Что было ключом к полному и успешному излечению от нарциссических оскорбительных отношений?

97
10
1
Лучший ответ
516

Если у вас были отношения с нарциссом, вы подвергались умственному и эмоциональному насилию до такой степени, что вам промывали мозги, и вы буквально ходячая раненая душа.

Нарциссы - это патологические лжецы, и они, скорее всего, не только уничтожили вас, но и занялись разрушением вашей репутации, изображая вас обидчиком в отношениях.

Любой, кто будет слушать, скажет, что вы жестокие и сумасшедшие, и они повернут и повернут «свою реальность», чтобы не выглядеть как «жертва».

Физическое насилие оставляет после себя шрамы и травмы, и оно разрушительно, а эмоциональное и психическое насилие столь же разрушительно.

Нарцисс может быть жестоким, однако, его предпочтительным оружием, скорее всего, будет эмоциональное и психическое насилие и манипуляция, а также ложь до такой степени, что он заставляет вас чувствовать себя виноватым за то, что вы «недостаточно любите их».

Я не могу преуменьшить ущерб, который эти злые хищники наносят вашему разуму.

Прежде всего, вы должны оглянуться назад и проанализировать все отношения, и вы начнете понимать и видеть их такими, какие они были, и постепенно вы увидите, что нарцисс никогда не любил вас, потому что они неспособны любить. Они заботятся только о себе и продают свою мать, если цена будет правильной.

Вы были «обусловлены» нарциссом, чтобы чувствовать себя плохо, и вы должны попытаться понять, что вы не тот человек, в которого он / она сформировал вас.

Вы очень долго ходите по скорлупе, поэтому вам нужно отступить назад и обрести уверенность в себе и чувство собственного достоинства, а также потратить время на то, чтобы вернуть себе жизнь и снова сделать ее своей.

Нарцисс высосал из вас жизнь, и вы, вероятно, впали в депрессию и нуждаетесь в эмоциональной поддержке и поддержке со стороны тех, кто любит вас искренне и безоговорочно.

Хорошей идеей будет обратиться за помощью к врачу, если у вас депрессия до такой степени, что вы не можете нормально функционировать.

Вы должны «отучить» все нездоровые методы выживания, которым научились, чтобы выжить в любых оскорбительных отношениях.

Нарцисс начнет все отношения, изучая вас. Они хотят узнать все о вас, особенно ваши слабости и больные места, чтобы они могли использовать то, что вас больше всего ранит против вас, чтобы эмоционально и морально пытать и нейтрализовать вас.

Например, если вы не уверены в своем весе, нарцисс в начале отношений изо всех сил скажет вам, что он любит вас безоговорочно. Они скажут вам, что ваш вес является одной из причин, почему они любят вас. Они скажут вам, что вы совершенны именно так, как вы, чтобы завоевать ваше доверие и укрепить самооценку.

Как только они завоевали вас, завоевав ваше доверие и уважение, они втайне потеряли к вам все уважение, и им стало скучно с игрой, в которую они играли с вашей жизнью, так что настало время показать свои истинные цвета, систематически и с большим с удовольствием они начнут вас уничтожать своим молчаливым обращением, оскорблениями и неуважением.

Молчаливое обращение - это форма насилия. Теперь нарциссист полностью отвернулся от вас, и в течение своего «молчаливого» периода они замышляют против вас и разрушают любые ваши отношения с другими, так что, когда они закончат с вами, вам не к кому обратиться. в ваше время потребности и поддержки.

Это не что иное, как психологическая пытка и война, и вы должны понять, что у вас все еще есть силы и решимость исцелить и преодолеть все, через что вы прошли.

Вы должны долго и пристально смотреть на себя и то, как вы реагировали, когда вам больно. Обусловил ли вас нарциссизм насилием, умственным и эмоциональным насилием?

Нарцисс толкнул вас через край, где вы наносите себе вред или чувствуете самоубийство?

Вы занимались самолечением с наркотиками, алкоголем и сексом, чтобы справиться с огромной болью, в которой вы находитесь?

Вы должны посмотреть на то, что вы делаете с собой и как вы справляетесь со своей болью, и если вы используете разрушительные средства для самоуспокоения, вы должны остановить это, и если вам нужна помощь, чтобы остановить это, обратитесь за помощью.

Каждый, кто подвергся насилию, может исцелить и жить здоровой и счастливой жизнью. Это требует времени и работы, и это стоит того, чтобы вернуть свою жизнь в нужное русло.

Как только вы начинаете исцелять, вы должны позволять тому, что сделал с вами нарцисс, «уходить». Это не значит, что вы должны прощать и забывать, это означает, что вы должны перестать думать о нарциссисте и злоупотреблениях, которым они подвергают вас.

Вы должны быть ориентированы на будущее, и ваше отношение должно быть позитивным, и вы должны сделать своим ежедневным обязательством делать что-то хорошее для себя, и что более важно, вы должны делать что-то хорошее для кого-то другого.

Если вы несете воспоминания о том, что сделал с вами нарцисс, они победят. Они не платят арендную плату в вашей голове, поэтому выселите их.

