и вы знаете, что я хороший человек, который не заслуживает такого рода оскорблений. Скажите мне, что это было ужасно, что кто-то может сделать это со мной, и я заслуживаю лучшего, потому что я не объект, не инструмент или жалкий POS-неудачник, которого никто никогда не любил или не полюбит ... но я человек, и никто заслуживает такого злоупотребления

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
85

Это не так просто, как люди. Вы не всегда видите это сразу, и иногда вы слишком далеко, чтобы чувствовать себя достаточно сильным, чтобы что-то с этим сделать.

Пребывание с нарциссом меняет ваши чувства к себе. Сначала я был так добр к мне. Заставил меня поверить, что я могу доверять ему во всем, и он всегда будет любить меня, несмотря ни на что. Мы говорили о создании семьи, о совместном движении. Мы говорили о нашем будущем каждый. не замужем. день. Он скажет мне, насколько я прекрасна и как он не сможет прожить жизнь без меня. Он заставил меня думать, что я была лучшей вещью, которая когда-либо случалась с ним. Но у него просто были проблемы, верно? Грубое детство? Проблемные родители? Поэтому, когда он плохо относился ко мне, у него всегда было что обвинять.

«О, моя мама раньше так делала»

«О, это спусковой крючок, вот почему я сделал…»

«Я провалил тест, я просто расстроен»

«Я не сделал команду ..»

Вы получаете смысл. А потом всегда следовало: «Извини, я люблю тебя. Я работаю над этим, обещаю, что это больше не повторится ».

Однажды он стал моим лучшим другом, смеялся со мной, играл в видеоигры со мной и отправлялся в приключения. И затем в следующую минуту он изменял мне, лгал мне, кричал на меня, возлагал на меня руки и в конечном итоге изолировал меня.

Мы постоянно ходили гулять с друзьями, мне не разрешали гулять с друзьями, и его никогда не было рядом.

Прошло почти 2 года с тех пор, как я рассталась с "Б". У меня были счастливые и здоровые отношения в течение полутора лет, но никто не понимает, что страх навсегда остался в моем мозгу. Мой нынешний «R» никогда не давал мне места для сомнений, но я все еще постоянно в страхе.

«Как долго это продлится»

"Он тоже меня бросит?"

"Он также собирается причинить мне боль только потому, что у него плохой день?"

Ответ всегда будет, я не знаю. Я раньше так не думал, но потом это случилось.

Имейте некоторое терпение, не все шрамы видны.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
73