Сначала сделайте маленькие шаги, и, прежде чем вы это узнаете, вы будете участвовать в марафоне и чувствовать себя живым и добрым в себе, вы станете сильнее и мудрее, и это станет большим источником надежды для тех, кто переживает то, через что вы прошли, и Рассматривая вас как пример кого-то, кто не только выжил, вы стали живым доказательством того, что нарцисс не должен иметь последнее слово в отношении вашей захватывающей, новой и лучшей, чем когда-либо, жизни.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
423

Я думаю, что было две вещи:

первым было, по крайней мере, понять (и принять), что отношения были больны / токсичны и не могли быть исправлены. До тех пор, пока я не принял этот факт, я продолжал пытаться быть лучше, делать лучше, любить больше, прощать и т. Д. Я не был полностью готов принять свою роль, и при этом я был не в состоянии полностью понять, насколько он самовлюблен. Как только я смог хотя бы понять, что это не здорово, я перестал пытаться это исправить и признал, что его поведение было оскорбительным. Я мог видеть, насколько упрямым и зависимым я был. Как только я понял, что это не может быть исправлено, я смог отпустить это и увидеть это по-другому, и это привело меня к более здоровому пути. Нет связи. Признавая, что отношения были ядовитыми, я знала, что мне нужно работать над собой, и что любой контакт с ним противоречит моему успеху. Это вроде как операция. Вы не можете жить с опухолью в вашем теле. И вы не можете продолжать тыкать его палкой после того, как вынули его. Вы берете его, а затем работаете над факторами, которые вы можете контролировать, которые помогли его создать. Ни один контакт не продемонстрировал, каково это иметь хорошие границы. Теперь я никогда не смогу вернуться к тому, как раньше.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
351

Ключи для меня были такими.

Признавая, что у него нарциссическое расстройство личности. Что ничто не изменит его. Зная, что, несмотря на то, как это может выглядеть, он не счастлив, он глубоко несчастен. Понимание, почему он такой, какой он есть. В детстве он страдал от травм, жестокого обращения, отсутствия заботы и оставления со стороны родителей. Его чувства и эмоции, связанные с этими переживаниями, настолько болезненны, что он не может противостоять им, поэтому с ними никогда не сталкивались. Чтобы защитить себя от дальнейшего вреда, он спрятал все это за альтернативной личностью, которой не нужно ничего чувствовать (по крайней мере, для кого-либо еще). Понимая природу своей персоны. Он представляет собой очаровательную, добрую, умную и харизматичную личность, которая одинаково часто и обычно наедине встречается с чрезвычайно холодной, расчетливой, бесчувственной, злой личностью. Это все подделка, он знает это, но он не может быть чем-то еще, конечно, не тем, кем он является на самом деле; это было недостаточно хорошо, не достойно любви, неприемлемо, и он очень зол на это. Поэтому он требует, чтобы его любили и принимали за то, кем он не является. Хорошо, да, это ложь, но какой у него есть другой выбор? Он должен был убедить себя, что это подлинно, и усердно работает, чтобы убедить других, что это тоже правда. Он должен помешать кому-либо узнать, что он является полным мошенником, поэтому очень усердно работает над укреплением и поддержанием своего имиджа (независимо от стоимости). Те, кто не убежден, рассматриваются как заклятые враги, злые люди. Признание того, что все, что он делает и говорит, - это защита себя от разоблачения и целиком и полностью для него и ничего для меня или кого-либо еще. Знание его мира - это темное, пугающее и одинокое место, за исключением любви и населенное демонами. Меня иногда втягивали в это, и я чувствовал столько же, если не больше боли, и столь же беспомощный, одинокий и испуганный, как и он сам. Я благодарен за то, что я узнал свет любви и никогда не упускал его из виду. Каждый раз, когда я падала с ним в темную дыру, я брала с собой свет и находила выход. Это был его выбор не следовать. Столкнувшись с моими глубочайшими страхами, снова научившись любить себя, позволяя себе чувствовать и выражать свой гнев за оскорбления, которым я подверглась, обрести голос и смелость говорить правду.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
284

Спасибо, что нашли время, чтобы задать этот вопрос. Всегда надежда на то, что ответы многих людей послужат исцелению других. Время настало.

Ликвидация вашей эмоциональной зависимости от вашей бывшей - важная персона. Если вы долгое время находились в оскорбительных, ядовитых, контролирующих отношениях, это похоже на зависимость. Исследования мозга подтверждают это. Это физически больно. Вы все еще можете «жалеть» его или «винить» - что, конечно, не служит вашему выздоровлению и не соответствует действительности. Он может попробовать всякую ложь, чтобы вас зацепить. Вы должны сопротивляться. Вам понадобятся люди, которые поддержат вас, когда вы почувствуете слабость. Поддерживающая, доверяющая группа близких и профессионалов является ключевым фактором. Нет контакта с другими токсичными. Нам нужно понять, что произошло. Это критически важно. После любого типа травмирующего события очень важно быть подтвержденным и засвидетельствованным. Нам нужно взглянуть на закономерности и прийти к четкому пониманию того, что с нами произошло. Нам нужно достичь и удержать нашу надежду. Нам нужно предпринять микро-шаги для достижения управляемых целей, чтобы исцелить себя. Не предпринимая шагов к действию, мы тратим время на размышления, переосмысление, анализ и вращение вниз по спирали. Это включает в себя выход за пределы внешней ориентации на «его» и продвижение в сторону внутренней ориентации на «США» - наш рост и наше возвращение к нам. За всей этой болью есть жизнь. Как сказал Натаниал Брэндон, ведущий пионер в области самооценки: «Никто не придет». Это означает, что никто не придет спасать наши драгоценные жизни, кроме нас самих. Учиться и практиковаться в установлении границ и уверенном общении. Это критично. Упражнение. Научитесь быть спокойным и дышать. Это начнет поддерживать четкое внимание к привычным образцам и осознанному выбору. Нам нужно узнать, почему это произошло, причины, по которым мы остались, нашу ответственность перед собой и узнать, кто мы есть на самом деле. Переоткрывая, кто вы есть в основе. Только так мы можем по-настоящему жить здоровой подлинной жизнью. Это все, что имеет значение.