Злоупотребление наркотиками может быть гораздо более тонким, чем другие виды насилия. С тех пор как я родился, мне промыли мозги, чтобы поверить в то, что я - проблема, что я могу страдать, потому что это значит, что Бог будет любить меня больше. Вы идете по жизни на скорлупе, и вы не знаете почему, потому что вы проблема. Вы блокируете все плохое, что они сделали с вами, поэтому вы не можете объяснить не только себе, но и другим, в чем заключается настоящая проблема. Однажды моя сестра сказала мне, что она хотела, чтобы наши родители подвергли нас физическому насилию, чтобы мы знали, что нас оскорбляют, подвох? Мои родители физически оскорбляли нас. Меня избили, избили моего отца, заставили Феда чистым уксусом, чистым яблочным уксусом, мылом и супер-тоником (посмотрите, это самая мерзкая и отвратительная афера), и я имею в виду насильственную борьбу, меня схватят волосы откинули мою голову назад и залили мне в рот, и я засмеялся, когда я заткнул рот. Они обучали меня и моих братьев и сестер, чтобы не было других взрослых, которые могли бы вмешаться и позвонить в cps. И их «домашнее обучение» бросает в вас старую христианскую книгу 50-х годов и говорит вам, чтобы вы поняли это. они используют наши болезни и инвалидность, чтобы привлечь внимание и восхищение от своих сверстников. Но это нормально, потому что это не их вина, это моя вина за то, что я сказал о болезни или инвалидности, это моя вина за то, что у меня есть чувства и смелость, чтобы высказать их, все в порядке, потому что они дали мне еду, крышу над головой и одежду, которую я могу надеть… подождите нет, они даже этого не делали? У тебя нет одежды? Нет брюк или рубашек? Вашим бюстгальтерам и нижнему белью уже почти 3 года, и они разваливаются? хорошо, это ваша проблема, либо вы решаете, либо сами платите за нее, и бог знает, что у вас нет пособия. И если это станет очень плохо, как будто ты в последней надетой паре нижнего белья, а твоя 14-летняя сестра застегивает свой лифчик куском веревки? Почему ты ничего не сказал? Я не стираю, как я узнаю? Ты заставляешь нас чувствовать себя плохими родителями, бла-бла-бла. Мама на новой диете, так что каждый из вас должен участвовать и поддерживать ее, так что теперь вы голодны, потому что на кухне только салат и лебеда, а ваша еда - ваша ответственность. Вам нужна операция на открытом сердце, которую лечат детям в 12 лет, потому что ваши родители не дали достаточно дерьма, чтобы отвезти вас к врачу? О, я так рад, что это случилось с вами сейчас, а не тогда, когда вы были ребенком, потому что я бы не смог справиться с этим, и если бы вы высказали свои собственные опасения по этому поводу? Как ты мог так сказать? Есть ли у вас какие-либо идеи, каково это видеть, как ваш ребенок проходит через это? Ты так эгоистичен, что я не могу принять этот стресс, я беременна, ты знаешь?!?! Вы наконец набрались смелости, чтобы сказать им, что у вас депрессия с 9 лет? Ну, что вы хотите, чтобы мы сделали с этим? Мы тоже в депрессии, знаешь? Твоя жизнь не так сложна, я был оскорблен! Вы заинтересовались чем-то, что они тоже не могут связать? Ты повержен, тебе больше не разрешают смотреть / делать это. Вы живете во флите? Это ваша вина, потому что вы не убираете дом достаточно хорошо, в то время как маленькая мамочка-домохозяйка сидит на своей толстой заднице и пишет в своем глупом смущающем блоге, который никто не посещает. Все оскорбления и обиды маскируются тем, что мы так беспокоимся о вас, мы любим вас безоговорочно, вы можете сказать нам все, что угодно. А когда ты достаточно глуп, чтобы верить этим словам? Вас снова отправляют в адские глубины. Вскоре вы научитесь понимать, что вы ничто, ваша единственная ценность в том, чтобы ваши обидчики были счастливы и утешительны, а наркоман никогда не бывает счастлив, поэтому вы для них бесполезны. Все свое детство, а иногда и во взрослую жизнь ты тратишь на то, чтобы заслужить любовь и признание людей, которые решили привести тебя в этот мир. но вы не можете, потому что они никогда не смогут увидеть прошлое самих себя и свои собственные потребности, вам не хватит места в их сердце, но они будут продолжать обманывать вас, заставляя верить, что вы можете служить своей цели в качестве эмоционального опоры. До тех пор, пока вы не получите помощь от терапевта, сами не станете наркоманом или не совершите самоубийство.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
73

Когда я начал писать о своей ситуации, я был шокирован онлайн-комментариями. В конечном счете, заставляя меня чувствовать, есть другие люди, у которых есть подобные или даже более ужасные события.

«Мне потребовалось много времени, чтобы отделиться от моего бывшего. Я был слишком эмоционален, и я так расстроился », - сказала Ким.

«Я не знала, что это может быть токсично, он был кем-то другим, когда я встретил его», - сказала Салли.

Вот некоторые комментарии, которые я взял, чтобы привести пример того, что именно я имел в виду. Эти девушки говорили то же самое, что я думал про себя.

Наиболее распространенный вопрос, с которым я сталкиваюсь, когда рассказываю свою историю: «Почему вы остались, несмотря на то, что он оскорблял?» «Вы уверены, что это было оскорбление? Если бы это было, почему ты был с ним?

Часто люди не понимают, что я не мог легко отпустить своего обидчика, потому что был эмоционально привязан. Каждый разумный человек чувствует, что не должен терять надежду. Большинство из нас воспитаны там, где нас учат быть лояльными и любящими. Для меня я воспитан семьей мирных людей. Меня не избили, у меня не было интенсивной борьбы с кем-либо, и ничего не происходило, что эмоционально истощало.