Мир возможен. Ты не одинок.

Доверять себе после ядовитых отношений | Лиза Хаскинс

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
196

Я не знаю, будет ли когда-нибудь такая вещь, как полное и успешное исцеление, но я уверен, что есть такая вещь, как преобразование того, кем вы были до того, как стать частью травматического уничтожения вашей жизни, каким вы его знали. ,

Ключом к преодолению этой травмы является признание того, что она произошла, устранение всех связанных с этим эмоций, таких как гнев, обида, предательство, смущение и тому подобное. Все это законные чувства и эмоции из-за того, как человек относился к тебе. Это абсолютно ужасная боль.

Отпускать - это не уходить и не забывать о том, что произошло, или давать этому человеку разрешение оскорблять вас. Это принятие, прощение на ваших условиях и в ваше время, и снова быть в порядке с вами, где бы вы ни находились и когда бы вы ни были. Ты навсегда изменишься.

Я честен, когда говорю, что не хотел бы отрицать, что случилось со мной, я рад, что это случилось со мной. Я рад, потому что весь опыт изменил меня, изменил меня для намного лучшего эмпатического человека. Тот, кто еще более чуток к другим, чуток к психическим заболеваниям и чуток к тем семьям, которые сталкиваются с этим ежедневно. Я более сильный человек, лучшая женщина, и я могу сказать вам, что этот опыт превратил меня, чтобы я стал еще лучшим другом для кого-то, кто придет, когда я буду готов.

В этом смысле я должен поблагодарить это существо за то, что он пришел, и поблагодарить Бога за то, что он вытащил его, когда Он это сделал. У него было время в моей жизни, и мой Бог не позволил этому продолжаться дольше, чем мне потребовалось, чтобы узнать то, что мне нужно было знать. Будьте уверены, если бы он не был удален, когда он был, я бы принял решение тупой задницей, чтобы все еще быть в нем, все еще в порядке со злоупотреблением, которое я думал, было любовью, и все еще быть сломанным по частям никому.

Я никогда не буду прежним, поэтому, с моей точки зрения, никогда не будет полного и успешного исцеленного человека от злоупотребления нарциссизмом. Существует полностью защищенный эмпат, если вы действительно обратили внимание на уроки, которые преподает нарциссический демонический, бездушный человек.

У него совершенно не будет возможности сделать то, что он сделал со мной снова. С этой точки зрения я могу сказать, что трансформация этого эмпата совершенно успешна. Я желаю вам лучшего лечения, которое вы можете получить, но у вас его никогда не будет, если вы не будете полностью сосредоточены только на ВАС!

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
193

Прежде всего, не покупайте в BS, что вы никоим образом не виноваты в результате этих отношений. Нарциссы - мастера чтения людей и манипулирования ими, чтобы получить то, что им нужно, и у них есть высокоточный радар для эмпатов.

Во-вторых, поймите, что вы достаточно. Нарцисс заставит вас почувствовать, что вы недостаточно симпатичны, не стройны, не умны, не смешны, не достаточно щедры и т. Д., Но все время были достаточно. Дефицит с ними, а не с вами.

В-третьих, прости себя. Это самый важный шаг. Вы будете ругать себя за то, что не видите, что это произойдет, и за то, что не видите, кем они были на самом деле, и за то, что покупали фантазию. Правда в том, что вы были мишенью. Если бы вы не были любящим, заботливым человеком, вы бы не использовали нарцисса. Прости себя каждый день. Однажды ты проснешься, глубоко вдохнешь и поймешь, что слон у тебя с груди. Вы почувствуете солнечный свет на своем лице и узнаете, что вы сильнее сейчас, и вам будет легче заметить нарциссиста в будущем.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
126

Прошло около полугода с тех пор, как я оставил его и не пошел на контакт. Я бы не сказал, что я исцелен, но я определенно поправляюсь. У меня были кошмары каждую ночь в течение нескольких месяцев, когда вы просыпаетесь посреди ночи и чувствуете себя так ужасно. У меня также были проблемы с засыпанием, потому что мой мозг не отключался, и я продолжал думать о нем и о том, что он сделал (я оставил его, когда узнал, что он постоянно изменял, затем все остальное начало упасть на месте). Я думаю, что не общаться с ним очень помогает. В начале я все еще искал его в социальных сетях, хотя я знал, что не должен, я все еще время от времени делаю это. Моя цель - полностью это остановить.

Мне также помогло чтение историй от людей, которые пережили очень похожие вещи. Это заставляет меня понять, что я не единственный, это как-то помогает мне разобраться в чем-то, что вначале казалось таким запутанным и нелогичным. Это помогло мне понять, что человек, которым он притворялся, никогда не был реальным. Это то, что запуталось в моей голове больше всего. То, что я просто не мог понять человека, которого, как я думал, я знал, делало все эти ужасные вещи со мной. Я всегда оправдывался за его оскорбительное поведение, его бесшумное обращение и т. Д. Я никогда не хотел видеть в нем кого-то ужасного и говорил себе, что он от этого избавится, и это просто временно. Но я так много читал об этих людях, что знаю, с чем имел дело, и это помогает мне не грустить из-за того, что потерял его. Потому что он никогда не существовал в первую очередь.

Наконец, время. Время - большой помощник.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
127

4 из вещей:

Понимая, что мои решения мои - прошлое, настоящее и будущее. Люди не просто случайно сталкиваются с другими людьми. Важно было подумать, как мои взгляды, потребности и желания влияют на то, с кем и как я позволяю себе связываться. Понимая, что другой человек действительно не имеет над вами власти. Я имею в виду, что человек с беспорядком на самом деле не имеет никакой власти над собой. Не над своими эмоциями, а над многими своими действиями. Вместо того, чтобы размышлять о неприятных переживаниях, перенося внимание на вещи, которые важны в моей жизни, о которых мне нужно думать, такие как привычки, цели, «куда движется мое время», тусоваться с людьми, которые вам небезразличны, и кому небезразлично о вас. Если нет контакта является частью уравнения, никогда не тратьте его впустую. Это восходит к # 2 - выявление беспомощной части проблемы другого человека. Этот человек не только создает проблемы для других, он или она создает проблемы для него самого и, вероятно, не так счастлив, как они себя представляют. Мы все не такие, но я не думаю, что человек, у которого есть межличностные проблемы почти со всеми, может чувствовать себя счастливым, потому что что-то столь же важное, как хорошие отношения, не выполняется в долгосрочной перспективе.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
110

Я нахожусь несколько месяцев в моей фазе самопознания.

Мне повезло, что мой обидчик был жестоким злом и добавил, что он женился и мог наслаждаться моей болью со своей новой цыпочкой, выставлять напоказ их привязанность к социальным сетям, включая тот факт, что он обманывал, лгал, предал и даже готовил заговор, чтобы убить меня. Дьявол по-человечески форма

Это было ужасно, и мой лучший друг что-то сказал: «Кэролайн, твое падение было таким огромным, что ты должен отскочить от этого выше ...

1. Я пытался исправить себя, взял меня 3 месяца, чтобы поесть или улыбнуться. Я нашел близость с Надеждой и Богом. Я сосредоточился на медитации

2. Я прекратил любую форму контакта с друзьями и даже семьей. Я иногда получал помощь. Но это мое путешествие, много читал и много размышлял. Огорчен, но никогда не спрашивал, почему

3. Я научился любить себя. Я принял это. К сожалению, мне пришлось зарегистрировать гражданскую жалобу на насилие и антисемитский расизм, так как мой обидчик - врач. Я по закону поступаю правильно, поскольку он мусульманин может сделать то, что он сделал со мной, чтобы еще один невинный немусульманин

4. Отправился в путешествие, жил как отшельник. Everythjnh подтолкнул меня к моей цели выздоровления

5. Встречались с другими жертвами насилия и выросли из их историй. Прислушивались к религиозным историям и концепциям.

6. Сортировка помощи при сильном беспокойстве и ПТСР, и я так рада, что справилась. Я нашла отличного психиатра

Принятие благодати и отпускание - это ключ. Вполне нормально плакать и расстраиваться, жить и любить себя

ваше время идет, и я уже опечален. Теперь единственный путь вверх и вверх. Никогда не оглядывайся назад, и вы будете рады, что вы не сделали

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
109

A2A

Я думал об этом вопросе с тех пор, как получил просьбу ответить на него. Я не могу ответить на это абсолютно, так как я не верю, что мое путешествие к исцелению завершено. Я не уверен, что это когда-либо будет полным, поскольку события, окружающие мои отношения, изменили способ, которым я смотрю на вещи, и я все еще имею дело с моим бывшим через его взаимодействие и отсутствие там с нашими детьми.

Я думаю, что могу ответить на вопрос, что является ключом к жизни после нарцисса. Одним из главных факторов для меня была серьезная интроспекция. Мне пришлось внимательно взглянуть на себя, чтобы исправить нанесенный ущерб и убедиться, что это не ловушка, в которую я снова попаду.

В течение некоторого времени после нашего последнего удара я все еще слышал голос своего бывшего, который говорил мне такие вещи, как «Ты бесполезен», «Ты уродлив», «Ты ужасная мать» и «Я увижу тебя под". Эти строки всегда возникали в те моменты, когда я чувствовал себя психически истощенным. Чтобы остановить их, я подумал, что должен доказать, что они не правдивы. Итак, я сосредоточился на том, чтобы сделать все, что мне нужно, чтобы доказать это. Я установил для себя очень высокие стандарты и был одержим их достижением. В процессе я упускал один из факторов, который привел меня к отношениям и к тому, чтобы оставаться так долго, как я. Когда я действительно подумал об этом, я понял, что всегда устанавливал для себя высокие стандарты, но считал, что другие люди не должны придерживаться каких-либо стандартов, чтобы стать частью моей жизни. Когда я перестал пытаться быть тем, кем он говорил, я не стал выяснять, кто я на самом деле. Я позволил себе быть несовершенным, я позволил себе любить себя и начал устанавливать более высокую планку для тех, кто хочет быть частью моей жизни осмысленным образом.

«Выздоровление» от отношений с нарциссом различно для всех, но, по моему мнению, оно должно содержать большое количество самоанализа.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
110

Это на самом деле зависит от того, о каком насилии мы говорим, но я дам вам свою долю, взятую из моей собственной жизни и опыта.

Я женился на ком-то молодом (слишком молодом, оглядываясь назад), и она определенно не была тем, кем (или кем) я считал ее. Она была одновременно и нарциссической, и глубоко оскорбительной (словесной, а не физической, но от этого не намного лучше). После нескольких лет согласия с ее требованиями (или сдачи перед лицом ее словесных нападок) я был сломлен, когда она наконец решила покинуть меня. Что пошло не так? Что я сделал? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы предотвратить развод? Как я могу измениться, чтобы быть уверенным, что больше не потеряю «любовь всей моей жизни»?