Естественно, будучи взрослым, когда я встретил такого человека, как он, я не мог понять, настоящий он или иллюзорный.

Я был наивным Я не знал дерьма о нарциссизме, психопате или социопате, как они это называют. Я знал, что это не нормально, но не понимал, что у них есть термин для этого.

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать тот факт, что этот парень, который мог сделать для меня все, хотел убить меня. Я не мог проглотить эту мысль.

Каждый проходящий день я не мог понять и подумал про себя: «Как это возможно?» «Я болен?», «Что я сделал, чтобы со мной так обращались?». «Должен ли я попробовать». «Подождите, это должно быть большое замешательство». " и так далее. Несколько месяцев, которые я провел с обидчиком, я вникал в такие мысли.

Требуется время, чтобы осознать токсичность, в которой вы находитесь. Все это кажется иллюзией, потому что это не то, что является нормальным для вас. Некоторые из нас понимают это раньше, некоторые занимают немного больше времени.

Под реализацией я имею в виду способность различать реальное и нереальное. Что касается реализации токсичности, мы знаем это с самого начала, не так ли?

Говоря в реальном выражении, людям действительно легко сказать «ты должен был оставить его раньше» и так далее. Это, конечно, не легко для человека, который стал жертвой нарциссизма. После всех умственных отторжений, физических страданий, травм, регулярных приступов тревоги и беспокойства, это тяжело.

После нескольких приступов паники я стала самоубийцей. Я не знал, что со мной происходит.

Я понимаю логику, которую люди применяют для практичности ситуации - «оставь их скорее», но понимаешь ли ты, что с этим слишком много проблем?

Я терял мысль о том, что у меня есть будущее с ним.

Я думал, что он любит меня, теперь он может убить меня.

Раньше я был любящим веселье человеком, теперь я потерпел крушение.

Буду ли я когда-нибудь нормальным?

Прежде чем я смог понять, я хотел искать ответы, потому что я не знал, что это была его болезнь.

Я думал о том, что «я могу ошибаться, я могу это исправить».

Это все о нарциссизме. Это заставляет вас думать, что вы тот, кто нуждается в лечении, и жертве требуется некоторое время, чтобы понять реальность. И, конечно же, это та самая причина, почему я не мог покинуть его раньше.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
60

Чтобы больше людей знали о нарциссизме и о том, что такое нарциссическое насилие. Это реально, и, судя по всему, все виды интернет-сообществ для жертв наркоманов - очень распространенное явление. Что жертвы знают, что обращаются за помощью - от нужных людей. Нет смысла убеждать других, которые ничего не знают о нарциссизме, - они не поймут вас, и вы можете в конечном итоге выглядеть как сумасшедший, когда на самом деле - все ваши страдания были предварительно размышлены. Да, нарк держал тебя там, где он хотел, все время. То, что вы владеете своей частью и решаете свои собственные проблемы. Как человек, состоящий в браке с наркоманом, я твердо верю, что в нашем поведении и характере есть аспекты, которые делают нас восприимчивыми к нарциссическому насилию или даже допускают его. То, что вы цените себя и не верите, что БС наркоман вам все это время преподносил - он хотел и, вероятно, преуспел в том, чтобы снизить вашу самооценку. Жертвы учатся не бояться наркомана и не справляются со своими страхами здоровым образом. Жертвы тратят столько же времени на выздоровление и восстановление себя после жестокого обращения по сравнению с чтением о нарциссизме. То, что нарк - действительно грустный и печальный случай, и архитектор всех его собственных неудач, включая разрушенные отношения. Я искренне верю, что они больны в своих умах. Это не так, что вы будете еще более отзывчивы к нему и позволите ему нанести больше вреда в вашей жизни, но вы понимаете, что это не было и никогда не было вашей ошибкой.

Всего наилучшего,

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
42

Я бы хотел, чтобы люди поняли, что нарциссическое насилие - это любовная зависимость. Нарциссы не просто выбирают какого-либо партнера ... О, нет, нет ... нарциссам нравится думать, что они особенные, поэтому им нужен особый партнер; кто-то, кто умный, добросердечный, сострадательный, успешный и любимый.

По мере углубления отношений с нарциссом партнер формирует травмирующую связь с нарциссом. Травматическая связь буквально похожа на кокаиновую зависимость. Динамическая реакция «толкай / тяни», бомбардировка любовью / девальвация и прерывистое усиление, создаваемое нарциссом, создает постоянную реакцию «бой / бегство», которая вызывает сильную химическую реакцию в мозге. Высокий уровень допамина, серотонина и адреналина высвобождается, и со временем жертвы становятся зависимыми от этих химических веществ. Вот почему так трудно держаться подальше от нарциссического бывшего. Вот почему партнеры возвращаются к отношениям снова и снова.

В конечном счете, я хотел бы, чтобы люди могли понять, что выжившие от нарциссического насилия не являются слабыми, робкими или наивными людьми. Наоборот, они на самом деле довольно сильные, умные и проницательные. Они «терпят» нарциссическое насилие, потому что постоянная динамика любви / ненависти, движения вперед / назад создает химическую зависимость в мозге.

Очень трудно разорвать травмирующую связь с нарциссом. Требуется очень смелый, жесткий, решительный человек, чтобы вырваться на свободу и излечиться от нарциссического насилия.

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
43

Я преодолела 47 лет злоупотребления NPD после того, как вышла замуж за моего мужа. Мое самое большое препятствие состояло в том, чтобы попытаться заставить других понять опустошение, которое я пережил. Я хотел бы поделиться этим, и меня избегали, игнорировали и смеялись. Ни один член семьи или друзья не могли понять, о чем я говорю, потому что, по их наблюдениям, мой муж был любящим, заботливым, поддерживающим мужем, и мне повезло, что я вышла замуж за кого-то такого особенного. Я страдал в тишине в течение многих лет! Я впал в депрессию со сложным посттравматическим стрессовым расстройством, которое является тяжелым посттравматическим стрессовым расстройством, связанной с травмой, тяжелой депрессией, плюс у меня было множество болезней из-за стресса, с которым я сталкивался ежедневно.

Что бы я хотел, чтобы больше людей поняли о насилии над НДП, так это о том, что оно ужасно трагично с коварным уроном, который НДП наносит человеку и детям, а разрушение доходит до вашей души. Я полагаю, что образование должно преподаваться родителям относительно разрушительного воздействия их стиля воспитания, может быть для их маленького ребенка. Ни один ребенок не должен переживать травмирующие события, будучи маленьким ребенком в возрасте от 2 до 7 лет, когда он развивает свою личность, которая, в свою очередь, может развиться в НДП. Это выученное поведение! В старших классах и колледжах должны быть занятия, чтобы юноши и девушки не были «взорваны любовью» в отношениях НДП, где они запутались в запутанной паутине НДП лжи, оскорблений и обмана!

ОТСУТСТВИЕ ОБРАЗОВАНИЯ Прежде всего, когда я женился в 1971 году, не было никакой информации об этом типе психического расстройства. Я искал высоко и низко. Я видел более 15 специалистов по браку, и они сказали мне, что мне нужно быть лучшей женой ??!?! Какая??!?!?!! Я никогда не чувствовал себя таким одиноким и изолированным в этом мире, как жизнь с NPD.

ОБРАЗОВАНИЕ КРАТКО. Обучите публику предупреждающим знакам техники манипуляции NPD, которая поставляется вместе с NPD. Образование является основным защитным компонентом в борьбе с НДП. Поэтому, если к вам приходит друг, рассказывающий о явных признаках злоупотребления NPD, подтвердите его опыт. Получите им помощь, в которой они нуждаются, чтобы они могли убежать от своих угнетателей.

УЩЕРБ NPD СЕРЬЕЗЕН. Они жестоки, во всем винят вас, не испытывают никакой эмоциональной эмпатии, буквально не любят вас, потому что не способны любить кого-то, кроме себя, критиковать вас, лгать без совести и унижать вас, чтобы вы почувствовали себя МОЩНЫМИ, СУПЕРВОРИТЕЛЬНЫМИ, КОНТРОЛЬ и ПОЗДРАВЛЕНИЕ, какие черты они зависимы в своей жизни. Ущерб коварен, и я получаю письма со всего мира о травматическом ущербе, который они наносят не только своим супругам, но и своим детям.