Все эти вопросы были дерьмом. К счастью, у меня было хоть немного здравого смысла, и я обратился за советом. Не пропустите это! Получение консультации от хорошего психолога является абсолютной необходимостью. Не сдавайся, не собирай 200 долларов, иди прямо к хорошему психологу! Я не могу рассказать вам всего хорошего о том, что сделал психолог, но я могу рассказать вам основы того, что я получил (назовите это ядром добра):

Кто я такой, как в: О чем я вообще? Что я ценю? Что я действительно хочу в этой жизни? Каковы мои слепые пятна, как: Как я полностью упустил, что мой бывший был полным нарциссом? Как она смогла заставить меня сделать так много, что со мной никогда не было в порядке? Почему я был так хорош, когда меня неоднократно оскорбляли? Что мне теперь делать?

Удивительно, но это не заняло много времени (около года, все говорят), и сегодняшнее «я» намного лучше, чем «я» до того, как посоветоваться… как будто они два разных человека, в некотором смысле. Я замутил работу в (и вне) консультирования, и я перейду к хорошей части. Спустя годы я вышла замуж за замечательную женщину, у меня две замечательные маленькие девочки, карьера, которой я увлечена, и жизнь, которую я никогда не могла бы себе представить с моей бывшей. Так что жизнь после нарцисса (и обидчика) возможна. Это лучше! Это не легко, но оно того стоит, и как только вы поймете, что стоите инвестиций, вы тоже начнете путь к гораздо лучшей жизни.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
98

На самом деле я сейчас работаю над этим с академической точки зрения и надеюсь опубликовать что-то, что, надеюсь, поможет людям.

Я думаю, что одним из наиболее важных когнитивных ключей для меня был процесс принятия, поэтому в данный момент я рассматриваю ACT (терапию принятия и принятия обязательств) как потенциально полезную модель, помогающую выжившим от нарциссического насилия восстановиться в критической точке. без контакта и сразу после этого.

То, что я имею в виду под принятием в этом контексте, - это осознание нескольких истин.

Принятие риска. Независимо от того, имеет ли лицо, которое вас оскорбило, имеет клинический диагноз расстройства группы В или нет, дело в том, что у него есть тип вредного поведения по отношению к вам, который может даже представлять постоянный или возрастающий риск для вашей личной безопасности. Вы должны признать, что они ведут себя оскорбительно и рискуют для вас. Вы должны признать, что не можете изменить поведение обидчика. Также, что ни один человек не имеет права требовать, чтобы другой человек изменился. Только они могут изменить свое поведение, и только вы можете изменить свое. Мы все несем личную ответственность за свое поведение. Их вряд ли изменится, даже если вы откажетесь от них или они откажутся от вас. Вы должны принять ответственность за себя, свою собственную безопасность, счастье и благополучие и сосредоточиться на заботе о себе и заботе о себе. Это позволит вам восстановить свою самооценку и восстановить свою собственную силу. Когда мы обращаемся к себе за любовью, безопасностью и заботой, мы перестаем обращать внимание на других, которые могут предоставить нам эти вещи, а они не могут нас эксплуатировать.

Я работаю над развитием этого и смотрю на эффективность ACT, поэтому, если у кого-то есть опыт этого, мне было бы интересно услышать об этом.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
89

Главное - осознать, что у нарциссов были сильные раны от отца или матери, или они были сексуально нарушены, и поэтому они были так ужасны для своих жертв. Они слышали голоса демонов, которые говорили им, что они не могут никому доверять и контролировать / манипулировать своими жертвами и быть эгоистичными, гордыми и злыми. Когда вы понимаете, что не сделали ничего плохого (или они спровоцировали вас ответить) и что у них возникли проблемы, это поможет вам. Мы должны простить их за их злое поведение и дать их Богу, чтобы исправить.

Http: //restoredtofreedom.com/cat ...

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
84

Первый шаг - нет контакта. После 8 лет общения с бывшим наркоманом я понял, что каждый разговор с ним просто заставлял меня выглядеть более жалким (в его искаженном сознании и, чтобы показать свою подружку, я был «сумасшедшим»). Он в основном имел преимущество - если он опаздывал с cs, я посылал ему бесконечные напоминания и становился «эмоциональным», как говорил ему, что, не дай бог, нужно положить еду в стол для детей. Это было для него топливом - в глазах мужа я был таким жалким бывшим. В тот момент, когда я не пошел на контакт, я почувствовал, как с моих плеч снимают вес. И знаешь, что? На самом деле он раздражается, когда на его электронные письма не отвечают так, как он хочет (я отвечу на простые вопросы «да» или «нет»). Рассматривайте это как возможность расти и набираться сил

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
74

Вы должны верить себе, что вы ничего не могли сделать, чтобы все сложилось иначе, он никогда не планировал оставаться или любить вас. Вы должны верить, что они не изменятся и продолжали бы оскорблять вас в течение всего срока отношений. Вы должны знать, что вы сделали все возможное, чтобы проявить любовь и сострадание, и вы воспользовались этим благодаря своему доброму сердцу. Вы должны поклясться, что больше никогда не захотите игнорировать свои инстинкты и предупреждающие знаки, что ваш урок усвоен, что он имеет ценность и что теперь вы безопаснее делать это снова. Верьте себе, своей душевной боли, своим причинам ухода, своему печальному опыту и своему решению вернуть себе свое счастье, и оставьте наркомана, чтобы продолжать портить свою жизнь так, как он это делал до того, как встретил вас.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
76

Ключ должен простить обидчика. Это сложно. Очень тяжело Ты беспокойный. Вы хотите получить ответы на вопрос, почему к вам так относились. Вы хотели, чтобы вас любили и заботились. Вы все еще жаждете этого. Я был свидетелем каждой эмоции, которую я упомянул выше, и вот как я справился с ней -

Смотрел много фильмов и прочитал пару книг, в которых я обнаружил, что противоположный пол действительно очень понимающий и искренний по отношению к своим партнерам, что заставило меня поверить, что есть люди, которые искренни и искренни и могут любить вас так, как вы и, безусловно, не для того, что они хотят, чтобы вы были. Хотя я узнал об этом довольно поздно, я понял, какие черты должны иметь здоровые отношения. Один изобилует уважением, заботой, свободой, а также любовью. Так же, как тот, который вы получаете от своих родителей. Они заботятся о тебе. Они защищают вас и готовы пойти на все, чтобы предотвратить вас от всевозможных неудач. Вы научитесь верить в слово, называемое «семья», и вы также будете чувствовать себя скромно и безопасно с этим человеком. Будут времена, когда вы будете чувствовать себя беспокойно, и вы не сможете сосредоточиться на своей работе. Я закончил трауром на ночь. Было также время, когда я спрашивала маму, чувствовала ли она себя смущенной и стыдно за такую ​​дочь, как я. Вы знаете, что она ответила? Она сказала мне, что вы всегда можете улучшить себя, усердно работая для своего будущего и улучшать себя. Вот как вы собираетесь исправлять все свои прошлые ошибки.

Я был подростком, когда прошел через это. Но мне потребовалось некоторое время, чтобы простить моего бывшего, несмотря на то, что я осознал тот факт, что он все еще не оправдан. Вы смотрели фильм «Праздник»? Момент, когда я понял, что простил его, был чем-то очень похожим на характер Кейт Уинслет. Она была очень рада, что сбросила с себя бремя. И она могла сделать это, только простив того, кто считал само собой разумеющимся.

Я был действительно рад, что он был в моей жизни. Иначе, я бы не имел ни малейшего понятия о том, какой человек мне нужен в качестве моего спутника жизни :) Более того, он также научил меня узнавать о себе. Я никогда не задумывался о своих симпатиях или антипатиях до таких отношений. Я делал так, как мне сказали. Я был очень покорным. Теперь я начал действовать в соответствии со своими вкусами :) Я делаю так, как мне нравится. Я стал мудрее, чем раньше:]

Этот положительный результат помог мне выздороветь, и я верю, что это помогло мне простить его :) Я до сих пор общаюсь с ним, но он превратился для меня в знакомого. Он невольно научил меня расти :) Я до сих пор забочусь о нем. Но не так много, как раньше.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
73

Вы когда-нибудь замечали количество «жертв», которые переходят от одного плохого отношения к другому, а затем к другому, и настаивают, что проблема всегда с другим человеком?

Самый большой ключ к исцелению - это осознание своего участия в отношениях и владение им, а также изучение себя, чтобы вы не повторяли это.

Но по какой-то причине многие люди интерпретируют «брать на себя ответственность за свои собственные решения» и «узнавать о себе и своих проблемах» как обвиняемые, а не наделенные полномочиями.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
74

Спасибо за A2A.

Я не уверен, что вы когда-нибудь полностью исцелились от оскорбительных отношений, особенно с точки зрения ПТСР, который может повториться. Это больше похоже на то, что вы лечите довольно успешно по большей части, но это оставляет более тяжелый отпечаток в вашей памяти, чем другие вещи; как поверхностная рана, которая заживает, но шрам все еще остается, и шрам исчезает во времени, но он всегда есть, и вы живете с этим.

Несколько замечательных ответов, которые показывают, как люди находят ключи к исцелению.

Если бы мне пришлось назвать одно, это было бы, когда кончается объединение. Обидчик - это звезда, к которой вы привязаны узкой орбитой, иначе известной под разными именами, такими как взаимозависимость, культурное и религиозное отношение к браку, пристальное наблюдение за предупреждающими сигналами и т. Д., Которые вы не осмеливаетесь отвести взгляд ,

Объединение закончилось для меня (а), когда я понял, что никогда не буду радовать свою мать, и я был свободен; (б) когда я понял, что проблемы моего бывшего были его проблемами, а не моими, и мне было уже все равно.

После этого наступает все остальное: удаление из ситуации, терапия, сосредоточение на себе, «расширение» снова с плотно скрученного мяча, в котором вы были, и так далее.

У некоторых людей нет выбора о прекращении замешательства, когда нарушитель прекращает свои отношения, или потому что они все еще испытывают муки когнитивного диссонанса и зависимости, когда уходят, но готовы вернуться снова и снова после 'сломать.'

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
64

Хотел бы я иметь секретное зелье, чтобы дать вам, но я не делаю. Поэтому первым делом отрежьте ВСЕ контакты. Затем узнайте, что такое нарцисс. Чем больше ты понимаешь, тем больше ты оцениваешь 1) ты не сумасшедший 2) ты не одинок 3) ты ничего не делал или не делал, что изменило бы результат. Вы даже можете начать испытывать жалость, когда поймете, что нарцисс находится в постоянном смятении. Что они настолько пусты внутри из-за травмы с самого начала. Однако я ни в коем случае не предлагаю вам исправить их.