ПРОСМОТРЕТЬ МИР. Я хочу разбудить мир от огромного ущерба, который наносится мужчинам, женщинам и детям и их сердцевине. Общественность должна быть информирована, чтобы поддержать и помочь этим жертвам выбраться и стать выжившими в НДП!

СПАСИБО КВОРЕ. Спасибо Quora за то, что вынесли эту ужасно скрытую проблему на поверхность и открыли для публики, где эта проблема может быть обсуждена и решена, чтобы исцеление могло начаться для очень многих людей. Их насилие должно прекратиться сейчас !!!

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
43

Уважаемый оставшийся в живых нарциссического насилия,

Я хотел бы, чтобы вы знали, что вы не одиноки. Это в течение ближайших дней, недель, месяцев и, может быть, даже лет; ваш разум попытается выяснить, через что вы прошли. Ты будешь проводить бесчисленные часы, думая о своем нарциссе. Я хочу предупредить вас, что вы никогда никого не скучали, как вы будете по ним скучать. Я также хочу, чтобы вы знали, что ваш обидчик может вернуться еще. Я хочу, чтобы вы знали, что человек, с которым они сейчас, переживает или собирается пройти через кучу оскорблений. Я хочу, чтобы вы знали, что вы будете чувствовать «любовь» к своему нарциссу, возможно, до самой смерти. Я хочу, чтобы вы знали, что у вас, вероятно, не будет столь же сильных чувств к другому человеку до конца вашей жизни. Я хочу, чтобы вы знали, что эти чувства были созданы мастером-манипулятором. Я хочу, чтобы вы знали, что отделение себя от этого человека будет самым сложным опытом в вашей жизни. У вас будут дни, когда они будут преследовать каждую щель вашего ума и владеть каждой мыслью бодрствования. Вы хотите сдаться. Вы хотите связаться с ними. Вы будете хотеть преследовать их; посетите их социальные сети или выясните, с кем они встречаются. Ты будешь устал от себя. Вы спросите себя, сходите ли вы с ума. Вы спросите себя, являетесь ли вы нарциссом. Сон будет уклончивым. Вы пожелаете, чтобы они были кем-то другим. Вы будете удивляться, изменились ли они. Вы будете говорить о них всем, кто будет слушать. Затем вы попытаетесь сделать вид, что никогда не встречались с ними. У вас будут хорошие дни, когда никакой контакт не кажется легким. У вас будут дни, когда вы бьете по телефону, пытаясь не писать или связываться с ними. Вы будете молиться, чтобы они никогда не связались с вами снова. Вы будете молиться, чтобы услышать их голос еще раз. Вы будете сожалеть обо всем, что вы отдали за своего нарцисса. Иногда вы будете чувствовать, что, если они только вернутся, вы захотите отказаться от большего. Вы научитесь молиться. Вы научитесь перестать молиться. Вы будете плакать, чтобы уснуть, бродить в течение дня, преследовать их социальные сети, пить, есть, представлять их рядом с собой, смотреть на свой телефон, засовывать своих детей, смотреть в окно; ожидание. Вы ждете времени, чтобы сделать это. Время не имеет своего пути, как оно имеет в конце любых других отношений. Вы начинаете паниковать. Вы чувствуете, что утонете в собственной печали. Надежда становится твоим врагом. Тоска становится твоим спутником. Вы смотрите на их картину. Вы проверяете свой телефон. Они возвращаются. Вы блокируете свой телефон. Ты смотришь через плечо и удивляешься, они будут там, ты надеешься? Вы несчастны? Вы идете к терапевту, они могут понять, они не могут. Вы набираете вес, вы худеете. Они связываются с вами, потому что вы сняли их с блока. Ты ненавидишь себя. Они привидели вас, или явились к вашей двери, или пригласили вас, или послали вам цветы, или сказали, что они покончили с ним или с ней, или сказали, что они хотят умереть, потому что они без вас, или что вы «чертовски сука» за уход, или они пытаются использовать детей, чтобы заставить вас вернуться, или они говорят вам: «У нас нет такой химии, она не вы». Затем ваш сон становится более крепким, или вы слишком много спите, или вы бросаетесь на работу, или вы теряете свою квартиру. Или ты оставляешь своего мужа. Или ты двигаешься. Или ты вернешься.