Теперь пришло время по-настоящему расслабиться и написать прощальное письмо или снять видео (только для вас), чтобы получить все, что вы хотите сказать, опять же, это только для вас. Убери это……

Теперь сосредоточьтесь на себе, только побалуйте себя, влюбившись в заботу о себе. Иди в спортзал, начни хорошо кушать. Выберите день, чтобы побаловать себя тем, что вы любите делать для меня. Я делаю ногти. Я замаскирую лицо, глубоко причесываю волосы, разгульный просмотр «Секс в городе».

Составьте список вещей, которые вы хотите выполнить даже небольшие вещи, одна из моих была чиста мой шкаф, ха-ха. Вы будете поражены тем, как хорошо вы начинаете чувствовать о себе. Это то, что вам нужно после нарциссических отношений, которые необходимы для восстановления вашей самооценки.

Никогда не стоит недооценивать силу общения с друзьями и семьей.

Надеюсь, это поможет! Желаю тебе всего наилучшего!

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
64

Мы полностью исцеляем. Мы с мужем оба в этом путешествии вместе. Только когда мы искали Бога через Его сына Иисуса, началось настоящее исцеление. Это был глубокий момент свободы и освобождения, когда я понял, что Бог создал меня, любит меня и заботится обо мне. Он показал мне снова и снова, насколько я важен, предоставляя очень конкретные и подробные вещи.

Его радость и мир повсюду, и это заметно отличается! Изучение нарциссизма привело к лучшему пониманию наших семей и того, как они стали такими!

Очень благодарны.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
65

Я все еще лечусь, 15 месяцев спустя. Это очень долгий процесс, но когда придет время, я это узнаю и снова открою свое сердце, чтобы любить.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
52

Во-первых, если этот вопрос касается вас, перестаньте видеть себя жертвой. В этом нет будущего. Если бы это было, я был бы за это, но это не так. (Я писал это так много раз, что мне это надоело, но, возможно, это кому-то действительно поможет.)

Признайте тот факт, что для создания катастрофических отношений нужны двое, а вы - остальные пятьдесят присутствующих. Также признайте, что никто не может оскорбить вас без вашего сотрудничества. Это может случиться один раз. Если вы не смогли уйти, то вам нужно признать, что вы сотрудничали, не делая этого.

«Ключ» - взять себя в руки и начать принимать на себя полную ответственность за свое личное благополучие. Не думайте, что вы можете просто бросить все свои желания, потребности, желания, ожидания и т. Д. На чьи-то колени. Вы не можете. Если вы полностью работоспособный взрослый человек, никто не должен заботиться о вас. Вы просто думаете, что это так.

Вы должны понимать, что ошиблись в выборе партнера. Он (или она) не оправдал ваших ожиданий, что может быть мягко сказано. Но это случилось. Лучшее, что вы можете сделать, - это вести свою жизнь как можно более нормально. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее вылечитесь.

Конечно, вы могли бы провести следующие 10 лет в терапии и, возможно, чего-то достичь. Или, может быть, просто обогатить своего психотерапевта. Тем временем ваши друзья и семья до смерти заболеют, услышав, как вы скулите о том, как плохо с вами обращались. Это факт жизни, когда людям жалко других людей около двух минут. Тогда они просто собираются закатить глаза и искать оправдания, чтобы убежать от вас.

Не заблуждайтесь об этом: принятие полупостоянной ауры жертвы, потому что вы думаете, что это то, на что вы имеете право, будет только способствовать слабости и жалости к себе и фактически задержит вашу способность приходить в норму от плохого опыта.

Сконцентрируйтесь на своих сильных сторонах, а не на своих слабостях. Это послужит вам намного лучше в долгосрочной перспективе.

И, наконец, я не говорю, что эти вещи имеют в виду. Ответчики Quora, как правило, долго рассказывают истории о рыданиях и не любят жесткую любовь. Ну, это был мой собственный ключ, и он работал. Так что считайте дозу жесткой любви. Удачи тебе!

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
52

Ваши знания должны соответствовать эмоциям.

Для меня переломным моментом была попытка самоубийства через 7 месяцев после отказа. Как я чувствовал, как я действовал, это было больно. Я много работал, и когда через 7 месяцев увидел ее на улице, все вернулось. Вся работа, которую я делал, рухнула, как карточный домик. Было ошибкой пытаться излечиться без твердого основания. Но я был единственным выбором. Потому что никто не может тебе помочь. Я плакала, как ребенок, потому что ее мать смотрела на фотографии, кричала, что хочу умереть сейчас, и плакала над ней. Тогда я понял, что это было плохо. Я решил не пройти через это. В течение нескольких дней я чувствовал побочный эффект от попытки самоубийства. Стало ясно, я на самом деле навредил себе из-за нее. Это было похоже на шоковую терапию или что-то в этом роде.
Тогда я просто смотрел, чтобы признать ее как угрозу. Просто как тот. Она не полезна для моего здоровья, умственно и физически. Неважно, была она сумасшедшей .. или нет, и все это была моя вина. Даже если бы она не была такой злой или что-то в этом роде. это действительно больше не имело значения. Она плоха для меня, и это факт.
Потом знания о ней, и об этом беспорядке, и о том, как она относилась ко мне, встретились с эмоциями, и все было окончательно согласовано. Я был свободен от ее «проклятия»

Я намерен написать или записать длинное видео, как это преодолеть. Потому что это чрезвычайно сложно .. Это то, что я написал, это лишь верхушка айсберга. И это еще не конец. Определенно. Но теперь у меня есть все основания, чтобы лечить и двигаться дальше ..