Затем вы начинаете все сначала и делаете это снова. Пока ты этого не сделаешь. Пока тебе не надоело. Пока ваша жизнь не станет такой же цикличной, бессмысленной и бессодержательной, как их жизнь ... и вы устали от этого.

Это нормально. Итак, вы идете без контакта или серый камень. Вы найдете других выживших. Ваш сон становится более спокойным. Вы торгуете надеждой на принятие реальности. Вы принимаете, что боль является частью вещей. Ты благодарен за минуты покоя. У вас есть более длительные периоды самостоятельности. Вы решаете, если это только я, здесь, на всю оставшуюся жизнь ... этого достаточно. Тогда ты понимаешь ... мне достаточно. Хватит. Ты целуешь своих демонов до свидания. Вы ждете прибытия ваших ангелов. Вы понимаете, что они никогда не уходили. Ты благодарен, что выжил. Ты так благодарен.

Ты в порядке,

цедилка

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
43

Ух ты ... с чего начать.

Доверься тебе, кишка. Этот узел, который у тебя всегда в животе. Обдумывание, которое вы должны делать с каждым разговором или взаимодействием. Продумывание того, как вы будете разговаривать, чтобы они заметили вас или поняли вас ... Все это не нормально. Они скажут вам, что вы слишком остро реагируете или драматичны. Они скажут вам, что вы чрезмерно чувствительны ... Но вы на месте. Дайте себе время проанализировать и распаковать суматоху / ад, в котором вы жили, но не занимайтесь анализом. Я продолжал и продолжаю осознавать ... О ... Так что это тоже было частью нарциссизма ... он настолько глубок и болен, что вы можете провести остаток своей жизни, анализируя и распаковывая его. Вы должны дать своему мышлению некоторые границы. Я действительно должен был установить таймер и сказать себе ... Хорошо, у тебя есть час, чтобы подумать об этом сегодня, а затем ты делаешь то, что у тебя на повестке дня. Ох ... и ... составьте себе повестку дня или список и делайте это ... Иногда мне приходилось заставлять себя просто чистить зубы и принимать душ ... Но вы должны придерживаться какого-то графика. Прости себя за уязвимость. Я не мог пройти через 23 года, которые я потратил впустую. Я не мог перестать бить себя за то, что не стал умнее и быстрее, быстрее. Я должен был напомнить себе, что я был идеальным соперником. Будучи единственным ребенком старших родителей, я был моложе, когда они умерли, и у меня не было семьи. Его семья стала моей семьей, и он знал, что он меня. Я должен был помнить, что мои намерения были хорошими и достойными, и Бог почтит то, что я сделал. Я хотел сохранить семью вместе и поверить, что никто не может быть таким злым, как его поступки, показывающие мне. Сделайте безопасные изменения. Вы не хотите делать большие изменения, такие как смена работы или переезд по всей стране, хотя есть люди, у которых нет выбора и которые должны это делать. Но сделайте небольшие изменения, как ваш цвет волос. Вести другой способ работы. Носите другой стиль. Как можно больше ... побалуй себя. Делайте то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя красивым или красивым. Заказать декадентский шоколадный торт. Никогда не стыдно. Я помню, что некоторые люди относились ко мне так, будто я был тем бездомным, которого они жалели, но если бы они не смотрели, все бы ушло. Мне было стыдно и стыдно. Прекрасная часть этого - я узнал, кто действительно заботится обо мне. Вам не нужно иметь много кровных родственников, чтобы иметь семью. Вы найдете людей, которые значат больше всего; Будут верные друзья, с которыми вы можете позволить себе быть грубым… пусть это случится. Не начинайте искать отношения! Сначала я помню, что чувствовал себя так, словно должен был встречаться с людьми, чтобы чувствовать себя желанным и польщенным. Я никоим образом не был готов быть партнером для кого-либо, пока не смог сказать себе: «У тебя все еще есть, девочка!» И действительно поверить в это. НИКОГДА не оглядывайся или не угадай себя! Это никогда не станет лучше, если вы вернетесь. И они попытаются вернуть вас. Там никогда не расстаться с нарциссом. Пока вы позволяете это, они будут постоянно пытаться связаться с вами и будут просить вас вернуться. Это лестно, но пусто и бессмысленно. Мой бывший муж, у которого в конечном итоге была очень молодая девушка с эмоциональными и психическими проблемами (я был ее наставником в нашей церкви), недавно пытался попросить меня дать ему еще один «шанс» через 5 дней после того, как девушка рассталась с его. Каждый раз, когда он делал это В прошлом, прости меня, речь и плач были одинаковыми, и его поведение было еще хуже с каждым разом, когда я возвращался. Это зависимость для вас .. не любовь, и зависимость трудно пнуть. Говоря о зависимости ... будьте осторожны, чтобы не принимать другие ... таблетки, алкоголь, покупки Тренируйте свои мысли. Не позволяйте хвосту вилять собакой. Когда вы начнете идти по этому пути негативных мыслей и рассказывать себе, что жизнь навсегда останется мрачной и мрачной, помните, что оторваться от этого монстра - НАЧАЛО новой жизни, и боль уйдет. Вы были более одиноки и в опасности с ними, чем вдали от них. Вот и все ... буй ... Ya! Береги себя. Это исцеление требует всех здоровых привычек, которые вы можете приобрести. Когда вы чувствуете, как будто у вас сильный момент, и вы увидите, как вы чувствуете себя немного сильнее, заранее запланируйте приемы пищи, чтобы, когда вы чувствуете себя действительно плохо, все, что вам нужно сделать, это получить в холодильник и нагреть что-нибудь. Поместите зубную пасту на щетку, так что все, что вам нужно сделать, это поднять ее. Принимайте мелатонин, чтобы отдохнуть. Принимать витамины / добавки. Нет контакта Нет контакта Нет контакта Нет контакта Нет контакта…. Навсегда ... вы делаете это, чтобы исцелить, чтобы не получить реакцию от них или попытаться заставить их любить вас. Продолжайте разговаривать с другими выжившими и помните, что вы просто ... выживший. Придет день, когда вы будете помогать другим. Никогда не переживай за них. Маска моего бывшего мужа наконец снялась, и он больше не может поддерживать фасад. Это жалко. Мои взрослые дети знают, что не нужно обсуждать со мной, что происходит с ним, и я не спрашиваю. Не спрашивай !!! Они будут искать любую возможность, чтобы потянуть на ваши сердечные струны. Не валяйся, думая, что они счастливы. Они отчаянно несчастны. Они никогда не будут счастливы и будут восхищаться любой слабостью, которую они видят в вас, и снова ... ZERO ZILCH CONTACT или GREY ROCK - ровный, нетипичный тон с минимальным количеством слов. Подсчитайте ваши благословения, я помню, как смотрел на всех вокруг меня и думал, как счастливы и счастливы все остальные. У каждого дела происходят. У тебя сейчас просто супер. Так что ищите благословения. Я поблагодарил Бога за мелочи, которые были не так уж и малы ... работа рядом с домом, мой бригадир сработал, я не простудился с первого класса (опять же ... позаботься о себе). В некоторые дни казалось нелепым, что было благословение, но иногда благословения были тем, что Бог не допустил. Следите за своим прогрессом. Через три года от моего мужа, оглядываясь назад на мое путешествие, я не могу поверить, как далеко Бог привел меня. Вы будете новой, лучшей версией себя, если не позволите хвосту вилять собакой. Знание - сила. Прочитайте все, что вы можете об этом, но еще раз ... Установите для себя границы ... не зацикливайтесь на границах Границы границ Я начал понимать, что у меня вообще не было границ. Людям было легко сказать, как это будет, и просто предположить, что так будет и без меня, заступившегося за себя. Обретите уверенность в том, чтобы поставить ваши потребности и эмоциональное здоровье на первое место. Вы не эгоистичны.

ПРОДОЛЖАЙТЕ Достигать. Вы ценный, важный человек, и у Бога есть цель для вас !!!!

Благословения ... Лори

ответил(а) 2019-12-24T22:35:42+03:00 1 год, 8 месяцев назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов
Чтобы , пожалуйста,
Выберите тему жалобы:

Другая проблема