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
54

Мне нравится ответ Лизы Дж. Хаскинс ниже, но я хочу добавить кое-что, что сработало для меня во многих областях.

Как только вы разберетесь со всеми причинами и причинами, попробуйте положительные подтверждения. Запишите их и читайте себе несколько раз в день. Напишите о человеке, которым вы хотите стать, как будто он уже существует.

Неважно, если вы вначале верите им, практикуете достаточно долго и достаточно часто, и вы начнете верить им, почувствуете себя лучше и будете намного лучше контролировать себя.

Мой первый эксперимент с этим ... когда я был молодым человеком, мне совершенно не хватало уверенности в социальных ситуациях, особенно с девушками. Это может быть самой разрушающей душу вещью для молодого человека.

Я прочитал книгу о доверии, а затем применил следующие две практики.

Я написал заявление о том, насколько я был уверен в социальных ситуациях (как я хотел быть), и читал его вслух несколько раз в день (с максимальной уверенностью, которую я мог собрать).

№ 2, первым делом утром и последним, прежде чем ложиться спать ... Посмотрите в зеркало, держите зрительный контакт с собой и скажите «Я люблю тебя». О, это очень сложно, но если вы справитесь с этим, чудеса будут медленно, но верно начаться.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
53

Ключ должен видеть правду. Это тяжелая работа, чтобы переписать историю, чтобы вы могли быть полностью свободны от всей лжи, которая накопилась со временем. Пожалуйста, найдите поддержку, которая не запятнана NARC. Друг, который мудр и готов выслушать, который может помочь вам думать прямо, чтобы понять, что на самом деле произошло без вашего ведома.

Поверьте мне, как только вы узнаете правду, вы почувствуете тошноту в желудке, и вам будет легко не контактировать. Вы сможете посмотреть свысока на NARC, который вы привыкли уважать. Ты гораздо лучше, в душе нет сравнения.

Это может быть сделано. Хотя это кажется невозможным.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
37

Привет Хадиджа,

То, как ваш вопрос сформулирован и ожидания в нем, мешает мне даже начать отвечать. Я говорю это потому, что истинный путь исцеления - к целостности, а не к самим себе, согласно, или ради этого, или из этого ... Я надеюсь, что в этом есть смысл. Я понимаю, что вы спрашиваете, и что вы ищете. Я действительно так делаю.

Однако мое исцеление после целого детского нарциссического насилия произошло, когда я буквально ушел от обидчика. Тогда и только тогда я мог начать лечить. Для меня проблемы были такими огромными и казались большими, чем сама жизнь. Когда мы сталкиваемся с этими проблемами и смотрим на правду, возникает много чувств. Я знаю, что не было никакого способа - особенно в зависимости от вовлеченных проблем, насколько были переплетены эмоции, если любовь все еще является элементом.

Вот почему я не решался ответить. НЕТ легкого решения для этого. Я не знаю, что есть КЛЮЧ, я думаю, что если бы он был один - мы бы все равно не были здесь, пытаясь помочь друг другу.

Моя лучшая поддержка для вас - делать все, что вам нужно, чтобы вылечиться. В этом процессе, когда бы ни наступило время, и я не могу это подчеркнуть достаточно - когда придет время, эти проблемы выйдут на поверхность и будут готовы к исцелению.

Мы часто путаемся и это понятно. Такое ощущение, что боль должна быть решена. Но иногда эмоции могут быть хитрыми. А иногда мы отрицаем и боимся заниматься тем, что, как мы знаем, нам нужно. Я был там, так что может раз.

В итоге, большинство из нас, кто сталкивается с нарциссами, я считаю, что у нас есть что-то, что они могут почувствовать. Мы не знаем об этом, потому что это было, скорее всего, что-то обычное место, которое вы испытали в детстве. Я бы посоветовал вспомнить тот опыт, когда ваши потребности не были удовлетворены, или могли возникнуть проблемы пренебрежения или отказа. Пожалуйста, если вы окажетесь перегружены - остановитесь и сделайте перерывы. Возможно, вы захотите обработать это с консультантом. Замечательно. Выполнение работы, подобной тому, что я предложил, может быть трудным и часто болезненным. Обращаясь за помощью, когда вам нужна поддержка, в пределах наших уязвимостей мы сможем добиться наших самых сильных сторон. Бог благословил

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
38

Я был в нескольких оскорбительных отношениях на протяжении многих лет. Один муж подвергся физическому и психологическому насилию. Другой был эмоционально оскорбительным. У меня есть бывший жених, который был оскорбительным. И постоянные оскорбительные отношения с моей самовлюбленной матерью. Она была физически оскорбительна по отношению ко мне, как ребенок. Когда я стал слишком стар для нее, чтобы бить ее руками, она начала избивать меня мысленно.

Что касается бывших, я давно решил, что они держали меня достаточно, когда мы были вместе. Я отказываюсь дать им больше власти над мной сейчас. Поэтому я просто принял осознанное решение, чтобы извлечь из этого положительное. Узнайте, как я не хочу, чтобы ко мне снова обращались, и не оглядывайся назад.

Моя мама, ну, я не единственный, к кому она относится как к дерьму. Никто не может соответствовать ее нелепым стандартам. Никто не делает ничего лучше, чем она. Как бы сильно это ни было, я просто пытаюсь напомнить себе, что не стоит воспринимать это лично.

ответил(а) 2019-11-29T17:54:29+03:00 1 год назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов
Чтобы , пожалуйста,
Выберите тему жалобы:

Другая проблема